1、昨天去樓下買鹽， 發現那老闆在打他兒子， 我說犯什麼錯了呀， 那老闆說， 這孩子不知道什麼時候把我的財神爺換成了奧特曼， 我拜了幾天才發現！
2、我：“學長， 你穿著短褲不怕蚊子咬你啊？” 學長：“嗯， 不怕的。 我腿毛濃密， 只怕它還沒吸到我的血就在裡面迷路了！” 我：“。 。 。
3、今天同事老馬新談了個女票， 帶她去商場逛。 只見售貨員小姐笑著說了句：呀， 又換了一個啊？老馬看了看那位元小姐， 不認識啊。 就準備回頭給女票解釋， 只見她對著售貨員說了句：是啊！
4、被公司老總提拔加薪了， 就因為去廁所大號碰見老總， 剛脫了褲子放了個屁發現沒有帶紙就提上褲子出去了。 還誇我有素質， 好尷尬啊！
5、我一脾氣不好的哥們去學車 被教練臭駡一頓 就說你丫的下來啊不揍你一頓我就不姓林 教練也挺牛逼的就說在我教車的幾十年裡你是第二個跟我這麼講話的 於是就打個一架……後來他爸到警察局領人 對你沒猜錯教練認出來了他爸就是第一個
6、男:“這些年過的好嗎”。
女:“還好,我結婚了”。
男:“呵， 他對你好嗎？”
女:“挺好的。 ”
男:“這小孩是你的？幾歲了？”
女:“哦， 是的， 5歲了”。
男:“我還有任務， 先走了”。
女:“再見”。
小孩:“媽媽,為什麼說我5歲， 我今年7歲了”。
7、一女子命裡克夫， 已經守寡了三次。 有一天， 去算命， 便問大師:大師， 我命裡克夫， 應該怎麼辦？大師說， 讓你老公之後多穿耐克的衣服。 耐克的衣服。 。 。 耐克。 。 。
8、老王接到一封恐嚇信：“離我老婆遠點， 再來找我老婆， 我整死你!”這幾天， 老王這個愁呀！尼瑪， 誰寫的？不會署個名？！
9、5.1陪朋友去接新娘， 新娘因為家太遠就提前過來在酒店住！新娘開門時我第一個進去的， （被擠進去的）第一眼就看見床邊一個用過的DLS包裝， 哈哈
10、有一天我去網吧看倉老師的片， 然後機器提示到點了， 我想“既然到點了那就回家吃飯唄”於是我又上了一會， 快一個小時了還沒到點， 網管 這怎麼個情況！網管說：“你後面的那三個小學生一人為你加了一塊錢”。