1.
上小學時一天中午上學的路上， 在小水溝邊洗桃被一條毒蛇咬了， 我趕緊哭著跑回家， 爸媽就給我送到最近的一個專治毒蛇咬傷的一家私人小診所， 高潮來了， 他麼的竟然用個小桶在糞坑提了一桶大糞， 讓我把腳放進去浸泡， 具體多久我也不記得了， 因為我被臭暈了
2.
同事昨晚跟媳婦打架， 被她撓個滿臉花。 今天上班我打趣他:呦！你這是被貓撓了吧？不不不， 應該是你家老虎抓的吧， 哈哈哈……
同事不怒反笑:老虎咋了， 起碼我有， 不像你， 兩個女朋友都磨起繭子了吧！
我……
3.
喜歡的妹子過生日， 買了條項鍊做禮物。
妹子問：“你不想向我告白嗎？”
當時那一個激動， 立即表白！
妹子看了我半天輕蔑地說：“項鍊還你！”
當時心就涼了：“你不喜歡我嗎？我一個月的工資買的呢！”
妹子說：“以後都是一家人了， 快把項鍊退了貴死了！”
幸福來得太突然了！
…從此我多了一個後媽…
4.
請公司客戶去KTV， 經理帶幾個妹紙進來， 裡邊竟然有我小姨子！我怕客戶點她太為難， 趕忙點她坐我身邊， 然後故作鎮定對客戶說：呵呵， 我就喜愛這種純潔型的。 客戶大嘴一咧， 趴我耳邊笑著說：兄弟， 你看走眼啦， 她有個姐姐， 姐倆經常一塊出去， 瘋癲得很啊。 。 。
5.
半夜值班， 有個病人按呼叫器， 我趕緊過去看， 見她一臉愁容的說， 護士妹妹， 你重新給我安排個病房吧， 隔壁床的病人看著挺漂亮的一個妹子， 太不愛乾淨了， 連屎都拉在病房裡， 臭的沒法睡了！
那妹子白了她一眼說， 大媽， 不知道別瞎說， 這是榴槤的味道， 根本就不是屎， 你這樣說我， 我會告你誹謗的！
6.
早飯後， 老公說：誰洗碗， 我給誰一塊錢……
然後， 八歲閨女從我包拿出一塊五， 遞給他爸：爸，
然後， 老公默默洗碗去了……
7.
我老媽總誇樓下張阿姨家的兒子學習好， 人懂事兒， 還會幫家裡幹活。 不像我， 大小姐一枚， 啥都不會。 我說， 張阿姨兒子這麼好， 要不我追他吧， 追回來給您當女婿。 我媽馬上搖頭：不行， 不行， 那孩子什麼都聽他老媽的，
8.
媽媽用高壓鍋燉牛肉。 第一次用， 燉糊了。 爸爸安慰了媽媽說第一次做沒經歷， 下次就不會了。 第2次， 又燉糊了， 爸爸沒吭聲……昨日， 媽媽又把牛肉燉糊了。 爸爸很生氣， 狠狠的把鍋一摔……把咱們嚇楞了。 爸爸對媽媽大聲說：第1次糊， 你沒經歷， 是你的問題。 你有經歷了， 還糊？！老婆這不是你的問題， 這是鍋的問題！咱換鍋！
9.
今天和一哥們喝酒， 他是一個律師， 但從小就很喜歡寫古詩。 大學時初戀一位女孩， 每隔一天， 他就給女孩寫一首詩， 但每次女孩都啥沒反應。 後來， 他們分開了。 幾年後， 他們又遇到了， 哥們問起曾經老給她寫詩的事， 問她為什麼沒有什麼熱心。 女孩驚奇地說“啊，
10.
老爸打電話委屈訴苦， 老媽已經三天沒理他了！
問起原因， 讓人哭笑不得， 就因為老爸把手機鈴聲調成了“男人就是累， 男人就是累……”