說到“熊孩子”，
很多人認為應該對他們嚴加管教，
殊不知這會更加重其“病情”。
“熊孩子”的行為恰源於環境中的壓力， 而非愛與自由。 愛與自由不會讓一個孩子變得無法無天， “熊”行為是壓抑的後果， 是自覺意識的喪失， 是選擇功能的失效。 哪裡有嚴厲教育和無休止的嘮叨， 哪裡就有熊孩子。
“沒有一個孩子自殺是因為媽媽的愛太多了， 自殺是絕望到底的舉動。 孩子‘鬧’是因為缺乏愛和理解， 不是因為媽媽拒絕給他花錢。 不要把孩子當潛在的罪犯去管理， 那樣會適得其反。 ”
市面上流行五花八門的養育理論， 綜合起來不外乎兩個對立面：
一種是把孩子當做必須征服的對手， 不惜施用各種招數搞定， 有些套路神似訓練動物；
另一種是把孩子當做有著合理內在需求的夥伴， 願意花費時間和心思去理解TA， 建立互相信任互相尊重的親子關係。
這兩者之間無須交鋒，
兩年前緣起
話說我搬來美國後， 加入了一個興趣推薦網站， 輸入自己的興趣， 網站定時推送一些內容， 我填寫了美食、旅遊、兒童教育等項目， 於是不斷收到各種菜譜和育兒小貼士。
曾經收到這樣一篇文章， 稀裡嘩啦地震碎了我的玻璃心， 忍不住翻譯過來：
來自美國網站的育兒經
三字經終結嘮叨和談判（譯文）
說起堅持不懈， 沒人比得上孩子擅用嘮叨和談判來得到他們想要的， 對此最有體會的， 就是曾經給出不討孩子歡心的回答的父母。
從著名的“我們到了沒有？”到今天早晨的“我吃冰淇淋當早飯行嗎？”到今天下午的“我吃冰淇淋當晚飯行嗎？”孩子們在一意孤行方面臭名昭著，
兒童嘮叨症是任何一個年齡段的孩子都可以拾起的“習得性行為”（learned behavior）。 他們會持續使用它， 就因為曾經有那麼一次， 暫時的軟弱令你“崩陷”【cave in， 即讓步】， 孩子求了八次之後， 你同意讓他再推遲半小時睡覺。
但就像任何習得性行為一樣， 兒童嘮叨可以被破解。 解決方法來自《正面管教》系列書籍的合作者琳·洛特， 該方法在兩三歲孩子到青春期孩子身上都見效。
僅僅用三個簡單的字：“Asked and Answered”【注：這三個英文字的意思是“你問過， 我也答過了。 ”】
這事兒很簡單。
當七歲的丹尼爾請求你允許他在前院挖一隻大坑， 你說“不行”後， 往往他會在五分鐘後再來問， 這次還加上“求求你了！！！”好讓你知道他真的特別、特別想挖那個坑。
此時無須重複你自己或者向孩子說教， 跟隨以下步驟， 眼對眼， 就能避免兒童嘮叨：
第一步：提問， “你聽說過‘Asked and Answered’嗎？”（他大概會說“沒有”。 ）
第二步：提問， “你有問過我能不能挖坑嗎？”（他會說“有”。
第三步：提問， “我有回答你嗎？”（他大概會說， “有， 但是我真的特別想。 。 。 ”）
第四步：提問， “我看起來像那種你只要不斷地央求就會改變主意的媽媽/爸爸/老師嗎？”（往往此時丹尼爾就會離開， 也許很不爽地嘀咕著， 去做其他的事情。 ）
第五步：萬一丹尼爾又來求你， 就這麼說， “Asked and Answered”。 （其他什麼都不用說！）一旦掌握好這項技巧， 當遭遇嘮叨時， 僅需說這三個字即可。
