1.
你不懂女漢子， 初中的時候男生喜歡玩變色龍， 拿來嚇女生。 一次後面的男生拿著變色龍敲敲我和同桌的後背， “哇～～”尖叫聲響徹雲霄， “好可愛呀！”然後同桌奪過了變色龍， 放桌上開始玩
2.
今天找個姑娘談好200快錢半小時！聊聊發現竟然是老鄉！高興又聊了會家鄉！她低頭看表說:大哥都過去25分鐘了還弄不弄了？我得意的笑:別急老妹兒最後2分鐘讓你知道我的厲害！
3.
我爸養了條狗， 一天不小心把狗的腿給壓斷了， 老爸不僅幫他上石膏， 而且覺得愧疚居然買了豬蹄和一整只雞給他吃， 聽到我姐講這件事的時候，
4.
家裡哈士奇一隻 每次它打哈欠的時候我都會突然把手塞進去 然後看它一臉驚訝的表情 直到今天我打哈欠的時候它竟然塞到了我的嘴裡 !!!!
5.
某日送女朋友回家。 她家附近停了一輛婚車， 車上有很多氣球。
6.
閨蜜長的很漂亮， 追求者甚多！
一個帥小夥的表白最讓她感動， 小夥子說：我沒錢， 就是去賣腎也要滿足你的需要！！！
然後， 然後， 閨蜜就嫁了一個土豪……
7.
接外甥放學， 有個小女孩追上來問:“叔叔， 你是XX的爸爸嗎?”我微笑著說:“我是他舅舅。 ”外甥低下頭使勁拽著我離開,我想這小子肯定惹禍了。 然後小女孩刮著臉皮對外甥說:“吹牛不害臊， 兩篇日記都寫照顧植物人舅舅”
8.
一年輕人總覺得工作不順心， 老董事長微笑著聽完他的抱怨， 拿起一個生雞蛋放桌上， 雞蛋滾地上碎了。 老董事長又拿起一個如法炮製。 當拿起第三個蛋的時候， 年輕人恍然大悟地說：“我明白了， 您是說只有熟雞蛋才能立起來。 ”老董事長和藹地吐了一口煙圈：“我的意思是不願意幹就滾蛋。
9.
小時候窮， 洗不起澡， 就只好在別人窗邊看著別人洗澡。
10.
今天騎車去銀行取錢， 到銀行發現沒帶鎖， 巧了， 旁邊停了輛運鈔車， 站了倆押運員， 我走過去對他們說， 我進去取點錢你們幫我看一下車。 取完錢完事出來一押運員對我說， 請記住今天這個日子，