小時候是班裡的班長， 老師說要選出一個副班長出來配合我工作， 當時我一拍桌子就站起來說：“銅鑼灣， 只能有一個陳浩南！”~~~然後我的班長就到頭了。 。 。
我曹！！他很明顯在說“我草你媽”啊！
3. 上個月透支了， 給媽媽打電話求救， 媽媽開始跟我聊得很開心。 。 。 後來我支支吾吾說想借點錢的時候， 媽媽冷笑一聲：“哼！騙子， 還想裝我兒子騙錢， 門都沒有！”~然後就把電話掛了。 。 。
4. 初中那會兒， 我第一次來月經， 因為事先不懂也沒有準備， 結果流了一凳子血， 幸好那凳子是深紅色的！下課了， 趁大家都出去活動， 偷偷地跟後排男生的凳子換了一下.......課堂上， 大家都在安靜的聽老師講課， 突然後排傳來一聲慘叫：“啊！！！我要死了......快救我啊。 。 。 ”
起來起來， 昨晚的老闆還沒結帳就走了！姐妹們快追啊
5. 兒子：“聽說結婚要花不少錢， 是這樣嗎？”~父親：“那當然嘍， 結婚是人生中的一件大事嘛。 ”~兒子：“那你結婚用看多少錢呢？”~父親：“具體多少我還沒有詳細統計， 不過大體上是， 我已經把你爺爺結婚時欠的賬還清了， 我結婚欠下的賬， 今年開始還， 估計都你結婚的時候一定可以還清。 。 。 ”
6. 我撒嬌問老公：“老公， 我能做些什麼讓你感覺舒服的事情嗎？”老公笑著說：“你回娘家住幾天吧。
這筍長得好大， 就是不知道好不好吃
7. 晚上跟老婆吵架了， 事後， 老婆說：“老公睡覺吧。 ”我還在氣頭上：“老公不在。 ”然後老婆一句話氣得我一點脾氣都沒了：“帥哥， 我老公不在咱倆好吧。 ”~我：“。 。 。 ”
8. 我十分搞不懂女票， 為什麼床單要經常換？為什麼穿到外面的衣服就不能坐床上？為什麼毛巾要分為擦身體的和擦臉的？為什麼洗衣服要用洗衣袋？不過我知道為什麼我不能睡在床裡面，
肯定是從少林寺偷過師！
9. 女友：“我懷孕了， 我們趕緊結婚吧。
10. 一好哥們兒在朋友圈發了一條動態，
內容是“陪伴我三年的你，
如今在誰的手裡，
他有沒有讓你受苦，
你在誰的胯下受辱”我一看這是媳婦被撬了啊，
趕緊安慰他：別往心裡去，
你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，
她就是條狗，
誰有本事跟誰走。
。
。
不一會兒，
他打電話給我：兄弟，
你快跑吧，
我媳婦拿刀去找你了！我說她還有臉來找我？她不是跟人跑了嗎？哥們兒淡定的說：我媳婦沒跑，
是我摩托車丟了。
。
。
尼媽，
原來段子也有毒！
遇水即溶的服裝，看到最後！！！
遇水即溶的服裝，看到最後！！！