堅持不懈是關鍵！
一旦你決定對嘮叨的孩子施用“Asked and Answered”， 一定要堅持下去。
當14歲的艾瑪堅韌不拔地持續請求你讓她穿刺眉毛（在眉毛上掛耳環）時，千萬挺住了。反復回答她的提問——或者更糟糕，改變你的回答——會向她強化：嘮叨是管用的。
雖然這需要一些耐心，你的孩子最終會明白事理，你也會看到效果！
和你的伴侶一起運用“Asked and Answered”，並讓那些可能會被你的孩子糾纏不休的家人和朋友一起加入進來。當丹尼爾和艾瑪意識到，即便求了12次也求不到“yes”時，他們會接受暗示，放棄這種戰術。
語言病態學家Stacy Pulley報告說，該技巧在擁有溝通障礙孩子身上，尤其是自閉症孩子身上，非常見效。她提議再加入運用筆記本或者小黑板+粉筆，把孩子問過一次以上的問題，根據孩子的閱讀能力，寫下來。或者，畫一幅畫。然後，一旦孩子再問，指指黑板或者筆記本，提醒他們，這事兒他們已經問過了，你也回答過了。一定儘量用最少的字眼，言談上持之以恆，幫助他們理解此間的聯繫，因為他們在學習如何聽從並且尊重你的回答。
把這套工具納入你的養育工具箱，是邁出了正面的一步，來結束兒童嘮叨和談判，這種行為能夠磨損哪怕是最堅定的父母。並且一定要堅持不懈。很快，“20問”僅僅是好玩兒的遊戲，而不是談判戰術了！【注：“20問”是一個流行遊戲的名稱。】
這麼厲害！！！
文章力薦讓孩子閉嘴的“三字經”嚇住了本寶寶：
◎ 哇！好厲害！念句三字經，治好嘮叨症！
◎ 這眼神兒！孩子既是有各種“症”的病人，又是跟家長鬥智鬥勇的“戰士”。
◎ 這手腕兒！孩子乖乖屈從家長，家長的意志得到順利實行。
是不是和李教授推行的訓練方式有得一拼？
不知道該發明者還有什麼靈丹妙藥，能把孩子所有的“症”都藥到病除：拖延症、頂嘴症、邋遢症、不愛學習症、不寫作業症......
不買帳！！！
但是當我在“小巫養育學堂”貼出這篇文章後，學員們居然不買帳：
◎ 強權
◎ 情感隔離
◎ 把孩子當東西一樣地對待
◎ 孩子的需求沒有被關注，家長只想著如何讓孩子閉嘴
◎ 達到父母自己的目的，堵塞了情感交流，變成冷冰冰的規則
刷刷刷，滿屏都是這類評語。其中還夾雜了這麼一條麻辣風的： “該技巧在擁有溝通障礙孩子身上，尤其是自閉症孩子身上，非常見效。”——是因為用這種方法才自閉症吧？完全情感隔離！
熊孩子們的痛苦
我問大家，如果自己是文中的孩子，被父母如此對待，會有什麼樣的感受？“熊孩紙”們紛紛表示：
◎ 失望、絕望，以後不再說了
◎ 委屈難過，覺得自己不被接受不被理解
◎ 非常洩氣，憤怒，覺得自己很無力
◎ 絕望，憤怒，求人不如求己
◎ 以後能不向父母提要求就不會提了，只能靠自己
總結來看，孩子的感受是冰冷、無助、憤怒，甚至是絕望，與父母間沒有了愛的流動，只剩一堵高高的圍牆，隔絕了彼此。
“我看起來像那種你只要不斷地央求就會改變主意的媽媽/爸爸/老師嗎？”——這種話，非但沒有愛，簡直有隱約的恨藏在其間！
熊家長們的苦衷
這麼拉風的手腕兒，施用起來肯定頗有成就感吧？學員們還是冥頑不化，居然表示，如果使用文中的方法，自己會感覺各種難受：
