曾經的幸福
他出門的時候， 我對他說的最後一句話是：永遠不要讓我看到你最好！
那天半夜， 我就接到了他車禍身亡的消息， 車子裡只有他一個人。 他和那輛借來的車都被撞得面目全非。 我不知道， 當他走向死亡的時候是什麼樣的心情？讓他如此孤獨悲涼地一個人在夜裡開車， 那完全是我的罪過啊！雖然， 在這之前， 他已經傷透了我的心， 可是我沒有想過他真的會以這樣的的方式離開我、離開孩子！
我恨我自己不給他解釋的機會， 也恨他不給我緩衝的時間， 還恨許多有形無形的、有意無意的把他帶上不歸路的那些事、那些人。
他是我的大學同學， 戀愛、結婚順理成章， 我們都不浪漫， 但求實實在在地過日子。 人到中年， 終於有了一點積蓄、一套房子和一個聽話的孩子。 我們的感情和那些結婚多年的老夫老妻一樣， 沒有什麼特別， 但也不乏溫馨的細節。 比如， 他總記得每年去中醫院給我配膏方， 他知道我冬天特別怕冷。 我呢， 也總會把他喜歡吃的東西留給他。 兩年前， 我獲得一次機會， 去外地分公司工作兩年。 公司與我達成的協議是， 回來之後提職， 在此期間還有豐厚的生活津貼。 有機會多掙錢總是好事， 況且孩子上的私立學校學費昂貴， 他的父母面臨動遷， 到時候要原地買房我們肯定要補貼。 我同他商量之後決定去。
一位好友曾提醒過我， 別因小而失大， 夫妻分居在現今這個時代很危險的。 我沒當回事， 在男女意義上， 我們其實跟分居也差不多了， 左手握右手的感情， 我並沒有覺得有什麼不好。 我們早就昇華成親人了。
不過， 在我去了異鄉之後， 久別重逢， 我們倒是又找回過一點年輕時候的感覺。 他說， 他也是。 兩地生活的第一年。 我甚至覺得這樣過日子也蠻有味道的。 我每天可以在MSN上見到兒子和他， 節假日不是他們來看我， 就是我去看他們， 或者就找一個地方度假。 過去幾年， 我們從來不曾有這樣的閒情逸致。 經濟上， 分居之後我們的日常開銷反倒省下不少。 我的津貼夠豐厚， 而且工作並不算太忙。 我的角色倒有點像個欽差大臣，
現在回想起來， 有許多事情即便發生過， 我也願意我是一個懵懂的完全不知情的人。 我不知道， 對方究竟為什麼要採用如此銳利的、不顧一切的極端方式， 從而把每一個人都推進了萬劫不復的地獄。
意外的出軌
那天因為完成了一件拖了很久的棘手的事情， 我心情超好。 剛回到辦公室， 就接到他單位領導的電話， 說有點事情， 讓我回去一趟。 開始我還以為是家裡， 或者是他的身體出了什麼狀況。 事實是， 他出這樣的狀況， 比他得了絕症更讓我絕望。
車子直接把送我到了他的單位。 他的單位是一個如今難得的對員工私生活仍然顧念有加的單位。
丈夫與他的下屬演繹了一個我從書報、雜誌、網路上看到無數次， 只覺得與我們這樣的家庭無關的故事。 對方是個有家的女人。 他們的事情， 讓她丈夫知道了——他暗中收集了許多證據， 然後把所有的證據寄到了單位。 於是， 他與她身敗名裂。 更讓人吃驚的是， 女方控告說她是被迫的。 對於我來說， 如果他是被迫的， 我心裡大概還好受一點。 在我心中， 這個我認識了近20年的男人是那麼羞澀、老實和小心， 即便是開過分一點的玩笑，
材料上， 有許多我不忍卒讀的內容， 還有許多我希望永遠忘記的細節。 平時並不受人關注的他， 這下子終於臭名遠揚了。 我們生活的圈子不大， 從單位到社區裡有許多一個系統工作的人。 那件事情之後， 我總覺得他們看我的眼光異樣。
單位宣佈了對他的處罰決定， 並讓我配合做好工作。
我覺得整個下午， 人都是混沌的。 仿佛這一切並沒有發生在我的身上， 這一切都是不真實的， 是假的。
