1.
一女同事憂心忡忡的問我：我家的牛每次才耕一會田就沒力氣了， 怎麼辦？
我不假思索的回答道：賣牛肉吧！
結果女同事長歎一聲：哎。 。 。
總覺得哪裡不對， 咦， 現在大城市都養牛了？？？
2.
本人一妹子， 羞澀的和男票說：“親愛的， 真好， 大姨媽終於走了。 ”
他興奮和我說：“太好了， 終於能去吃霜淇淋和辣條了。 ”
我：“……”
3.
本人裝修項目經理一枚， 大學畢業之後好久沒有踢球了， 背景， 一高中兄弟現法院上班， 一幫人要踢球， 群裡喊有人去的一起， 雖然沒有裝備， 但是架不住一腔熱情， 於是拖著一身下垂的贅肉去了， 踢了三個小時，
4.
早上女兒上學幫她穿衣服，
我…………上輩子欠的啊
5.
說個真事， 大伯在農村， 那個時候流行拉網線， 裝無線貓。 大伯也要裝一個， 給電信的打電話過來安裝， 安裝前工作人員打電話給我大伯打電話問， 師傅， 你家裡有貓沒， 大伯回應， 家裡貓沒有。 狗倒是有兩隻。
6.
晚飯後， 和爸媽一起遛彎兒消食， 媽媽累了， 就跟爸爸撒嬌說：老公， 我累了， 背我嘛！
爸爸二話不說就背起了媽媽。
過了一會兒， 我也走累了。 我也跟爸爸撒嬌：爸爸， 你的小棉襖也累了， 求背背。
爸爸說：gun滾！
7.
我的一個女閨蜜她老公出軌了。 男的又是下跪又是悔不當初的， 沒辦法， 我只好去當和事老。 這不連續去了一個星期， 這幾天好多了。 兩個人開始有說有笑了。 她知道老公喜歡吃鹹菜， 現在天天晚上買半斤泡生薑， 讓他老公吃， 哎， 愛情的力量， 還真是讓人溫暖！
8.
閨蜜長的很漂亮， 追求者甚多！
一個帥小夥的表白最讓她感動， 小夥子說：我沒錢， 就是去賣腎也要滿足你的需要！！！
然後， 然後， 閨蜜就嫁了一個土豪……
9.
董卓為了測試手下人， 把貂蟬的胸上塗滿了黑色墨水， 然後讓貂蟬和大家在一個房間裡， 把燈吹掉一片漆黑。 隨後過了一會又把燈點上， 發現所有人的手上都是黑的， 只有呂布手上沒有墨水， 董卓決定獎賞他， 呂布一聽， 笑的露出了黑色的牙齒。
10.
爸爸非要看我手機， 有屏鎖， 他打不開就問我密碼， 告訴他是我生日， 結果他默默地放下了， 放下了……
咋了？咱倆談談， 是不是忘了？