◎ 恐懼，不能掌控局面
◎ 擔心失控，會跟孩子較勁
◎ 內心很難受，覺得很失敗
◎ 內疚，想用別的方式補償孩子
總而言之，家長出於內心恐懼、擔心，害怕局面失控，因而色厲內荏地、迫不及待使用權威，而施用權威過後又會被深深的內疚感所佔據。
兩敗俱傷？
這是怎麼一回事兒？表面看似奏效的方法，雙方卻都感到不舒服，孩子委屈、難過自不必提。家長成功地讓孩子閉嘴，掌控了局面，竟然毫無喜悅之感，雖勝猶敗！
難道神奇的“三字經”背後居然是家長孩子兩敗俱傷？
家長們贏了為何還不爽？
不少人可能會有這樣的想法：家長對孩子施用權威時高高在上，看孩子乖乖就範，內心一定是得意洋洋、成就滿滿。
這真是天大的誤解！！！
諮詢中，我經常遇到因使用權威而倍受內疚折磨的家長，想印證自己做的到底對不對？
到底怎麼辦？
為人父母
誰沒經歷過被孩子為難的時刻？
若委屈自己答應孩子的請求
不禁擔心走上溺愛縱容的老路
而堅決地拒絕孩子
又難免會落入濫施權威的陷阱
做父母難
做有覺知的父母更難啊！
到底怎麼做
才能既讓自己舒心
又不傷害孩子？
我的答案是——無條件養育！！！
這真的可能嗎？
需要澄清的是：無條件養育 ≠ 無條件順從孩子，孩子“贏”家長“輸”；當然更不是反過來，孩子無條件順從家長，家長“贏”孩子“輸”。無條件養育提倡的是照顧雙方的需求，共同找到雙贏的解決方案。
有人要問了：這真的可能嗎？
——當然可能啦！
首先，父母和孩子不是矛盾對立的雙方，必須論個輸贏。家的含義是愛，在愛裡彼此體諒和尊重。
其次，孩子需要的不是神一般永遠正確的父母，而是真實的父母。家長並不必辛苦端坐在高高神壇上，完全可以真實的做自己――如實向孩子表達自己的需求。
雙贏四步法
第一步：界定衝突類型
父母和孩子之間出現衝突，家長不要陷入是非對錯的評判中，堅持認為孩子是錯的，必須要聽我的。而是先退一步審視一下，確認這是什麼性質的衝突，再採取相應的有效溝通措施。
前文中丹尼爾要在前院挖坑，會給父母造成實質性影響，需要花費金錢/時間/精力等等，此類衝突我們稱為需求衝突（另一類衝突稱為“觀念衝突”，不在本文範圍內）。
第二步：誠懇表達自己
此時，我們不要把矛頭對準孩子，直接勒令他不可以這樣做，儘管我們的要求看起來如此“正確”。孩子被迫屈從家長的意志，其間少了尊重和理解，他的需求和情緒未被看見，而是被壓抑了，則是朝著遠離父母邁出一大步。
家長要做的是誠懇地表達自己——客觀地描述行為 + 該行為對我們的實際影響 + 我們內心此時的感受：“你要在前院挖坑，會破壞咱家的草坪，我需要費很多時間來恢復原樣，而且還會花不少錢，這我可不樂意喲。”
第三步：認可對方感受
孩子的提議被否定，一般會情緒高漲、強烈抗議（表問我怎麼知道的，擱誰身上也不爽啊），這說明他迫切地需要被理解。家長要暫時放下自己的意圖，全然關注並積極傾聽孩子（俗稱“換檔”）：“媽媽不同意你在前院挖坑，你很不高興。”
孩子的感受得到理解，情緒溫度立馬降低，會模仿家長，誠懇表達自己的需求：為什麼特別想做這件事。在孩子看來，他的行為都是有合理動機的，媽媽需要認可並理解這件事對孩子的重要性：“你特別想挖這個坑，因為......”
