1.
那天去我哥家玩， 到了以後就咣咣的砸門， 沒想到出來的是一個大叔， 我心想壞了， 敲錯門了。 但是這麼丟人的事兒咱可不能承認， 就隨口說了一句:“二十年前我住這兒， 現在回來看看。 ”結果大哥一句話當時我就鬱悶了:“小夥， 二十年前這兒是公共廁所， 咋滴， 你是蛆啊？”
2.
今天一上班小弟弟就不聽話了， 一直硬起。 根本收不小了， ……我坐在哪裡等他熄火， 請知道一二貨女同事一下子就坐到我腿上小弟弟剛好頂住她， ， 額。 瞬間大家都不好意思了…
3.
狐狸在森林裡覓食， 看到了站在樹上的烏鴉嘴裡叼著一塊肉，
4.
高齡有多高， 到時候不打自招。
一個人胡吹， 聲稱已記不清自己活了多少年頭。 小時候看見過伏羲畫八卦， 女媧煉石補天， 等到神農嘗百草時已得道成仙， 不食人間煙火了。
時逢皇帝治病要千年人血入藥， 此人嚇得清醒了， 叩頭求饒說：
“我是亂吹牛， 我不過60歲。 ”
5.
去未來岳父家做客， 席間聊到了我的家庭情況。 我對他說：“實話跟您說了吧， 我沒錢。 ”， 岳父端起茶杯， 輕啜了一口， 緩緩說道：“錢， 不能用來衡量一個人”。 難得遇到如此深明大義的長輩， 我急忙應和到：“是啊， 是啊。 ”， “那還能用什麼來衡量呢?”他放下了手上的杯子……
6.
一天， 正上音樂課， 音樂老師是個懷孕的女教師， 挺年輕的， 正給我們清唱， 正唱的起勁。
突然捂著的肚子說 啊…我的羊水破了 快打120。 。 。 。 。
同學們嚇壞了，
7.
大學室友小屁孩名G。 180cm的大男孩。
那次去超市， 他與大部隊走散了， 大夥都找不到。
於是我只好到廣播台， 尋人。
廣播裡優美的女聲——
G**小盆友， G**小朋友， 你哥哥答應給你買whh-AD鈣奶了， 別哭了， 快回來，
沒一分鐘他就找到了。
8.
閨蜜第一次去廣州的時候， 坐車坐超過一百多公里， 到了深圳。 下了長途汽車直接打的， 把地名一說， 司機開口要800。 閨蜜一聽這不訛人嘛， 劈裡啪啦罵了一大堆。 的哥無奈的說了一句“妹啊， 這是深圳啦， 你去廣州一百多公里哈”
9.
今跑步， 聽兩個阿姨聊天。
甲:你們倆夫妻天天來跑步， 減肥有效果嗎？
乙:不說這個還好， 你看我老公胖成啥樣了， 還懶， 今天為了逃避洗碗， 說提前來跑步， 結果被我發現在樹下玩遊戲， 被我罰了5圈。
10.
女生宿舍：如果晚上有色狼來
我：那就直接按床上！
舍友(已經睡了， 立刻又醒)：就是就是， 不要浪費～