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和男友戀愛三個多月了， 他在我之前沒有任何戀愛經驗， 現在是熱戀期， 就差沒攻破最後一道防線， 所以現在每次約會， 不管多冷， 我都體貼的只穿一條裙子……
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今天我走在街上， 對面過來一老奶奶， 當我跟她擦肩而過的時候， 她一把就扶住了我的胳膊， 慢慢地就往下躺， 我心想完了。 過了二十秒， 老奶奶自個又站起來了， 拍了拍身上的土。 “孩子， 刺不刺激， 人生到處是驚喜。 ”說完就走了。 尼瑪， 英雄不問出處！貪玩不分歲數啊！！
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今天和朋友聊天， 我讓他猜地名， 他回答不要和我說地理， 我數學老不及格， 後來他問我吃飯了嗎？我就回答， 不要和我說吃飯， 我睡覺老打呼嚕， 後來我又問他， 下課了嗎？他回答， 不要問我下課， 我今天忘打卡， 靠， 都啥回答， 我們不在一個平面上。 。 。
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老師在黑板上寫了個“軟”字。 老師：跟我一起讀， ruan軟。 小剛：日完軟老師：小剛發音不標準小紅你來。
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父子到朋友家裡借錢， 朋友沒答應， 父親直接給跪了， 說沒辦法了， 家人都快餓死了， 朋友心腸一軟就借了。 回家路上， 兒子特別生氣地對父親說：老爸你也太沒志氣了吧？我就是餓死也不會給人下跪借錢！父親哈哈大笑一聲了說到：孩子， 你還年輕， 很多事不懂， 我下跪他就借錢給我， 等他找我還的時候， 他媽的就是跪在地上叫我爺求我還， 我也沒得還啊！
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老婆：“老公， 你在哪呢？” 老公：“跟朋友在外邊喝酒呢。 ” 老婆：“這麼晚了， 快回來吧， 我怕黑。 ” 老公：“靠， 要不是黑板是黑色的， 現在我清華早就畢業了， 你還怕黑！” 老婆：“那你怕綠嗎？” 老公：“媳婦別生氣， 我馬上回！”
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屌絲：我只問你兩個問題， 但是你只能用’可以’或’不可以’來回答。 女神：可以啊 屌絲：第一個問題， 如果我第二個問題是’你可不可以做我女朋友？’ 那麼這兩個問題的答案可不可以一樣？ 女神：……
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看神雕俠侶， 王重陽和古墓派女祖師奶奶打賭比指力。
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小侄女很聰明， 我想考考她：“得不到的東西卻故意說它不好， 用俗語怎麼說呢？”小侄女：“吃不到葡萄說葡萄酸。 ”這時兒子說話了：“別聽我爸的， 我家葡萄可甜了， 他是不想給你吃才教你這麼說。 ”有你這樣坑爹的嗎？
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一夥盜賊偷了縣太爺的寶貝， 從容離去。 二當家：“老大咱們走快點吧， 等會官兵追上來了。 ”大當家：“放心， 我給他們的馬都喂了巴豆。 ”說話間後面揚塵四起， 二當家：“老…老大， 你不是說喂了巴豆了嗎？”大當家：“喂了啊， 前天買的， 一文錢三斤。 ”二當家哭喪著臉：“大哥， 你買到假貨了…”