1.
天天說我胖 哪裡胖了 大家不都是一百多斤嗎 你十斤啊 十斤那是大公雞 真是有意思 知道我最瘦的時候多少斤嗎 六斤多 我媽告訴我的 孔子曰過 女人體重不過百不是平胸就是矮 男人一百不出頭 不是骷髏就是猴
2.
一直想不明白為什麼孫悟空能大鬧天宮, 卻常打不過路上的妖怪,還勞觀音太上老君搭救?最近想明白了:大鬧天宮時碰到的都是給玉帝打工的, 岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出來創業的, 比較拚命呐!!
3.
今天上高數, 交高數的是個70左右的老先生。 突然他說起了他的往事, 他是農村的孩子早當家,
4.
公司健身房最近很熱鬧, 聽說去了一個很正點的女同事, 每天晚上都在跑步機上鍛煉!我為了減肥,
正點的女同事沒見著, 跑步機讓我跑壞了。
5.
老總上班後, 坐在那裡鬱悶, 秘書問何故?老總:“昨天我收到一個傢伙的信, 說如果我不離開他老婆他就殺了我!秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那傢伙沒有署名!
6.
小時候學鬥雞眼:盯著一根手指, 逐漸拉近距離, 兩隻眼睛瞳孔就都朝中間去了。
有一次吃飯的時候, 我媽因為什麼事訓我, 聲色俱厲, 用筷子指著我的鼻子, 我緊張地盯著筷子看, 一不留神就鬥雞眼了!
這下我媽終於不罵我了, 我的鬥雞眼嚇的她“嗷”的一聲直接給了我一巴掌!
7.
今天, 見鄰居大姐挖了好多野菜。 就問她:姐, 這野菜稞大又水靈, 你從哪兒挖的啊?
大姐附在我耳邊, 小聲說:一般人我不告訴, 我只告訴你。 北邊效區有片墳 地, 那裡的野菜長得老水靈啦……
8.
樓下住個妹子, 一個星期連續丟了兩台自行車!於是憤怒的她, 又買了一台價值三千元的自行車放在樓下, 然後她手持一塊磚頭, 蹲在對面的草叢裡…就這樣, 一夜過後, 那台貴重的自行車依然停留在原地,
9.
有一次跟女上司一起坐電梯, 電梯意外停了, 女上司緊緊的抓著我的手… 第二天我就當上了經理!
10.
在我們家, 一般都是我說了算, 我說一老婆從來不敢說二, 她要是敢嘰嘰歪歪,