我們從小一起長大， 我叫他哥哥。 後來分開了十多年。 高中時候又在同一所學校， 他是很單純很執著的男孩子， 一直喜歡我， 滿心歡喜地找我說話。
漸漸我總是以沉默回答他的所有熱情， 漸漸他也明白了我的拒絕。 但是依然間接得給我很多幫助。 比如把做過的所有有價值的物理大題整理成本， 不能直接給我講題， 就寫出詳細的解題步驟， 送給我。 每道題旁邊都寫著“你看到這個題就應該……”“如果你沒想到這一步， 那就……”
高考前， 我依然在冷漠地拒絕他， 他在發揮極度失常的情況下， 依然考得比我好很多很多。 經過一場失敗的高考和一個漫長的暑假，
他喜歡思考喜歡文學， 加之我離開了家庭的束縛， 在兩個相隔很遠的城市， 反而我們可以安靜下來說很多話。 不久我有了男朋友， 雖然並不妨礙我們的交流， 可是心裡開始有了愧疚。 當我和男朋友相互扶持相互愛惜時，
我開始希望我們能像真正的兄妹一樣， 自然地說些話， 生活上的關心也好， 村上春樹也好， 魯迅也好。 聊小時候， 聊母校， 聊大學生活有多荒謬， 都可以。 是有過這麼一段時間的。
他與人交往上比我還差， 我一直希望幫助他一些， 讓他快點遇見一個心有靈犀的姑娘， 一方面減輕我的負罪感， 一方面讓他更快樂一些。
但是交流愈來愈少。 有時候很久想不起來問一句。 有一次答應看一部他喜歡的電視劇和他交流， 但至今我還沒有看一集。
最近幾次談話總是說不到一起去， 我知道， 是我離他愈來愈遠。
對， 他依然在那個乾淨的世界裡孤獨而高傲地生活， 而我越來越世俗。
冬天到了，
南方的城市不比北方好過。
想發qq消息問候一聲，
卻找不到連絡人。
微信通訊錄裡逐個找終於找到了，
發現已經不是好友。
我苦笑幾聲。
這麼多年來， 我一直在反反復複思考這件事。 一隻無形的大手扯開我們，
我想我還是很喜歡他， 真的， 現在想來依然是。 和他聊天的內容是任何人都不能比的， 他讀過的書太多了， 寫的詩我越來越忍不住讚歎。 他的世界只有我懂， 而我對文學的渴望， 只有他能做我的良師益友。
他個子很高很聰明， 很理性也很感性， 因為骨子裡倔強， 他甚至無意識中總是微微歪斜著脖子， 讓我想到嵇康的青眼。 每次給我發的短信都像情書一樣美， 美到我總要哭一場但是一個字也不回。 我對他多狠啊， 那時候的我怎麼那麼驕傲， 怎麼那麼不屑一顧， 怎麼那麼不懂得珍惜一個男孩子。 所有的輕慢換來今天我一聲又一聲的苦歎。
而今他又為何刪了我的聯繫方式？因為他不想再想起我嗎？他想徹底重新開始？因為我給他的痛苦遠遠大於快樂？抑或是，我早沒有那麼重要，只是我的名字太礙眼，我發到朋友圈的動態太淺薄，他不願意看見，就刪了吧，反正不是什麼重要的事。
我不在意我在你的世界裡是否重要。真的不在意。我只希望你過得更好一點更快樂一點。這是件很難的事，于你於我都是，值得我們認認真真去做。
當我望向天空，我的眼睛會告訴白雲，南京的冬天沒有暖氣，你要知道怎樣過冬怎樣不感冒，考研的壓力很大，更要照顧好自己。讓風去傳達我的心意。
圖文無關，本文摘自網路，版權歸原作者所有。
而今他又為何刪了我的聯繫方式？因為他不想再想起我嗎？他想徹底重新開始？因為我給他的痛苦遠遠大於快樂？抑或是，我早沒有那麼重要，只是我的名字太礙眼，我發到朋友圈的動態太淺薄，他不願意看見，就刪了吧，反正不是什麼重要的事。
我不在意我在你的世界裡是否重要。真的不在意。我只希望你過得更好一點更快樂一點。這是件很難的事，于你於我都是，值得我們認認真真去做。
當我望向天空，我的眼睛會告訴白雲，南京的冬天沒有暖氣，你要知道怎樣過冬怎樣不感冒，考研的壓力很大，更要照顧好自己。讓風去傳達我的心意。
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