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第一次去女朋友家， 吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣， 我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？”心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈麼？”
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公車後排一對情侶在座位上打打鬧鬧， 打的不亦樂乎， 女的一巴掌扇到了前排乘客， 前排的女的火了“腦子有毛病啊， 在公車上鬧屁鬧”。 後排妹子委屈的說：“我們打情罵俏也礙著你啊？”前排女的說了句很牛逼的話， 一車人都笑了：“拜託， 賣相好的情侶在一起打鬧才叫打情罵俏，
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瑪麗太太因闖紅燈上法庭。 法官盯著她看， 問：瑪麗太太？是的。 你以前在西區小學當老師？是的， 你怎麼知道？法官笑了， 我曾是你的學生。 瑪麗太太也笑了， 輕鬆起來。 法官接著說， 我等這一天等了20多年， 現在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，
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有一天， 唐僧師徒像往常一樣遇到了妖怪， 妖怪一出場就亮出來自己的絕活， 二話不說， 咣一拳將地上的石頭的粉碎， 悟空上去就是一棒子， 把妖怪打翻在地。 唐僧:阿彌陀佛， 悟空你為何打它？悟空委屈道:是它先打的我媽媽！
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同學聚會的時候， 大家聊的開心， 問班長現在是做什麼的， 班長趾高氣揚的說：做珠寶生意！大家無比崇拜啊， 他老婆一巴掌就呼過來：賣豬仔就賣豬仔， 啥珠寶生意！班長哭喪著臉：豬仔不就是豬寶寶嗎？為什麼不能說豬寶生意啊？
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大街上看到一女司機， 目測30上下， 妝很濃， 開個別克牛得不得了， 本來就是下班高峰期， 人多， 狂按喇叭， 爆粗口， 這時候前面騎電驢的小男生轉至少婦面前， 注視良久， 默默對她說了一句：“你長得真醜”。 然後…意氣風發的走了…走了。
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如果老公惹你生氣了， 記住千萬不要當面吵， 那樣很傷感情的! 可以等到夜深人靜的時候， 當老公進入睡夢鄉後， 狠狠的給他一個大嘴巴子， 這時他會突然驚醒的， 迷茫又驚恐地望著你，
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看見公園的老榕樹上用刀刻著的那句熟悉的“永不分開”， 我轉向妻子：“老婆， 你還記得這嗎？”妻子面帶微笑：“當然記得， 當年你刻下的。 ”我難抑心中甜蜜：“這麼多年啦， 我們果真沒有分開。 ”妻子低下頭， 思緒仿佛也回到了多年前：“是啊， 當時知道你連出門約會都帶著刀， 誰TM敢提分手啊？”
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我們班級有個怪人， 聽老師話時特別聽話， 不聽時往死了頂嘴那次數學課， 老師走到他身邊說了一句“這不好好學習以後咋整啊”這貨低頭說了一句“你管我呢， 我種地放羊去”數學老師回頭叼了他一眼， 說“冬天了， 你上哪種地去， 冬天沒草， 你咋那麼壞呢想讓羊餓死啊”全班瞬間譁然！
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我爸跟我講：“老子花了大把的銀子養你上學，
要是高考給老子考砸了我打斷你狗腿！”考高動員大會，
班級抽籤選家長代表，
選了我跟學習委員的家長參加。
我永遠也忘不了那一天，
班任說家長代表每個人唱一首歌送給自己的孩子，
給他們加油打氣。學習委員她媽唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。