第四步：協議雙贏方案
孩子看到媽媽努力理解自己，也會願意體貼媽媽的難處，這就給了我們機會再次表達自己的真實感受：“我也很為難，真的不能在院子裡挖坑啊！”
當孩子情緒溫度平穩之後，我們可以一起頭腦風暴解決方案，並逐一評估，選定能夠滿足雙方需求的辦法並實施。孩子的想像力和創造力在此刻得到充分發揮，家長往往會獲得意外的驚喜。
耐心和愛心是關鍵
在整個過程中根據需要隨時停下來——暫時掛起自己內心的小算盤——傾聽並認可孩子的感受和需求。這種情況最能直觀地展現什麼叫做“欲速則不達”也！
有人說這個方法太麻煩了，傾聽啊什麼的，太囉嗦太費勁了！
誠然，與某些立馬見效的權威方法——比如怒吼、暴力、恐嚇、要脅等等——相比，這個過程耗時的確較長，但是看了那篇推行“三字經”的文章，我默默計算了一下，用那種冰冷生硬的工具一遍一遍拒絕孩子，所花費的時間，和我們與孩子認真溝通，其實相差無幾。
兩種方法看似結果一致——孩子都沒能在前院挖坑。然而。。。
◎ 前者只關注結果，親子間沒有愛的流動和溝通，孩子一時屈從于家長，情緒未能得到理解和釋放，後患無窮，家長也沒爽快到哪兒去。
◎ 後者時刻關注孩子的情緒，尊重他的需求，孩子感受到的是理解和接納，親子間的愛是流動的，有溫暖的聯結；家長的需求在這個過程中也得到尊重，最終達到雙贏。
事實上，後者不僅僅解決了當下的矛盾，而且加固了長期的親子關係，一舉兩得、事半功倍。
你選哪個呢？
作者介紹：小巫，美籍兒童教育專家，人智學者，兩個孩子的媽媽；著有《讓孩子做主》《接納孩子》《小巫教你講故事》等十餘本暢銷書；當選新浪教育首屆“中國榜樣家長”。文章轉載自微信公眾號：“小巫Weewitch”。
更多精彩內容歡迎關注微信公眾號：yinjianlifumuxuetang（尹建莉父母學堂），所有家庭教育問題這裡都有答案。
當14歲的艾瑪堅韌不拔地持續請求你讓她穿刺眉毛（在眉毛上掛耳環）時，千萬挺住了。反復回答她的提問——或者更糟糕，改變你的回答——會向她強化：嘮叨是管用的。
雖然這需要一些耐心，你的孩子最終會明白事理，你也會看到效果！
和你的伴侶一起運用“Asked and Answered”，並讓那些可能會被你的孩子糾纏不休的家人和朋友一起加入進來。當丹尼爾和艾瑪意識到，即便求了12次也求不到“yes”時，他們會接受暗示，放棄這種戰術。
語言病態學家Stacy Pulley報告說，該技巧在擁有溝通障礙孩子身上，尤其是自閉症孩子身上，非常見效。她提議再加入運用筆記本或者小黑板+粉筆，把孩子問過一次以上的問題，根據孩子的閱讀能力，寫下來。或者，畫一幅畫。然後，一旦孩子再問，指指黑板或者筆記本，提醒他們，這事兒他們已經問過了，你也回答過了。一定儘量用最少的字眼，言談上持之以恆，幫助他們理解此間的聯繫，因為他們在學習如何聽從並且尊重你的回答。
把這套工具納入你的養育工具箱，是邁出了正面的一步，來結束兒童嘮叨和談判，這種行為能夠磨損哪怕是最堅定的父母。並且一定要堅持不懈。很快，“20問”僅僅是好玩兒的遊戲，而不是談判戰術了！【注：“20問”是一個流行遊戲的名稱。】
這麼厲害！！！
文章力薦讓孩子閉嘴的“三字經”嚇住了本寶寶：
◎ 哇！好厲害！念句三字經，治好嘮叨症！
◎ 這眼神兒！孩子既是有各種“症”的病人，又是跟家長鬥智鬥勇的“戰士”。
◎ 這手腕兒！孩子乖乖屈從家長，家長的意志得到順利實行。
是不是和李教授推行的訓練方式有得一拼？
不知道該發明者還有什麼靈丹妙藥，能把孩子所有的“症”都藥到病除：拖延症、頂嘴症、邋遢症、不愛學習症、不寫作業症......
