1.
昨天降溫天冷， 同事女一到車庫狂喊冷， 男同事回口說， 裡面穿那麼多還冷！女同事立馬就說， 裡面衣服太小， 蓋不住蓋不住。 然後就沒有然後了
2.
小時候和哥哥去地裡偷瓜吃， 偷了一個大瓜， 切開結果是綠的， 我哥哥罵：這麼大的瓜， 怎麼不熟。 現在我才知道 那 是 冬 瓜！
3.
公車上一個四十多歲男人緊緊摟著一個年輕小姑娘， 不時低下頭問著什麼。 車上人紛紛側目！不一會一個大媽忍不住了說這是公眾場合， 你倆注意點影響！ 大叔“那咋整？我姑娘暈車了， 我不該拉著點？”
4.
一進電梯， 有個穿黃背心的大個子都跟我打招呼， 我心想誰啊不要跟我裝熟好嗎？到了8樓， 門開了， 一隻大金毛撲進來圍著大個子轉圈圈。 我才想起來這是我逗過摸過50次以上的金毛主人。 真是的， 不帶狗怎麼認得出你啊？
5.
我家門口有一個小賣部， 小賣部養了兩條狗， 有一條是母的， 今天去買泡面吃，
6.
同事們在討論丟東西的事。 割割割， 同事老馬說：“真倒楣， 我已經被偷過三個手機了。 ”我說：“你怎麼這麼不小心， 我從來沒被偷過什麼東西。 ”這時一同事MM大聲說：“你不能這麼說的， 話都是反的， 你現在說沒被偷過， 過幾天就有什麼東西被偷了， 很靈的。 ”這時老馬大聲叫到：“我從來沒中過500萬！”
7.
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常， 吃什麼拉什麼， 吃黃瓜拉黃瓜， 吃西瓜拉西瓜， 怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻， 那你只能吃屎了。
8.
半夜， 兒子突然來到大臥室， 說有蚊子咬他， 不一會果然聽見蚊子聲， 找又找不到， 我只好叫醒媳婦， 帶她到兒子的臥室，
早上， 兒子看著自己一身的包疑惑地說:怎麼這蚊子專門咬我一個人？
9.
我要找的女朋友， 要有這樣的效果：當我們走在街上時， 每一個和我相遇的路人都會在背後說， 我靠！這女的是怎麼看上這貨的~~~
10.
女租客經常帶不同的男人回來鬼混，