1.
宿舍兄弟高數考了28分， 快補考了還巨淡定也不學習。 然後我勸他找她女朋友給他輔導輔導（他女朋友96， 全班第一）。 結果他來了句“她的卷子就是我寫的， 我倆互換的姓名學號。 ”我去！總算明白為啥當年班花沒選我選他了， 真心比不上！
2.
剛才坐地鐵沒零錢， 我對旁邊一個陌生妹子說：“幫我兌零錢”。 妹子：“你怎麼知道我一定會幫你兌？” 我：“確認過眼神， 我遇上兌的人。 ”
3.
過年的時候家裡來客人， 吃飯的時候四歲的兒子熱情的給親戚夾菜， 把親戚給羡慕的：“寶貝兒這麼懂事呀？這麼個小不點還知道給客人夾菜呢。
老婆來句：給你夾的都是他不愛吃的。
4.
我朋友因為失戀， 把自己的心靈封閉起來。 後來被她媽媽死拖硬拽拉出去接觸外界。 現在已經完全走出來了， 同時也達到了廣場舞七級水準……
5.
朋友：改天請你吃飯吧！ 我：不用改天， 就今天吧， 我有空。 朋友：今天不行， 今天有事，
6.
大學報導第一天， 為了處好關係， 跟另一個室友相約一起去洗澡， 卸完妝洗完澡出來， 我和她對視了半天， 誰也沒有認出誰來， 就是看著有點像， 誰也沒好意思開口。 於是我們兩個人都在那裡等啊等， 最後人都快走完了也沒等到我室友， 然後她就猶豫著的過來問了：你。 。 。 是不是202宿舍跟我一起來洗澡的。
7.
單位一大齡剩女， 一大早在辦公桌上放了個馬的吉祥物， 馬上面放了兩個小象， 寓意“馬上有對象”， 結果中午領導路過， “咦……！？對象馬上跑？”
8.
突然想和老公用情侶屏保， 於是找了一張他的照片換上， 開始激烈暗示:我換了你的照片做屏保!真好看啊真可愛啊真是美滋滋! 他看了看， 深表贊同， 然後也換上了這張照片
9.
有一次問我一女性朋友：你喜歡什麼類型的男人？她想了一下說：霸氣， 身價高， 有安全感！我當時脫口倆字：藏獒～
10.
昨天晚上吃完飯老公興致勃勃的要和我做一些少兒不宜的事， 剛碰我我一把推開她：“有一支口紅很好看。 ”老公：“買買買！”我又說想吃餅乾， 他又急急忙忙給我拿了好多零食。 半個小時過去了， 我說：“我渴了， 給我倒杯水。 ”老公看都不看我：“自己去