他那段日子請假在家。 我混沌地回家， 開門。 同他說了一句話：“我去過你們單位了。 ”還問了他一句，“沒有冤枉你吧？”他沒做聲。從那以後，我就沒有與他說過一句話，直到他徹底地離開。
我在家裡呆了兩天，同他沒有爭吵也沒有對話。他越沉默，我越相信我看到的材料都是真實的。我沒有給他解釋的機會，因為我覺得不需要。我只是恨，恨自己笨，恨自己從來沒有瞭解他，從來不曉得他會有另外一面。聽說，那個她居然也一向是人們心目中的乖女孩，平時文靜內向，還是一個公認的好太太和母親。這個世界到底是怎麼了？兩個看起來似乎都是好人的人，為什麼要做傷害另外兩個好人的事情？
許久之後，我才知道，丈夫的職業生涯正好不太順，他的對手一直在找他茬。這樣一件事情撞上門來，再好不過了。
沉默的懲罰
看到他灰敗的臉色，我心中有時也會閃過一絲憐惜與同情。有一瞬間，憐惜其實已經勝過了憤怒。相處多年，他在我心中都有點像一個任性的孩子了。只是，那些不堪入目的短信與照片，不時地跳出來毀滅著我的同情心。他所謂的每天晚上在家是因為白天他上班且約會……想到這一層，我又會覺得無限的冤屈和憤怒。
兩天裡，我們沒有交流。他試圖與我溝通，我沒有搭理他，甚至也沒有正眼看他。當然，看到家裡打掃得很乾淨，那棵過年時買回來的幸福樹好好活著，陽臺上我喜歡的月季和米蘭都伺弄得好好的，我真希望我不知道那些醜惡的事情呵。是的，如果我什麼都沒聽到，如果所有的一切都只有我一個人知道，如果他那些事情沒有被暴露到公眾的眼睛底下，那麼，或者時間會沖淡一切，我可以一個人咀嚼我的哀傷，不必在那麼多知情人眼前丟醜……
沉默兩天之後，我離開了。然後，我選擇繼續沉默。即使在MSN上遇到，我也懶得理會他——為了與孩子交流，我才沒有把他刪除掉。我不需要聽他解釋，我只是希望得到安靜。可是，我沒有辦法得到真正的安靜。
後悔的告別
兩個月前，他出差順道來看我。他來到我的住處，我沒開門。我說：“我不想看到你，你給我滾，永遠不要讓我看到你最好！ ”說完，其實我就後悔了。我在等待他乞求我，或者他再堅持幾分鐘。但是，他居然立刻就離開了。
5分鐘後，我開門看到的是，他放在門口的我最愛吃的幾隻芒果。
2小時，3小時，再也沒有他的音訊。我在心裡詛咒他和那個她：“一起去死吧！”然後，半夜我就接到了當地員警的電話……
這兩天，我翻看了他寫的一些東西：
“有時候真想與她一起去死。死了之後就永遠告別了那些人世間紛擾。”
“三個月零10天，沒有見到她了。三個月，沒有與她說話了。 ”
我知道，前面那個她是那個女人，後面那個人才是我。
他寫道：“我很珍惜現在的生活。我從來沒有想過要改變，她也是的。我們的相遇是緣分，上帝安排了這樣一次相遇一定是有它的道理的。我想念屬於我們兩個人的世界，那是遠離世俗的，是屬於靈魂的相遇。我也珍惜我的家。我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都若有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想念她……”
其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方式來與他做一個書面的告別。
我恨自己以那樣的方式與他告別，我為我與他“見”這樣的最後一面，以這樣一句話作為我們夫妻一場的結束而感到悲哀。不管他犯過怎麼樣的錯，我都應該理性一點看待和解決。不管怎麼樣，他始終都是我的親人。我們到底也一起走過10多年的歲月，加上我們的相識都20多年了。我想在這裡對他說：“我，請求你的原諒。如果我知道生命居然是這樣的脆弱，我一定不會這樣粗暴對待已經受到傷害的你！ ”
