1.
早上起來， 弟弟看到桌上放著一個瓶子， 裡面裝有“麥片”於是把他當作早餐吃了， 這時哥哥晨練回來， 洗梳完畢， 坐在桌前修腳， 突然問弟弟， 你有沒有看到我放在桌上的瓶子， 那裡有我攢的腳皮……
2.
男友的侄子才5歲， 就看著我的大長腿， 悄悄問我要我的長筒襪。 我私下裡對男友說：“這孩子怎麼這麼早熟啊？不過， 他慧眼識美， 還有情調， 你還不如個五歲的孩子呢！”男友撇嘴道：“你省省吧！那小子是嫌他去年聖誕夜掛的襪子太小， 只能塞進一塊巧克力！”
3.
早上起來， 老婆發現老公躲在廁所裡哭， 很奇怪， 問他怎麼啦？老公說：你16歲那年我牽了你的手，
4.
我們班有一高富帥， 家裡有個固定高收入的農場和牧場， 還養了條蘇格蘭牧羊犬看農場， 請了個女巫看牧場， 還有10輛法拉利跑車， 還有幾個奴隸。 自己身價也高， 還有一家自己的餐廳， 一家超市， 也是高收入。 可是， 自從他的QQ被盜了， 他什麼也沒有了……
5.
今跟一人下象棋。 你說你馬可以走“目”字， 因為是千里馬， 我忍了。 你的兵可以倒退走， 是特種兵， 我忍了。 你象可以過河， 是飛象， 我忍了。 你炮隔幾個都可以打， 是高射炮， 我也忍了。 你車可以拐彎， 我也忍了。 但你用我的士， 幹掉我的將。 還說是你培養了多年的間諜，
6.
老公背著我偷偷塗了口紅， 在我的白襯衫上親了一口， 然後拿著它向我發火。 啊喲外， 我這暴脾氣， 果斷打一頓。 你這二貨， 你哪裡看到女的出軌衣服上有口紅印的？
7.
有一天去診所輸液， 給我扎針的是一個實習護士。 小護士給我紮了9針都沒紮進去，
8.
兒子小強平時不善與人交流。 那天早上， 他爺爺硬拉著他出門去街邊公園看老人們晨練。 爺爺告訴小強這位是老公公， 那位是老婆婆， 並叫他上前問好， 說“老公公你早”、“老婆婆你早”。 在爺爺的再三鼓勵下， 他才走上前， 戰戰兢兢地說“你老公找”、“你老婆找”。
9.
我媽突然嚴肅的對我說：“有些話你可能不愛聽， 但是熬夜對身體特別不好， 而且在被子裡玩手機對視力也不好， 人也會變得沒精神， 還會有黑眼圈， 反正危害特別大。 ” 我點點頭：“媽你說的很對， 這些話， 我真的不愛聽。
10.
和老婆在吃自助餐， 遇到我以前的女同學， 我打了個招呼加了個好友。 後來老婆去捧了一大盤生蠔給我， 聲量比較大故意讓女同學聽到：“吃完這些要是還不行我也沒辦法了。 ”