不買帳！！！
但是當我在“小巫養育學堂”貼出這篇文章後，學員們居然不買帳：
◎ 強權
◎ 情感隔離
◎ 把孩子當東西一樣地對待
◎ 孩子的需求沒有被關注，家長只想著如何讓孩子閉嘴
◎ 達到父母自己的目的，堵塞了情感交流，變成冷冰冰的規則
刷刷刷，滿屏都是這類評語。其中還夾雜了這麼一條麻辣風的： “該技巧在擁有溝通障礙孩子身上，尤其是自閉症孩子身上，非常見效。”——是因為用這種方法才自閉症吧？完全情感隔離！
熊孩子們的痛苦
我問大家，如果自己是文中的孩子，被父母如此對待，會有什麼樣的感受？“熊孩紙”們紛紛表示：
◎ 失望、絕望，以後不再說了
◎ 委屈難過，覺得自己不被接受不被理解
◎ 非常洩氣，憤怒，覺得自己很無力
◎ 絕望，憤怒，求人不如求己
◎ 以後能不向父母提要求就不會提了，只能靠自己
總結來看，孩子的感受是冰冷、無助、憤怒，甚至是絕望，與父母間沒有了愛的流動，只剩一堵高高的圍牆，隔絕了彼此。
“我看起來像那種你只要不斷地央求就會改變主意的媽媽/爸爸/老師嗎？”——這種話，非但沒有愛，簡直有隱約的恨藏在其間！
熊家長們的苦衷
這麼拉風的手腕兒，施用起來肯定頗有成就感吧？學員們還是冥頑不化，居然表示，如果使用文中的方法，自己會感覺各種難受：
◎ 恐懼，不能掌控局面
◎ 擔心失控，會跟孩子較勁
◎ 內心很難受，覺得很失敗
◎ 內疚，想用別的方式補償孩子
總而言之，家長出於內心恐懼、擔心，害怕局面失控，因而色厲內荏地、迫不及待使用權威，而施用權威過後又會被深深的內疚感所佔據。
兩敗俱傷？
這是怎麼一回事兒？表面看似奏效的方法，雙方卻都感到不舒服，孩子委屈、難過自不必提。家長成功地讓孩子閉嘴，掌控了局面，竟然毫無喜悅之感，雖勝猶敗！
難道神奇的“三字經”背後居然是家長孩子兩敗俱傷？
家長們贏了為何還不爽？
不少人可能會有這樣的想法：家長對孩子施用權威時高高在上，看孩子乖乖就範，內心一定是得意洋洋、成就滿滿。
這真是天大的誤解！！！
諮詢中，我經常遇到因使用權威而倍受內疚折磨的家長，想印證自己做的到底對不對？
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為人父母
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若委屈自己答應孩子的請求
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而堅決地拒絕孩子
又難免會落入濫施權威的陷阱
做父母難
做有覺知的父母更難啊！
到底怎麼做
才能既讓自己舒心
又不傷害孩子？
我的答案是——無條件養育！！！
這真的可能嗎？
需要澄清的是：無條件養育 ≠ 無條件順從孩子，孩子“贏”家長“輸”；當然更不是反過來，孩子無條件順從家長，家長“贏”孩子“輸”。無條件養育提倡的是照顧雙方的需求，共同找到雙贏的解決方案。
有人要問了：這真的可能嗎？
——當然可能啦！
首先，父母和孩子不是矛盾對立的雙方，必須論個輸贏。家的含義是愛，在愛裡彼此體諒和尊重。
其次，孩子需要的不是神一般永遠正確的父母，而是真實的父母。家長並不必辛苦端坐在高高神壇上，完全可以真實的做自己――如實向孩子表達自己的需求。
雙贏四步法
