1.
現在有種感覺， 以前從沒有過， 每當電話鈴響， 我都以為是你， 還會心跳加速， 呼吸急促， 手腳冰冷， 四肢麻木， 我好難受， 我吧！
2.
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁， 一定是牛。 牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。 豬說：放屁的人一定會臉紅。 忽然關公沖了出來， 把豬打飛說：說了多少次了， 我臉紅是天生的。
3.
晚上老婆跟她那一幫娘們兒（死黨）出去吃飯， 開啟了八卦模式。 華麗分割線……談到各自老公一個月抽多少煙的時候， 她的那幫娘們有的說自己老公3條的， 有的說8條的，
4.
一個水手決定紋身， 於是在背後刺了一副世界地圖。 有一天， 他生病了， 去找醫生。
醫生問：哪裡不舒服？答：在臺灣海峽的附近。
5.
“你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎？”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎？”“鐵頭功”“那你跟男生幹過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊，
6.
朋友炫耀自己多小就開始有男生送花， 幾歲談了幾個朋友等等。 。 。 直覺這裡要格。 。 。 lz資深女屌， 沒什麼可說， 但小學一年級剛入學便有兩位學長為了我打架。 就在校門前， 一個認為我是女的， 一個認為我是男的， 打得天翻地覆。 。 。
7.
16歲的弟弟， 問我女盆友不理她怎麼辦、女盆友大姨媽來了肚子疼怎麼辦、想送女盆友禮物錢不夠怎麼辦、弟弟你這麼任性讓我怎麼辦！等我找到你姐夫讓他教你可好？！
8.
妻子走到丈夫面前說：“你抱抱我。 ” 丈夫抱抱她。 妻子問：“是不是感覺比以前沉了？” 丈夫點點頭。 妻子一臉自豪的說：“那當然， 我現在可是有兩個人的重量了。 。 ” 丈夫一臉驚喜：“難不成你。 。 。 。 。 ” 妻子：“嗯， 是我和我大姨媽的重量。 ” “。 。 。 。 。 。 ”
9.
今天坐地鐵， 上來一個妹子， LZ看她像是懷孕的且穿著一件孕婦裝， 發揚社會主義好青年精神， 立馬讓座， 妹子推辭：不用不用， 你坐。
10.
班主任在課上沒收了一同學手機， 還翻看了通訊錄， 其中有一人備註為“畜生”老師一邊嘲笑“畜生”一邊按下了通話鍵。