1， 李世民惹了武媚娘， 武媚娘睡了他兒子奪了他江山。 雍正惹了甄嬛， 被她用綠帽子給壓沒氣了。 咸豐惹了慈禧， 清朝滅亡了。 所以要好好尊重你身邊的女人， 不要輕易和她得瑟！切記：“天乾物燥， 小心她鬧！哄哄是良藥！！！”
小朋友， 看鏡頭呀！
2， 下夜班回家， 被四名醉漢圍堵。
帶頭的一個醉漢笑著說道：“小妞， 一起耍耍？”
我為了震懾他們， 連忙喊道：“你們膽子也太大了！員警也敢調戲！”
醉漢們哈哈大笑， 帶頭的醉漢囂張的說道：“你以為我們真喝多了嗎？不認識警服和連衣裙的區別嚒？”
我見此情況， 趕緊翻包包找手機， 準備報警， 不小心包裡的黃瓜掉了出來！
帶頭的醉漢突然扭頭就跑。
一邊跑一邊招呼其他人：“快跑！是便衣， 警棍都特麼掉出來啦！”。 。 。
3， 古時候， 有兩父子性情暴烈， 從不讓人。 一日父命子去買肉待客。 回時在城門遇一人不相讓路， 對站半日， 父跑來：好兒子， 你拿肉先回，
給跪了
4， 老王酷愛紋身， 就在背上紋了一副世界地圖。 有一天脊背疼得去醫院了， 醫生問：你哪裡疼？他幽幽的來了一句：在伊拉克附近。 。 。
5， 女裝店裡， 丈夫苦坐著等待妻子試衣服。 30分鐘過去， 女人總共試穿了5套衣服！當女人再度從更衣室出來時，
給老娘氣得， 看我的大力神掌
6， 隔壁家妹妹問小明：如果你生活在一個恐龍世界， 此時有一條龍正打算吃你， 你會怎麼辦？小明很淡定的說：那還不簡單， 馬上停止想像就行了。 。 。
7， 在超市排隊結帳， 一妹紙很沒禮貌地插到我前面， 我湊過去說：“美女， 有男朋友嗎？”女的說：“沒有， 怎麼了？”我上去就一大嘴巴說：“小婊砸， 沒男朋友還敢來我這插隊！”。 。 。
什麼破書包！
把我都看餓了
8，
一天我去找大師：“大師，
大師沉默了一會說：“錢能做99%的事情。 ”
我急切的說：“您的意思是說剩下的1%錢是辦不到的是嗎？”
大師搖了搖頭說：“不， 剩下的1%， 需要更多的錢才能辦到！”。 。 。
9，
媽媽說：“你這樣虎， 又不會做飯， 不會家務， 是嫁不出去的。 ”
我說：“你不是也不會， 而且更彪悍， 可也嫁了呀！”
媽媽說：“可我漂亮啊！”。 。 。
咋滴？沒見過人十指相扣啊！
10，十年前她是學霸，班花，而他只是一個被老師批評的學渣。他鼓氣了勇氣向她表白，那封情書確出現在了班主任的桌上，他退學，她畢業。直到昨天晚上，他坐在辦公室，周圍簇擁著千萬豪宅。而曾經的學霸，班花，則乖乖地候在門外，怯懦地看著他的臉色，而此時的他都懶得看她一眼，不耐煩地揮揮手說：都說了沒停車證進不了，本社區不許外來車輛進入！！！
11，
某日，一村民跟村長聊天，說；“村長，他們都說你不識數，是真的嗎？”
村長急了，伸出三個指頭，說了句“送你五個字，一派胡言！！！”。。。
十號選手跑太快了，都跑出螢幕了
12，
一男子看網上重金求子廣告，遂打電話過去詢問。
電話那頭說：“只要給我個兒子，就給你幾十萬！”
只聽電話直接傳來了一聲：“媽！”。。。
13，臥槽，研究聲稱：身高177.8cm以上的男性更易出軌...有多少男森躺槍？？？
尷尬的一瞬
14，
屌絲：我想打你男朋友一巴掌。
女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。
她一說完，屌絲機智地朝自己臉上甩了一巴掌。
女神：如果可以的話，你幫我砍了他吧。。。
15，女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 於是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什麼啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！！！
大哥，這自行車恐怕是有意難為你
16，一次在社區門口，一個男的騎自行車，估計車閘沒了，直直的朝一個女的兩腿之間就撞過去了，男的趕忙下車，說：“對不起，對不起。”女的把頭一甩說道：“對這麼齊，你還說對不齊？”。。。