第一步：界定衝突類型
父母和孩子之間出現衝突，家長不要陷入是非對錯的評判中，堅持認為孩子是錯的，必須要聽我的。而是先退一步審視一下，確認這是什麼性質的衝突，再採取相應的有效溝通措施。
前文中丹尼爾要在前院挖坑，會給父母造成實質性影響，需要花費金錢/時間/精力等等，此類衝突我們稱為需求衝突（另一類衝突稱為“觀念衝突”，不在本文範圍內）。
第二步：誠懇表達自己
此時，我們不要把矛頭對準孩子，直接勒令他不可以這樣做，儘管我們的要求看起來如此“正確”。孩子被迫屈從家長的意志，其間少了尊重和理解，他的需求和情緒未被看見，而是被壓抑了，則是朝著遠離父母邁出一大步。
家長要做的是誠懇地表達自己——客觀地描述行為 + 該行為對我們的實際影響 + 我們內心此時的感受：“你要在前院挖坑，會破壞咱家的草坪，我需要費很多時間來恢復原樣，而且還會花不少錢，這我可不樂意喲。”
第三步：認可對方感受
孩子的提議被否定，一般會情緒高漲、強烈抗議（表問我怎麼知道的，擱誰身上也不爽啊），這說明他迫切地需要被理解。家長要暫時放下自己的意圖，全然關注並積極傾聽孩子（俗稱“換檔”）：“媽媽不同意你在前院挖坑，你很不高興。”
孩子的感受得到理解，情緒溫度立馬降低，會模仿家長，誠懇表達自己的需求：為什麼特別想做這件事。在孩子看來，他的行為都是有合理動機的，媽媽需要認可並理解這件事對孩子的重要性：“你特別想挖這個坑，因為......”
第四步：協議雙贏方案
孩子看到媽媽努力理解自己，也會願意體貼媽媽的難處，這就給了我們機會再次表達自己的真實感受：“我也很為難，真的不能在院子裡挖坑啊！”
當孩子情緒溫度平穩之後，我們可以一起頭腦風暴解決方案，並逐一評估，選定能夠滿足雙方需求的辦法並實施。孩子的想像力和創造力在此刻得到充分發揮，家長往往會獲得意外的驚喜。
耐心和愛心是關鍵
在整個過程中根據需要隨時停下來——暫時掛起自己內心的小算盤——傾聽並認可孩子的感受和需求。這種情況最能直觀地展現什麼叫做“欲速則不達”也！
有人說這個方法太麻煩了，傾聽啊什麼的，太囉嗦太費勁了！
誠然，與某些立馬見效的權威方法——比如怒吼、暴力、恐嚇、要脅等等——相比，這個過程耗時的確較長，但是看了那篇推行“三字經”的文章，我默默計算了一下，用那種冰冷生硬的工具一遍一遍拒絕孩子，所花費的時間，和我們與孩子認真溝通，其實相差無幾。
兩種方法看似結果一致——孩子都沒能在前院挖坑。然而。。。
◎ 前者只關注結果，親子間沒有愛的流動和溝通，孩子一時屈從于家長，情緒未能得到理解和釋放，後患無窮，家長也沒爽快到哪兒去。
◎ 後者時刻關注孩子的情緒，尊重他的需求，孩子感受到的是理解和接納，親子間的愛是流動的，有溫暖的聯結；家長的需求在這個過程中也得到尊重，最終達到雙贏。
事實上，後者不僅僅解決了當下的矛盾，而且加固了長期的親子關係，一舉兩得、事半功倍。
你選哪個呢？
作者介紹：小巫，美籍兒童教育專家，人智學者，兩個孩子的媽媽；著有《讓孩子做主》《接納孩子》《小巫教你講故事》等十餘本暢銷書；當選新浪教育首屆“中國榜樣家長”。文章轉載自微信公眾號：“小巫Weewitch”。
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