1、“去肯德基吃飯， 突有尿意。 卻不敢去上廁所。 我怕我前腳走， 後腳我的漢堡和雞腿就被勤快的服務員倒垃圾桶裡嘍” “這就是你尿褲子的藉口？”
2、拔完牙， 麻藥效果還沒散嘴裡沒有感覺， 還有點出血！走路遇到熟人， 咧嘴一笑， 一口血流出來…
3、我超喜歡吃臭豆腐， 昨天坐大巴去重慶辦事， 在車站有個臭豆腐攤味道超臭， 生意超好， 我一饞嘴買了20塊錢臭豆腐， 還吃了兩根香蕉， 結果大巴開到一半空氣又悶又有點暈車， 沒忍住吐了......那味兒！！！瞬間半車人都吐了！！！大巴司機打著雙閃在高速上飛奔， 邊開車邊揉眼睛， 眼淚都熏出來了！坐我旁邊那個大學生模樣的小夥子胃都快吐出來了， ， ， 一邊吐還一邊驚恐的看著我泛黃的嘔吐物說:大哥， 你中午吃的屎麼？？？我:......
4、我問：哪一瞬間你會覺得自己很窮？ 二逼室友神回復：問了整棟宿舍樓都沒有借到細圓的諾基亞充電器。
5、下班回家， 看老婆還沒回來， 於是挑逗挑逗我們家貓咪
老婆回來後吼道“你跟一頭豬在一起幹什麼？”
我納悶的接到“這是貓， 不是豬！”
老婆“我跟貓說話， 你插什麼嘴？”
我吐血中～
6、高中時候上課無聊在擠痘痘， 前桌是我男神， 突然轉過來問我記筆記了沒， 我就看到白色膿狀物，
7、今天去姑姑家玩。 姑姑家孩子今年高考。 學習成績不好。 模擬考試成績出來後到家姑姑問考了多少分。 我弟說300多分。 姑姑就說300多分是多多少。 301也是300多分， 399也是300多分。 我弟緩緩的說：301。 當時就笑岔氣了……
8、昨天和老公去看電影是那種情侶座， 看的是驚悚片， 殊不知哪個挨千刀的竟然在這麼封閉的空間吃榴槤， 姐實在受不了了就說了一句:哪個大仙這麼重口味， 看著死屍吃榴槤是不是更有屎味！！！
9、姐們兒跟我吐槽，
說她做文秘實習的公司老闆長相兇悍， 說一不二， 噴古龍水抽雪茄， 聽純爺們硬派歌曲， 對員工嚴格近乎於霸道， 動不動就拍桌子。
可今天上午老闆給她發了條資訊：“家裡小兔兔生病了，
……姐們兒說現在又不想辭職了
10、老師：誰能出一道關於時間的問題？
小明：我第一次可以堅持30分鐘， 休息10分鐘可以來第二次， 第2次的時間是第一次得一倍，
老師：非常好， 放學來我辦公室！