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今天我去朋友家。 看見他家的狗狗超可愛的， 就對它“汪”了幾聲， 它也配合的對我“汪汪”的叫。 我：“你家的狗好可愛呀~還對我叫呢~！你知道它在說什麼嗎？”朋友：“你想多了， 它覺得你的叫法不對， 給你糾正一下而已。 ”
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閨蜜和她男友是網戀， 前兩天飛過去第一次見面， 臨走前她告訴我說去了那邊要和他遊山玩水， 男友也答應帶她去各種景點…今天她回來， 我抱著她， 笑著問“這幾天玩的怎麼樣呀？給我說說都去哪玩啦？”…閨蜜臉色微紅， 虛弱的說道：“別提了， 這幾天去過最遠的地方就是洗手間”……
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閨蜜：我要和他離婚。 我：何必呢， 啥事啊？ 閨蜜：昨晚和他一起洗澡， 他一直放屁。 我：多大點事， 至於嗎？ 閨蜜：他放屁還崩出個套來！ 我：……
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一對男女聚會上相識， 聊得非常投機， 臨別前， 男人留下電話號碼， 說：“如果多年以後你仍未嫁， 請打電話告訴我。 ”多年後， 女人未找到合適的， 想起那個難忘的聚會， 便找出男的號碼撥了出去。 她心跳很快， 焦急等待著對方說話， 這時電話那頭傳來一個聲音：“您好， 這裡是婚介所， 請問您需要什麼説明？”
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在乎你的人， 你咳了一下他以為你感冒了；不在乎你的人， 你死了他以為你睡著了！ 魯迅說：我若喜歡你，
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小時候我媽和我說親嘴會懷孕， 有一次吃東西我家狗狗沖過來搶， 無意間碰到了嘴， 三個月後我家狗狗下了一窩仔， 從那以後我就暗暗發誓， 只要有我一口吃的，
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跟哥們去玩蹦極， 哥們問:蹦極多少錢？工作人員說:300！哥們:太貴了， 能不能便宜點？工作人員:能啊， 繩越細越便宜， 不要繩的免費！我聽到這趕忙上前說:別客氣， 給我來個600的！他不要繩！
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一個哥們剛交了個女朋友， 相處數月，
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女神生日快到了， 小心翼翼的把準備了許久的禮物遞給她約她一起看電影！誰知女神提出更激進的要求， 要看我家人！雖然我們認識了三年， 但這還是她第一次提出這樣的要求， 我們終於到談婚論嫁的階段了。 一想到這， 我的內心洶湧澎湃， 一遍又一遍回味她剛才的話：去看你大爺！