1.女生每個月都會來月經。 又把來的那個稱做“好朋友”， 但知道為何要這樣稱呼呢？ 把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎？“女子月月有”！
2.“算命的曾說我一臉克夫相。 我不信。 ” “現在呢？” “現在我覺得他也許只是發音不標準……”某客服小姐憂傷地說。
工作挺好的啊
3.大學時比較窮,褲子都是四五十的那種地攤貨…有次看好個褲子,老闆開口要55元,我還價45元,老闆堅持55,我一個勁還價,後來老闆急了:一口價55,愛買不買!我也急了:55就55,又不是買不起,給你100,找我55。 老闆果然找我55還得意洋洋的說:這褲子要你55一點都不貴 .
4.現在賣面膜的為了證明材料安全， 老闆竟然親自把面膜吃了下去， 搞得我們賣糞肥的壓力很大， 賣農藥的哭暈在廁所。 。 。
5.今天在地鐵充值， 想沖50， 把公交卡和50塊錢從視窗遞過去， 充值小夥子做了個手勢5， 我也做了個手勢OK， 於是就充了30……...
好玩
6.女秘書神色凝重地說：“王總， 我懷孕了。 ”王總繼續低頭看檔， 然後淡淡一笑：“我早結紮了。 ”女秘書楞了一下媚笑道：“我和您開玩笑呢！”王總抬起頭看了她一眼， 喝了口茶說：“我也是。 ” 這個案例告訴我們， 在江湖上晃的人， 遇事不要慌， 先讓蛋定飛一會。
7.今天樓主去上海出差， 上飛機前給媳婦發了條短信：我登機了。
8.今天看一個段子說:“韓國人， 說端午節是他們的， 中秋節也說是他們的， 孔子也說是他們韓國的， 現在跟我們爭春節”一暴友評論:“老子的東西始終都是兒子的！” 為這哥們點贊！！
9.小時候深受武俠片毒害很深， 看到俠客們受傷了要噴一口酒上去再包紮， 一次我的手劃破了， 好大的口子， 果斷找來白酒毫不猶豫的倒在了手上．．．你想像不出那有多疼！長這麼大第一次疼得滿地亂蹦啊， 好半天才緩過勁來， 我想了想來電視上大俠都是先把酒含在嘴裡再噴到傷口上的．．．．．於是我毫不猶豫的喝了一口， 重新照著來了一次， 結果又蹦了好久。 而且嘴裡辣的滋味眼睛都出淚了。
我不想當大俠了
10.我有一哥們得了癌症， 彌留之際把我叫到跟前說：“我死後你千萬別說我是得癌症死的， 得說我是得愛滋病死的…”我奇怪：“為什麼？愛滋病多難聽啊！”哥們說：“只有這樣說才沒人敢打我老婆主意。 ”