1.
女朋友第一次到我家， 老媽給她做了一桌子好菜， 飯後， 我送女朋友回家， 女朋友在路上對我交代再三。
女朋友說：“東子， 告訴你媽， 人參和鮑魚不能同時食用， 海參和魚翅不能同時食用， 大蝦和螃蟹不能同時食用……”
我：“親愛的， 你說的這些我怎麼都不知道， 為什麼不能同時食用？”
女朋友白了我一眼：“你家窮的那樣， 同時食用我怕你家破產！”
2.
喝啤酒， 沒開瓶器， 我正要去買， 我朋友：“買那玩意幹嘛， 浪費錢！”然後他拿起酒瓶， 嘎一咬， 蓋沒開， 牙掉了…他後來整牙的錢， 夠買一個金的開瓶器…
3.
某日送女朋友回家。 她家附近停了一輛婚車，
4.
剛剛， 就剛剛， 坐那舒舒服服的放了個屁， 哎， 正好想打噴嚏了， 深吸一口氣， 呃， 阿嚏……這味道， 直沖大腦， 我自己都嫌棄我自己了……
5.
說個lz讀小學的真事， lz從小就色， 有次下課了， 調戲女同學， 她坐著寫作業， 我摸到她後面， 本能對著她的被學公狗上母狗動作來了幾個回合。 我當時也醉了， gc來了， 她竟然直接舉起手來， 報告老師， 他搞我， 搞我， 我， ， ， ，
6.
腰有宿傷……那啥又有點虛……前幾天早上起來提水作死沒把腰杆挺直， 結果一下就不舒服了， 貼了止痛膏， 稍微有點好轉， 又接了個苦逼單， 不但時間趕， 還得彎著腰幹， 兩天下來感覺腰都斷了……剛準備午休緩一下， 在床邊突然明白一句話：它嗎的為五斗米折腰說的不就是我嗎……
7.
老公昨天坐火車回家K330， 下午五點從洛陽始發， 晚上九點多了還沒見來賣盒飯的。 旁邊一大哥餓的受不了去問列車員， 咋還沒有賣盒飯的？列車員說:餐車忘拉了。 我去！
8.
“爸， 我戀愛了， 對象是同班同學。 ”
“嗯， 是個怎麼樣的人？”
“可愛， 會臉紅的優等生。 ”
“可以啊， 好好待人家。 ”
“嘿， 爸， 您挺開明的呀，
“早戀而已， 我沒那麼古板。 ”爸爸收起手中的報紙喃喃自語道：“學校裡的戀愛……真是懷念啊……。 ”
過了一會， 爸爸猛地回過神來大喊“兒子你讀的不是男校嗎？”
9.
話說上星期保健院來我們學校對學生體檢， 我的一個同學在檢查完內科後醫生和他聊起來了， 那醫生問我
同學家裡有什麼人， 家庭條件怎麼樣， 還叫他以後有的吃就吃多點。 我同學當時就跪了， 抱住醫生的腿大
哭， 嚎叫。 正當我們難過將要失去一個同學時， 醫生開口了：”別激動， 我是說你太瘦了， 要你多吃點！”
10.
小時候， 被鄰居家大個子打了一頓， 我又打不過他， 於是哭哭啼啼的跑去他家告狀。 他父母知理
虧， 於是給我做了頓好吃的， 本來氣呼呼， 哭啼啼的我， 瞬間就不生氣了！說實話， 他父母煮的
東西太好吃了， 於是嘴饞的我， 又跑到大個子面前說：要不， 你再打我一頓？