1、回家， 發現門沒鎖， 不會進小偷了吧！
於是悄悄的溜進廚房， 拿起菜刀。
這時， 燈慢慢亮起， 屋裡發出紅光， 滿屋的花瓣， 香檳， 蠟燭， 牛排！
太浪漫了， 我被眼前這一幕流下了眼淚， 慢慢把菜刀放下。
老公從小屋發出了聲音：“親愛的！喜歡嗎！”
我擦了擦淚水說：“謝謝你老公！”
老公急忙跑了出來說：“你不說你明天回來嗎！”
我頓時又把菜刀拿了起來。
2、男生一般說你醜的意思就是還可以， 說你漂亮那就是真漂亮， 因為一般遇見真醜的， 男生是不會和你說話的！女生一般說你帥的意思就是還可以， 說你醜那就是真醜。 一般遇見真帥的， 是不好意思和你說話的！明白了吧？
3、“現在酒店服務員素質太低了， 我在房間， 她居然直接開門進來了” “沒敲門？？” “敲了， 我帶著耳機沒聽見” “進房間也沒啥吧” “關鍵， 我帶耳機看片子呢” “？？” “而且還在擼” “(^_^;)” “她還來一句， 先生需要幫忙嗎？” “⊙_⊙” “我一下子嚇尿了， 一個人想愉快的玩會都不行”
4、昨天組長心情不好， 正趕上我犯錯了……把我劈頭蓋臉的罵了一頓！我看著怒氣衝衝的頂頭上司， 一句話也沒說！ 今天早上， 我怯生生的問組長：“老大， 您現在心情咋樣？”組長：“還行， 挺不錯的！”話音剛落， LZ拍案而起， 大吼道：“好你麻.痹啊， 你昨天把勞資臭駡一頓， 勞資一晚上沒睡好！” 說完我就跑了..
5、昨天晚上聽一對情侶聊洗澡，
聽到那女生問男生說：“怎麼你們男生洗澡都是先把沐浴露往肚子上塗呢 ？”
男生竟然反問：“為什麼你們女人都這麼問呢？”。
我驚訝這對年輕人都跟多少異性一起洗過澡 啊！不禁感慨世風日下。 。
6、感覺自己還是太單純了。 高二的時候， 夏天我後面一個女的穿的比較少， 胸都可以看見。 我就說， 胸挺大的麼！我來摸摸。 結果她真的， 拉著我的手去摸， 我慫了， 不敢摸。 現在想想， TMD， 別說讓我摸， 讓老子現場幹都行。
7、和同事真心話大冒險……輸了， 被要求用腳踹開經理辦公室的門……結果我一腳踹開經理辦公室門， 看見經理和秘書抱一起……靈機一動說， 經理， 你老婆快來了……不知道明天的列會是升職加薪呢！還是炒魷魚
8、我跟剛談的女友買車了， 咱倆出去吃飯， 我喝了點酒， 女友開車， 回來的路上， 碰到我當交警的老爸在查酒駕， 老爸一看是我倆倆， 就說我女友身上有酒味， 最好不要開車， 讓我們下來找個賓館住下。
9、今天我正在上課， 我一直暗戀著的同桌突然拿起我的手， 慢慢湊近他的嘴， 我以為他要吻我的手， 所以緊張到臉紅， 我問:你要幹啥？他說:我看你用沒用我護手霜…
10、有一次， 訂餐， 和逗比訂餐員說， “我叫一份雞排。 ”“好的， 一份雞排先生， 請問你點什麼？”瞬間我手機掉了。