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1.閨蜜新處了一個物件， 現在是熱戀期， 每天兩個人像連體嬰兒一樣~今天我們幾個小姐妹聚會， 突然聊到各自物件JJ長短問題。 閨蜜很謙虛是這麼形容的“一步到胃…”另外一姐們兒說：“次次頂肺”我責很坦然的告訴她們：“老鐵， 紮心了”
2.晚上洗漱完了和老公躺床上， 老公在看電視劇， 一對夫妻去離 婚， 工作人員說把你們的證 件拿出來。 我好奇地湊過去問離 婚要些什麼證件啊…喂， 老闆， 我今天需要請假一天， 昨晚坐了一晚上的車， 太累了……
3.幾個老同學打電話說聚餐。 臨行前老婆硬塞給我一個錢包。 我很是不解， 我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪， 問她為什麼， 她敲了我一下說：“知道為什麼上次你們聚餐是你出的錢不， 因為結帳的時候他們都假意搶著買單， 掏出來的全是錢包， 就你掏出來的是現金。 ”
4.路過一家孕嬰用品點，
5.我去我哥家玩， 我一愣神， 冷不防侄子塞一個安撫奶嘴到我嘴裡， 他迅速給我拍了幾張照片。 我：“幹嘛？”侄子：“我寫了一篇作文， 題目是風雨無阻照顧弱智二叔， 我老師不信， 我只好給她發幾張照片！”
6.今天開會的時候， 老闆突然深吸一口氣， 好嚴肅的說：我是一個鳳梨。 大家都愣住了， 開始思索自己是什麼水果， 接著， 他說：希望你們能是我的千里馬…
7.去閨蜜家， 天氣很熱， 她沒穿多少衣服就坐在客廳裡。 看了一會最近熱播的電視劇。 閨蜜說：我給你召喚一條冰霜巨龍吧。 正當我懷疑她是不是中了擇天記的毒時， 她從冰箱裡拿出兩根大黃瓜， 說：吃吧。
8.老婆說額頭被閣樓的橫樑撞了， 痛徹心扉， 我趕緊又是熱敷又是抹正紅花油， 老婆還是哼哼唧唧的直喊“痛”， 我不耐煩了腦子一抽問了句：真有那麼痛嗎？二貨也沒客氣， 甩手就給我一耳光， 還問我看到金星冒沒？疼得我捂住臉， 忙不迭的直點頭：看到了！看到了！二貨這才陰轉晴的說：就是這麼痛。
9剛結婚時他們很窮，
一次朋友送他一張妻子一直想看的電影票，
大冬天的自己在影院外等候。
幾十年後他向老伴坦誠：”其實那張票是我買的，
騙你是怕你不捨得看。
”老伴聽完若有所思的一笑。
：“其實你那副戴了幾十年的手套。
是我用開場前五分鐘退的票錢買的。
10，一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？”我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
10，一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？”我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”