1.取經成功後， 八戒悶悶不樂
唐僧問:“怎麼了八戒， 為什麼不高興？”
八戒:“快過節了， 高小姐讓我給老丈人送節禮， 真是難為人”
唐僧:“送就是了， 又花不了多少錢！”
八戒:“可是， 她要我送豬頭肉”
唐僧:“……”
2.老婆到家：老公， 你看， 我特意花了三千塊買的裙子美吧！
老公：老婆， 你瘋了？買這麼貴的而且還是半透明的裙子？
老婆啪一巴掌：你啥意思， 要不是你說‘人美關鍵在內在’， 我才捨不得花這錢呢。
老公：可你穿上這裙子， 也體現不出內在美啊……
老婆：你說對了， 所以我還得去一趟專賣店， 再給我拿兩千塊來！
老公：還拿錢幹嘛？
老婆：我還看中了一套半透明的內衣內褲， 一塊穿上才能完全體現出我的內在美……
老公：……
3.晚上吃飯， 全家吃中毒了， 都拉肚， 輪班搶著上廁所！明天孩子開運動會， 要求家長都參加， 於是我向老師說明情況：“我們全家都拉肚， 去開運動會或許給你添麻煩！”孩子老師平時很隨後， 愛開玩笑， 他卻不在乎：“沒有關係！你們全家都來參加孩子運動會！”
我不安地問：“這合適嗎？”
老師：“合適！我們正好缺少一個啦啦隊！”
4.法海化裝成一個老郎中， 許仙前來替娘子瞧病。
許仙：我娘子是不是懷孕了？
法海：有何症候？
許仙：有口臭、強烈地口臭！
法海：那是腥臭！
許仙：半夜舌鳴、噓噓作響！
法海：那是吐信子！
許仙：皮膚乾燥、掉渣！
法海：那是蛻皮！
許仙：總喜歡緊緊地抱著我睡覺！
法海：那是纏繞！
許仙：總怕我摸她的尾巴骨！
法海：那是七寸！
許仙：我娘子倒底是不是懷孕了？
法海：我靠， 就快下蛋蛋了！
許仙：啊。