1.
一日聽到鄰居家小蘿莉唱大風車， 把我憋成內傷， 她是這樣唱地“大風車呀直呦呦轉， 他馬滴， 他馬滴真好看……”
2.
發高燒躺在床上， 老媽過來摸了一下我的額頭：“啊， 好燙！”這時候老爸一個巴掌扇過來把我打懵逼了。 “你個小兔崽子， 都發燒了還要燙我媳婦一下！”我還沒緩過神來， 我媽又扇我一耳光：“臭小子， 看把你爸氣的！”我......
3.
聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎麼爬也怕不上來， 正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城裡人真浪費， 不就是長的醜了點嘛， 也不能仍了啊～～～
4.
前天交了一個女朋友。 今天約她去逛街， 她帶了她弟弟， 我們一起逛街， 女朋友說去廁所， 然後就去了。 我：小鬼， 給， 棒棒糖， 很甜的。 弟弟：謝謝哥哥! 我：問你幾個問題好不好， 你姐平常最喜歡什麼東西呢? 弟弟：黃瓜， 茄子， 山藥， 藕。 。 臥槽， 沒等他出來我就走了。
5.
夜市逛夜市， 準備買一雙酷炫拖鞋。
就聽後面老闆；哎哎。 。 。
沒辦法， 生活節奏太快， 每天都很累都懶的跟他講價了， 回家發現原來拖鞋沒拿。 。 。
6.
早上吃飯的時候， 竟然有人強行插隊。 作為一個正義青年， 我義正詞嚴的對他說：兄弟， 你站錯地方了。 他看了我一眼， 沒說話， 只是向我展示了一下他的胸肌， 然後我就默默的走了。 沒辦法， 誰也不能和一個不說話的人講道理是不？
7.
母親覺得女兒太懶， 天天苦口婆心勸說， 女兒絲毫不改。 一天母親忍不住嘮叨：“你懶得搞清潔、懶得做飯菜、懶得洗衣服……懶到這種程度， 還有什麼可做的？”女兒不應， 母親大怒：“就沒有一件不懶的？”女兒還是不應， 母親發飆。 女兒只好開口：“還是有的， 只是懶得說！”
8.
我在淘寶網上買刀， 看見唯一的一條差評說， 老子約人第二天單挑， 刀是第三天到的……用腳打字確實不方便！
9.
甲：我有兩個壞習慣， 令我感到很困擾。 第一個壞習慣是裸睡。 乙：這也沒什麼呀！第二個壞習慣呢？甲：夢遊
10.
偉哥平時經常教育我， 做人不能太隨便， 一直都很反對婚前性行為。 我覺得很有道理， 所以我總是等姑娘嫁給別人後， 才跟她們發生關係。