”還問了他一句，“沒有冤枉你吧？”他沒做聲。從那以後，我就沒有與他說過一句話，直到他徹底地離開。我在家裡呆了兩天，同他沒有爭吵也沒有對話。他越沉默，我越相信我看到的材料都是真實的。我沒有給他解釋的機會，因為我覺得不需要。我只是恨，恨自己笨，恨自己從來沒有瞭解他，從來不曉得他會有另外一面。聽說，那個她居然也一向是人們心目中的乖女孩，平時文靜內向，還是一個公認的好太太和母親。這個世界到底是怎麼了？兩個看起來似乎都是好人的人，為什麼要做傷害另外兩個好人的事情？
許久之後，我才知道，丈夫的職業生涯正好不太順，他的對手一直在找他茬。這樣一件事情撞上門來，再好不過了。
沉默的懲罰
看到他灰敗的臉色，我心中有時也會閃過一絲憐惜與同情。有一瞬間，憐惜其實已經勝過了憤怒。相處多年，他在我心中都有點像一個任性的孩子了。只是，那些不堪入目的短信與照片，不時地跳出來毀滅著我的同情心。他所謂的每天晚上在家是因為白天他上班且約會……想到這一層，我又會覺得無限的冤屈和憤怒。
兩天裡，我們沒有交流。他試圖與我溝通，我沒有搭理他，甚至也沒有正眼看他。當然，看到家裡打掃得很乾淨，那棵過年時買回來的幸福樹好好活著，陽臺上我喜歡的月季和米蘭都伺弄得好好的，我真希望我不知道那些醜惡的事情呵。是的，如果我什麼都沒聽到，如果所有的一切都只有我一個人知道，如果他那些事情沒有被暴露到公眾的眼睛底下，那麼，或者時間會沖淡一切，我可以一個人咀嚼我的哀傷，不必在那麼多知情人眼前丟醜……
沉默兩天之後，我離開了。然後，我選擇繼續沉默。即使在MSN上遇到，我也懶得理會他——為了與孩子交流，我才沒有把他刪除掉。我不需要聽他解釋，我只是希望得到安靜。可是，我沒有辦法得到真正的安靜。
後悔的告別
兩個月前，他出差順道來看我。他來到我的住處，我沒開門。我說：“我不想看到你，你給我滾，永遠不要讓我看到你最好！ ”說完，其實我就後悔了。我在等待他乞求我，或者他再堅持幾分鐘。但是，他居然立刻就離開了。
5分鐘後，我開門看到的是，他放在門口的我最愛吃的幾隻芒果。
2小時，3小時，再也沒有他的音訊。我在心裡詛咒他和那個她：“一起去死吧！”然後，半夜我就接到了當地員警的電話……
這兩天，我翻看了他寫的一些東西：
“有時候真想與她一起去死。死了之後就永遠告別了那些人世間紛擾。”
“三個月零10天，沒有見到她了。三個月，沒有與她說話了。 ”
我知道，前面那個她是那個女人，後面那個人才是我。
他寫道：“我很珍惜現在的生活。我從來沒有想過要改變，她也是的。我們的相遇是緣分，上帝安排了這樣一次相遇一定是有它的道理的。我想念屬於我們兩個人的世界，那是遠離世俗的，是屬於靈魂的相遇。我也珍惜我的家。我並不覺得這之間有什麼衝突，我只覺得，離開了其中任何一方，我的生活都若有所憾。或者，相比而言，離開我正常的生活軌跡，我受到的打擊會更大一點吧。可是，現在，離開她，我大概會永遠地想念她……”
其實，我很想把這些東西撕掉。我恨他對別人的投入，但又有一點不忍心，他畢竟還是珍惜家庭的。可是這些東西，我永遠不想讓我的孩子看到。我只是想通過這樣一種方式來與他做一個書面的告別。
我恨自己以那樣的方式與他告別，我為我與他“見”這樣的最後一面，以這樣一句話作為我們夫妻一場的結束而感到悲哀。不管他犯過怎麼樣的錯，我都應該理性一點看待和解決。不管怎麼樣，他始終都是我的親人。我們到底也一起走過10多年的歲月，加上我們的相識都20多年了。我想在這裡對他說：“我，請求你的原諒。如果我知道生命居然是這樣的脆弱，我一定不會這樣粗暴對待已經受到傷害的你！ ”