1.
老婆出去了， 午飯我打算去鄰居家混一頓， 不過， 又不好意思說想去蹭飯。 我敲開鄰居家的門， 對鄰居說：“我想借點醬油”。 鄰居問：“做什麼菜呀。 ” 我隨口答道：“我老婆不在家， 想下碗麵條”。 鄰居轉身從廚房拿出一瓶醬油， 笑嘻嘻地說：“正好我老婆也不在家， 我到你家吃吧。
2.
昨晚在一好友家燒烤， 開啤酒的時候一哥們兒非要用牙齒咬， 可他又半天咬不開， 我實在看不下去了就跟他說“這有酒起子， 你累不累！”誰知道這貨來了句：“要不是今天沒刷牙， 有點打滑， 哥早開一箱了。 ”
3.
我發現我越來越抗造了...早上， 我不小心從樓梯上滾了下去， 本以為會遍體鱗傷， 起來觀察了一圈， 發現自己啥事沒有， 還能大跳！於是我就上樓往家走， 剛一進屋， 鞋還沒脫完， 老媽就疑惑的問道：“你不是去上班了嗎？怎麼回來了...”臥槽！
4.
是誰說的來著， 女孩子想要吸引男生， 朋友圈裡曬旅遊、讀書、學語言、健身、烹飪、畫畫、插花再加一點小情緒。
5.
母女倆在看一部反映當代高校生活的電視連續劇， 劇裡老提到一個網路新名詞——青蛙， 母親看了老半天， 也沒弄明白“青蛙”的意思。
女兒給母親解釋， 年輕人把長相較醜的男子稱為“青蛙”， 母親聽後笑了。
過了一會兒， 母親好像想起了什麼， 轉身拿起電話撥起來， 嘴裡還嘟囔著：“這兩天你爸出差， 還沒給他打電話呢， 也不知這只老青蛙怎麼樣了。 ”
6.
老師對小李的媽媽說‘’ 您的女兒和同桌老是聊天。 ‘’
之後老師把小李的位置調到了牆邊。
晚上， 媽媽問小李‘’ 你的同桌是誰？為什麼老和他講話？‘’
小李說‘’ 我的同桌是牆。
媽媽打了小李一巴掌， 說‘’ 強， 強， 還叫的那麼親熱。
7.
老婆：老公， 上班路上小心！
老公：啊！我忘了帶公事包.....
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套.....
老婆：還有那些事忘了呢？
老公：對喔！我忘了昨天我被辭退了！
8.
.剛才4歲大的兒子吃飯是委屈的嘟囔著：“媽媽，
“怎麼不開心了？”“你老是打我…”“我什麼時候老打你了！再瞎說我揍你！”
9.
媽媽帶兒子散步回家， 兒子手裡抓著一大把氣球。
爸爸看見後就責怪妻子：“買那麼多氣球！錢沒處花了？”
兒子打斷爸爸：“爸爸， 爸爸， 氣球是白送的！媽媽買一樣東西，
10.
兒子問：爸爸， 為什麼有錢人容易變壞？
爸爸回答：有錢人都喜歡吃肉， 肉都是從小動物身上割下來的， 他們吃的越多， 獸性就越重， 人一旦獸性重了， 就容易變壞， 所以， 以後一定要多吃蔬菜。 。