1.
我給自己訂了份牛奶， 一個月一百七十多， 每天七點都會送到樓下的奶箱裡。 感覺非常不錯， 本著孝順的心理， 給我媽訂了一份， 哪想到我老爹吃醋了， 天天念著“皮褲衩”或者“羽絨泳衣”啥的， 我就給我爹也訂了份。 結果， 過了幾天， 我回家發現我家養的狗也喜歡喝鮮奶， 爸媽總省下自己的那份給狗喝。 我又咬咬牙， 給狗也訂了份。 一個月七百多， 我感覺有點手重， 咬咬牙， 把自己的那份鮮奶退了。 做人嘛， 家裡人開心最重要！
2.
出差， 五天沒見老公， 今天終於可以回家了。 打開門喊老公， 他欣喜地從裡屋跑出來，
3.
公司一女生天天喊要找男朋友。 昨天她生日， 群裡一整天沒有她的動靜。 晚上我給她發了一個紅包， 她到了淩晨一點多才接收。 早上到公司看著她一臉沒睡夠的樣子， 逗她說：“昨天約會開心吧？”
她說：“沒有啊， 在家睡了一天。 ”
我說：“還裝， 我都在賓館看到你了， 我剛好在那做兼職。 ”（騙她的）
她臉“唰”一下就紅了， 然後做了個“噓！”的動作， 就走開了……
4.
下班回來看到老婆整了一桌好菜， 於是我努力回憶今天是啥特殊日子， 想了半天無果後想套套話問老婆:“媳婦， 今天家裡要來客人嗎？”老婆不好意思的說:“我…我想要。 ”我莫名其妙的問:“要？要什麼？昨天不是剛給買了項鍊嗎？”這時就見老婆大聲咆哮到:“給你臉了是吧， 給老娘洗白白， 到床上等著！”
5.
昨天到幼稚園接寶寶， 聽到了一段有趣的父子對話。
那個接兒子的爸爸可能事先在幼稚園的櫥窗內看到了食譜， 於是問兒子：“今天中午你吃了豆角燒肉吧。
小男孩說：“沒有啊。 ”
父親又問道：“不會吧， 應該是吃豆角燒肉啊！”
小男孩說：“我根本就沒有看到肉！”
6.
閨蜜長的很漂亮， 追求者甚多！
一個帥小夥的表白最讓她感動， 小夥子說：我沒錢， 就是去賣腎也要滿足你的需要！！！
然後， 然後， 閨蜜就嫁了一個土豪……
7.
語文課上， 老師出?了個上聯“煙鎖池塘柳”， 要求我們對出的下聯必須含有金木水火土的偏旁。
同桌流著口水站起來對了下聯：“深圳鐵板燒。 ”
8.
一天去朋友家， 忽聽見他家孩子說， 媽媽我懷孕了， 只見她媽拿著掃帚打他， 邊打邊說你他媽再給我亂說， 你啥時候見一六歲男孩子天天把“我懷孕了”掛在嘴邊的
9.
妹子， 你吃個東西完全使出吃奶的勁兒了好嗎？
前兩天給老婆買了一條狗， 平常沒事的時候老婆總是拿錢給它聞， 我說”它一個畜 生你給她聞錢是什
麼意思啊， 錢能有什麼味道。 ”誰知道老婆奸詐一笑， ”以後你就知道了”現在， 我是知道了， 嘛蛋
的， 我私房錢全軍覆沒了！
10.
帶小侄女去公司， 同事們都喜歡她！
特別是我們老總， 喜歡的不得了！非得要認乾女兒， 還讓小侄女喊“幹 爹”， 小侄女嘟著嘴“為什麼要叫你乾爹呀， 你又沒和我麻麻一起睡， 不叫！”
結果整個辦公室的人都笑 瘋了。 。 。