1.跟老公吵架， 誰也不理誰。 早上公交站牌等車， 餘光看見他要坐的車已經來了， 他在身上到處摸， 很無奈地對我說：沒零錢， 給一塊錢我。 我冷哼一聲， 偏頭不理， 旁邊一美女瞅他一眼：走， 我請你坐公交。 然後這混蛋頭也不回跟著走了……走了！
2.狗攔住狼大喝：“站住， 你偷吃了羊就想這麼走了？”狼狂笑道：“就憑你， 我現在馬上走， 有種你就過來呀！”狗退後了幾步， 輕聲的哀求道：” 你能拉泡屎再走嗎？我想嘗嘗羊的味道 ……”
3.一早老公屁顛屁顛的進房間跟我說， 老婆， 你新買的洗面乳味兒好大呀， 還有點刺痛， 不好用， 我起床一看， 好嘛， 這傻缺用了我的脫毛膏洗臉， 咋沒把你臉皮給脫了。
4.女兒回家後拉著爸爸， 坐在沙發上對媽媽說， 媽媽， 今天是三八節， 你去炒幾個菜， 讓我跟爸爸享受一下節日氣氛。 媽媽一聽愣住了， 你說什麼？今天是誰的節日？女兒說：三八父女節， 是我跟爸爸的節日！
5.和男朋友去唱歌， 我點了首楊鈺瑩的“我不想說”， 唱到一半的時候他從洗手間回來了， 隨口問一句， 這什麼歌？我告訴他“我不想說”。 他立馬就不開心了“次奧， 不說拉倒！”我……
6.以前高中的時候總跟一哥們兒一起吃飯， 他總會早早的幫我把饅頭打好放在桌上。
7.妹妹放假來家裡住幾天， 我在廚房給她做最愛吃的燉雞， 老公在屋裡幫她補習功課， 過了一會兒我聽老公在裡面說道：嗨呀， 我什麼大風大浪沒見過， 居然在你這個小陰溝裡翻了船！我哈哈大笑， 心裡想到， 看你還逞強， 你以為現在初中數學題很簡單嗎！
8.被一輛寶馬5系追尾， 當時我就急了。 “下來下來！你怎麼開的車！沒看見我都點刹車了嗎？” 車上下來一少婦， 看了看我車沖著我就喊 “不就是一輛破大眾嘛！我還賠不起你？” 我上去就是一巴掌， “聽說沒聽說大眾有一款十二缸發動機的神車， 輝騰？” 她驚恐萬分。 “你， 你這是輝騰？” “不， 我就是問問……”
9.小侄女在幼稚園老是跟小盆友打 架， 被老師停課一星期！每每別人問她：妞妞， 今天咋又沒上幼稚園呀？小侄女都會笑嘻嘻的說：老師說我表現好， 獎 勵我休 假一星期！艾瑪。 。 。 你臉皮這麼厚隨誰呀
10.坐公車， 旁邊有個女生說了一句：你吃餅乾嗎， 然後我就沒有猶豫拿了一塊放在了嘴裡， 結果我旁邊那個女生是他閨蜜， 然後他們就這樣看著我看著我， 好尷尬。。。。。。