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白骨精去了趟三亞， 回來後唐僧就鬧著要跟她離婚。 八戒跑來勸解， 問唐僧好好的為啥要離婚。 唐僧說：叫她不要去不要去， 偏不聽。 回來都黑成炭了。 八戒納悶了， 說剛剛看見了啊， 沒黑。 唐僧：你懂個屁啊！
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天然氣公司派人來檢查天然氣管道， 看有沒有漏氣。 我看著他們拿的儀器太過複雜， 我就問道：“有沒有其他比較簡單的檢驗方法啊？”檢修人員道：“當然有了！”說完， 默默的點了一根煙， 然後將燃燒的煙頭扔進廚房， 只聽得“嘭”的一聲， 爆炸了。 檢修人員淡定在本上寫著：“五單元401漏氣！”
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有一次心情不太好， 我就去公司頂樓吹風緩解一下壓力， 我這人膽子比較大， 就坐到了圍欄上， 人在高處， 體會總是要深一些的。 但是我沒想到一個小時後樓下聚滿了人， 警車也來了， 還在下面還放了個很大的救生氣墊。 那一刻， 我竟然鬼使神差地跳了下去。 。 。 。 。 。
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每天和女友一起坐地鐵下班，
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記得有一次老師在班裡發現一個安全套包裝盒， 裡面是空的。 老師還是在講堂上詢問是誰的。 沒人回應。 於是老師決定一個一個問， 誰知問第一個學生的時候， 那學生抬頭一看， 很自然的說：我不是用這個牌子的。 頓時教室一片雷霆般的掌聲。
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老公性格有點內斂， 很穩重， 很少跟我說些肉麻的話， 我就一直念叨這事兒， 然後有一天， 他喝醉了， 跟我打電話， 絮絮叨叨了快一個小時， 終於說道：老婆， 聽好， 我要跟你好好表白了！我一激動， 準備聽呢， 電話掛了， 我打過去， 竟然停機了！！！
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今天開車出門， 路口右轉， 和一教練車相撞， 由於我正規駕駛， 遵守交通， 學員下車向我討教經驗， 眼看他快要上車走了， 突然他轉過身來問我， 如果我開車和你相撞，
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小明不愛上學， 天天蹺課。 這天還是蹺課出去玩， 碰見一奶奶拿著一根鐵棒在那磨， 就問：“奶奶， 你磨這個鐵棒幹什麼啊。 ”那奶奶說磨成針啊。 從那天起小明再也沒蹺課了， 老師不解問為什麼， 小明說沒文化， 真可怕!
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小籠包子店,要了一籠包子、一碗粥加一個雞蛋， 吃得正high的時候， 過來一對情侶， 男：“老闆,來四個包子加一碗粥。 ”老闆回應：“不賣四個包子， 至少一籠。 ”那情侶回應：“我們吃不完啊!”老闆指著我說：“那姑娘一個人吃一籠包子、一碗粥還加一個雞蛋呢!你們肯定吃得完!”
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昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人， 老太婆躺在地上：“哎喲!我腿被撞斷了， 我的脊椎骨喲!痛死我了!” 司機在一旁站著一臉的無奈，