1、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。 丈夫伸頭一看， 拉起妻子就走。 妻子莫名其妙， 忙問丈夫怎麼回事。
丈夫解釋道：“你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎?他如果真有本事， 怎麼不先把自己治好?”
妻子說道：“你懂個屁!就因為他自己是近視眼， 才有經驗。 ”
2、劇場裡， 演出正在進行。 一位觀眾站起來沿著一排座位走進了休息室。 幾分鐘後， 他回來了。 並向座在這排的第一位的觀眾問道：請問， 我剛才是踩到您的腳了嗎？ 對。 不過沒關係， 現在已經不疼了。 那位觀眾答道。 不。 我不是這個意思， 我只是想證實一下我是不是座在這一排
3、顧客：你這桃是甜的還是酸的？攤主：甜的， 不甜不要錢， 買多少？顧客：不要了， 我最近就是想吃酸的。 顧客：你這桃是甜的還是酸的？攤主：甜中帶著一點酸， 既開胃有可口， 想買多少？顧客：不要了， 我不愛吃酸的。 顧客：你這桃是甜的還是酸的？攤主：有甜的也有酸的，
4、去西安出差的路上， 一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好， 然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云， 然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣， 過了一會兒， 逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
5、三個人在學校門口接孩子， 開車的說：孩子現在也接不起了， 住的遠， 一天油錢也得十多塊，
騎電動車的說：誰說不是呢， 我這一個月電費也得二三十塊， 費電啊。
騎自行車的說：我這不費油， 不費電的， 天天還可以鍛煉身體， 不過啊， 也花錢， 天天吃的多， 費飯啊。
6、我和老公睡覺自己蓋自己的被子。 女兒小學3年級的時候， 有一次我和老公躺在床上看電視， 我女兒走進來看了我們一眼說， 怪不得你們就生了我一個小孩， 你們不懂生理， 你們應該睡在一個被子裡， 當時我和我老公驚訝得都不知道說什麼了。
7、寢室牆上有塊大鏡子， 寢室A屁屁上長了個包， 洗完澡後背對著鏡子用手撥開內褲看到底怎麼樣個包， 被室友B撞見了， 這二貨說：“哇， 這麼有雅興啊， 大晚上的不睡覺一個人在這裡賞菊！”
8、小妹正上高二， 處於少男少女青春期萌動的時候， 家裡人都怕她早戀耽誤了學業。 於是看她看的特緊。 那天小妹不在家， 電話響了， “找周ｘｘ。 ”一個大男孩怯怯地說。 ??“她不在家， 你姓什麼呀？”我趕緊問道。 ??“姓魏。 ”那邊的聲音更小了。 ??“魏什麼？”我有點得寸進尺。 ??“為什麼？”那邊顯然一愣，
9、男人和女人對抗要講策略， 才能觸動她心靈改變其想法。
如我， 有次被罰跪搓衣板， 才跪下我就想起一件事， 立即對妻子說：“老婆， 這條褲子是你買的， 跪著我好心疼。 ”
她聽了大受感動， 立即扶起我說：“那老公你快起來， 把你媽買的換上。 ”
10、我們去動物園遊玩， 看見展覽的一隻北極熊標本旁邊張貼著一張告示， 聲明這只北極熊是吃了一隻羊毛手套後而致死的。
一MM歎道：“可憐的北極熊， ”
可她的丈夫的反應卻是：“可憐的戴著這只羊毛手套的那個傢伙。 ”