17，我有一個機智的大表哥，話說大表哥的空間相冊有一個是和女友的，名字叫：我和老婆。但是後來倆人分手了，結果他現在把相冊名換成：我和別人老婆！。。。
現在秀恩愛都要考驗才藝了
18，閨蜜遇到這麼一個男人，對她百般溫柔，並許諾今後跟她一起過郎情妾意的生活。後來，她終於明白這個渣渣話裡的話，他有個老婆，她真的就是個妾。。。
19，參加同學婚禮，現場，同學和她老公太能說了！主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！主持人：這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭裡，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！？
最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的雨傘！
20，昨晚，站在一塊空地上玩手機，忽然有部車過來，司機搖下車窗，沖我笑了笑，說：“嗨！晚上好！”我心神蕩漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車的話，我要不要上呀？？我正在糾結，那司機又說：“大姐，這是我車位，麻煩你讓下，讓我把車停進去！”。。。
咋滴？沒見過人十指相扣啊！
10，十年前她是學霸，班花，而他只是一個被老師批評的學渣。他鼓氣了勇氣向她表白，那封情書確出現在了班主任的桌上，他退學，她畢業。直到昨天晚上，他坐在辦公室，周圍簇擁著千萬豪宅。而曾經的學霸，班花，則乖乖地候在門外，怯懦地看著他的臉色，而此時的他都懶得看她一眼，不耐煩地揮揮手說：都說了沒停車證進不了，本社區不許外來車輛進入！！！
11，
某日，一村民跟村長聊天，說；“村長，他們都說你不識數，是真的嗎？”
村長急了，伸出三個指頭，說了句“送你五個字，一派胡言！！！”。。。
十號選手跑太快了，都跑出螢幕了
12，
一男子看網上重金求子廣告，遂打電話過去詢問。
電話那頭說：“只要給我個兒子，就給你幾十萬！”
只聽電話直接傳來了一聲：“媽！”。。。
13，臥槽，研究聲稱：身高177.8cm以上的男性更易出軌...有多少男森躺槍？？？
尷尬的一瞬
14，
屌絲：我想打你男朋友一巴掌。
女神：別逗了，我都還沒男朋友呢。
她一說完，屌絲機智地朝自己臉上甩了一巴掌。
女神：如果可以的話，你幫我砍了他吧。。。
15，女同事罵男同事：“你是豬！” 男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！” 於是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。 “豬才怪，去開會了！” “豬才怪，在上廁所呢？” “豬才怪，中午吃什麼啊？” 男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！！！
大哥，這自行車恐怕是有意難為你
16，一次在社區門口，一個男的騎自行車，估計車閘沒了，直直的朝一個女的兩腿之間就撞過去了，男的趕忙下車，說：“對不起，對不起。”女的把頭一甩說道：“對這麼齊，你還說對不齊？”。。。
17，我有一個機智的大表哥，話說大表哥的空間相冊有一個是和女友的，名字叫：我和老婆。但是後來倆人分手了，結果他現在把相冊名換成：我和別人老婆！。。。
現在秀恩愛都要考驗才藝了
18，閨蜜遇到這麼一個男人，對她百般溫柔，並許諾今後跟她一起過郎情妾意的生活。後來，她終於明白這個渣渣話裡的話，他有個老婆，她真的就是個妾。。。
19，參加同學婚禮，現場，同學和她老公太能說了！主持人幾次想插話，都沒有成功，終於，他們停了！主持人：這是多麼有力的對白，這是多麼恩愛的夫妻，在這個家庭裡，小三連嘴都插不上，又豈能插上腿！？
最美的不是下雨天，是曾與你躲過雨的雨傘！
20，昨晚，站在一塊空地上玩手機，忽然有部車過來，司機搖下車窗，沖我笑了笑，說：“嗨！晚上好！”我心神蕩漾，這是要撩我呀，我該咋辦呀，他等下叫我上車的話，我要不要上呀？？我正在糾結，那司機又說：“大姐，這是我車位，麻煩你讓下，讓我把車停進去！”。。。