1.
都快十二點了， 我老公在外面玩還不回來！！我給他發了條微信“你如果二十分鐘還不回來， 我就去我閨蜜家住了”過了兩分鐘， 我閨蜜給我來了一條微信“今晚我家有人， 你別過來睡了”十分鐘後我感覺好像哪裡不對……不說了， 我去廚房找找我的菜刀， 你們等我好消息！
2.
剛剛和朋友吃飯。 室友讓幫忙帶個西瓜回去。 一路和朋友邊聊邊走。 說我們每次帶吃的回寢室都喊：“喂豬了， 快起來。 ”買完瓜時順口的說：“回去喂豬咯。 ”然後賣瓜小哥極其迅速的把瓜皮塞了進來：“這個你們也拿去喂豬吧……”
3.
小時候家裡隔壁的小屁孩淘氣得很， 聽家裡人說有一天從外面回來， 渾身髒兮兮的， 他老媽看到了大怒：“你能不能愛乾淨點， 你看你， 臉上那麼髒， 就像糊了屎一樣的。 ”然後伸出手擦了擦小屁孩的臉， 突然臉色大變。 “握草， 真的是屎啊！”
4.
過年同學聚會， 某同學敬酒， 同一桌的有好幾個都說開車不喝酒。
某同學咕嘟說：“個個都在曬車， 好像我沒有一樣。 ”
過了一會兒有個同學來他這一桌敬酒， 那幾個開車來的都說開車不能喝酒， 到某同學了， 他說：“不好意思， 我有兩套房， 不能喝酒。 ”
5.
張三在山間小路開車， 正當他悠哉欣賞美麗風景時， 突然迎面開來的貨車司機搖下窗戶大喊一聲：“豬！”
張三越想越氣， 也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完， 他便迎頭撞上一群過馬路的豬
6.
看到王健林老闆給我定了個小目標， 他讓我先賺一個億。 我滿臉興奮的算了下我離小目標的距離還有多遠， 100000000÷一個月工資3000=33333.333個月， 33333.333÷12=2777.7778年！請問我該修煉哪一本武功秘笈才能達到這個小目標！
7.
記得我和女友第一次出去玩， 兩人坐在公車上， 晃晃蕩蕩的， 心也蕩了起來。 偷偷看了女友一眼， 她的眼神迷離起來， 臉慢慢變得通紅， 嘴半啟半張， “哥， 我...我...要.....”,我猶豫一下親了上去.....這個初吻至今令人久久回味......因為她想說的是：“我…我…要…吐”....
8.
董事長的千金被綁架了， 綁匪拍下千金的照片， 準備發給董事長要贖金。
正要發送的那一刹那， 這位千金不知道哪來的力氣， 掙脫了捆綁她的繩索， 搶下了綁匪的手機。 。 。
面對驚慌失措的綁匪， 董事長千金打開相冊修完圖之後把手機還給綁匪， 說道：要發發這張。
9
.小學的時候， 奶奶是我班主任， 班裡人都不知道， 我常常跟奶奶在班上頂嘴，
10.
相親未果， 卻收了個徒弟， 見面！女孩一臉驚訝對我說: 呀！相片和本人差距好大！是你自己p的？天呐！怎麼可以p的這麼好！你可不可以收我做徒弟啊！！！特麼的！好好的一場相親宴， 硬是被變成了拜師宴！！！