1.我悄悄回到家， 老媽小聲怒斥:“你個畜生， 是不是去會野女人了？”
我驚恐的問道:“媽， 你咋知道的？”
老媽怒:“第一， 你鞋上有土， 咱附近都是水泥路。 第二， 你頭上有片樹葉， 證明你去的是小樹林。 第三， 你身上有香水味， 你媳婦從不抹香水。 第四， 你肩上有跟長頭髮， 你媳婦是短髮。 快， 兒子， 收拾一下， 你媳婦知道了非打死你不可”
就在這時， 滿鞋是土、頭上頂著幾片樹葉， 渾身香水味的老爸推門進來了……
唉……老媽， 放下菜刀， 饒老爸一次吧， 媽……媽……有話好說， 有話好說嘛……
2.躺在床上， 聽到開門聲：不好， 進賊了。 再一想， 反正也沒啥， 懶得理。
一會， 房門開了， 看到有人， 賊愣住了。 邊往後退， 邊說：哥， 不好意思……
哥：兄弟， 我早知道你進來了， 沒事， 沒事， 既然來了， 就進來翻翻吧。
賊連連搖手：哥， 不……
哥：站住！
賊：哥， 我可真的什麼都沒有拿。
我知道你什麼也沒拿， 俗話說， 賊不走空。 你怎麼能空手呢？說著一指地上鼓囊囊的兩個垃圾袋，
賊：……
3.高中同學聚會， 酒過三巡後， 說話就沒什麼顧忌了
剛子舉起酒杯對我說道:“東子， 今天女班長沒來， 告訴你個秘密， 就是她告的秘， 班主任才把你和小美拆散的！”
亮子插嘴道:“可不是嗎， 咱那個女班長， 自己和臨班的體育生鑽小樹林，
浩子醉醺醺的說:“也不知道哪個倒楣鬼會去她， 嘿嘿， 她雖然長的醜， 哥們當初還摸過她屁股呢， 她也不反抗， 哈哈”
我怒:“她現在是我媳婦兒”
眾同學:“……”
4.老爸說今天媒婆給我介紹物件， 我特意提前下班， 在大門口， 發現她獨自玩手機， 我使勁渾身解數百般討好， 她也對我坦誠相待， 從她口中得知老公對她不好， 並表示明天就離婚跟我結婚， 我竊喜。 就在這時， 老爸出來了， 我小聲對老爸說:“老爸， 搞定， 明天就去領證！”
老爸啪啪給我兩巴掌:“你搞定個屁， 她是媒婆， 也是你遠房的表嬸”， 話音未落， 只見一個漂亮的妹子走了過來
我:“啊， 這可咋辦呀！”
5.最近換工作， 找了電影公司做幕後工作， 昨天， 導演找到我， 語重心長的問我：“小李， 能不能搞個超級好的ip來？”
我當下爽快答應：“領導放心， 保證完成任務”
第二天， 我帶著電信公司的朋友來找導演，
導演問：“小李， 你們幹什麼”
我：“導演， 您不是要好ip嗎， 這是我電信公司的朋友， 給咱弄了最好的ip， 192:188:188:188”
導演：“滾， 我要的是那種ip， 不是這種”
我：“導演放心， 我好ip多著呢， 66:66:66:66這個怎麼樣”
導演：“滾， 明天別來上班了”