雨天晴心理
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讓心理學幫到你的生活
編者按
今天和大家分享的是心理學家約翰·柯維&珍妮·柯維夫婦的專訪， 希望能給大家帶來一些指引。
約翰·柯維&珍妮·柯維（柯維夫婦）， 家庭和婚姻專家、作家、主題演講人， 著有《積極的家庭指南》， 製作了《成功婚姻的7個習慣》CD、《高效能家庭的7個習慣》CD。 結婚40多年來， 約翰和珍妮就像舞伴一樣， 一起生活， 一起工作， 完美地詮釋了幸福婚姻的模樣。
婚姻裡， 常常會出現這樣的困境：激情退去， 加上柴米油鹽的瑣事， 矛盾滋生， 愛的感覺越來越少。
有些人選擇視而不見， 當一天和尚撞一天鐘；有些人選擇出軌， 希望尋求新的刺激；有些人則選擇離婚， 徹底逃離婚姻的無味。
柯維夫婦說， 感情歸於平淡是每段婚姻必經的階段， 但絕不是婚姻最終的狀態。 只因很多人接收了錯誤的觀念， 誤解了愛和婚姻。
只有破除這些誤解， 才能找到愛的真諦， 學會經營婚姻， 讓彼此感受到更深層的連接和更大的幸福感。
一、愛不只是感覺， 更是行動
———
諮詢中， 經常會有人問：
“我不愛我妻子（丈夫）了， 怎麼辦？”
“那就去愛啊！”
來訪者很困惑， 反問道：
“我已經不愛TA了， 還怎麼去愛？”
“那就去愛啊！”
其實， 關於愛， 來訪者和柯維夫婦說的是兩個完全不同的概念。
來訪者說“不再愛了”， 其實是在說愛的感覺消失了。 就像好萊塢大片裡演的那樣， 兩個人有感覺才叫愛， 沒感覺了就得分。 如果愛只是感覺的話， 人這一生要換多少伴侶才足夠呢？畢竟荷爾蒙能給人帶來的狂喜感很短暫。
所以， 他們建議來訪者“去愛”。 這裡的“愛”不是一個名詞， 不是一種感覺， 而是一個動詞， 是一系列行動。
“我們需要積極主動地把愛意、欣賞、付出、感恩放到婚姻的空盒子裡， 在行動中感受愛。 ”柯維夫婦說， 就像母親懷胎九月， 這9個月對母親來說是非常痛苦且不舒適的， 但她願意為孩子的出生做出這樣的付出， 而且不圖回報。
當孩子出生時， 母親和孩子之間天然地有一種強烈而緊密的連接感。
柯維夫婦指出， 懷孕這個行動就是愛。 愛通過行動來實現， 愛的感覺也由此而生。 當愛的行動缺失時， 愛的感覺自然也就沒有了。
那麼， 愛的行動具體有哪些呢？
1.說出你的愛。
柯維夫婦說， 他們在中國有一個很強烈的感受， 很多夫妻喜歡默默付出， 從不說愛， 甚至以為自己不說， 對方就能知道。
然而， 不說出口的愛並非最深， 而是最傷人。 你不說， 另一半永遠不會知道你的心思， 反而會不停地猜疑：“你這麼殷勤， 是不是做了對不起我的事？”不斷地求證：“你到底愛不愛我？”
珍妮說， 約翰每天會對她說兩次“我愛你”。 話音剛落， 約翰搖搖頭說：“不， 不止兩次， 是很多次。 ”
因為把愛說了出來， 兩個人都清楚地知道彼此的心意。 所以， 結婚40多年， 他們越來越深愛。 所以， 表達愛意是非常重要的愛的行動。
2.欣賞你的伴侶。
有些人不懂得向伴侶表達愛， 而有些人則不懂得欣賞伴侶。 關於這一點， 柯維夫婦分享了一個很有意思的現象。
他們發現，很多人在做父母時都很懂得鼓勵教育的重要性，可一面對伴侶就變臉了：“你怎麼這麼笨！”“真沒出息！”
結果，越指責就越對伴侶看不順眼，而被指責的那一方也滿是怨氣，哪還會有愛的感覺呢？如果用對待孩子的方式對待伴侶，會不會有所不同呢？
約翰以前看到珍妮做得不好的地方總會忍不住大發雷霆。屋子亂了，他會說：“你這一天都幹嗎了？”菜做鹹了，他會說：“這點兒小事都做不好！”類似這樣的瑣事還有很多。
有一天，他突然意識到，其實，珍妮很多地方都做得很棒啊，為什麼非要盯著她的不足呢？
於是，他開始誇讚她為孩子們做了別致的小禮物，表揚她為自己買了帥氣的領帶，看到她很忙時，還不忘熱情地詢問她：“親愛的，我有什麼可以幫你的嗎？”
約翰的欣賞讓珍妮感到被認可，而那句“我有什麼可以幫你的嗎”則讓她感受到了被支持。兩個人的關係悄然發生了變化。
可見，欣賞伴侶的行動也會為婚姻注入愛，帶來美好的愛的感覺。
3.懂得感恩。
柯維夫婦認為，愛意和欣賞的表達缺失並不是不會，而是覺得沒必要。
妻子覺得丈夫賺錢養家、對自己好是應該的，丈夫覺得妻子照顧家、理解自己是應該的。既然你愛我是應該的，你做得好也是應該的，哪還需要愛的表白？哪還需要愛的欣賞？
可是，沒有誰對誰好是應該的，每個人的付出都應該被感恩。沒有恩，也就沒了情。
所以，我們需要對TA說一句“謝謝”，給TA一個擁抱，送TA一個驚喜，為TA做一件TA喜歡的事……
只有我們報之感恩的行動，伴侶才會知道，自己的付出被看見、被珍視，才會以更積極的態度回應，形成愛的良性迴圈。
在付諸愛的行動時，柯維夫婦建議每對夫妻都要培養主動積極的習慣。
當婚姻出問題時，很多來訪者會喋喋不休地哭訴，婚姻不幸都是對方的錯，好像自己就是個局外人一樣。
如果不改變這種思維，是很難付出愛的行動的。而主動積極就是一種正向思維，教人停止指責，把更多的注意力放在自己身上。
約翰舉例說，丈夫不愛做家務，妻子要做的不是指責他太懶，而是主動展示做家務的樂趣吸引他；當丈夫做得不錯時，給予鼓勵，讓他更有意願參與。
珍妮繼續舉例，吵架時妻子從不低頭，丈夫不必指責她不講理，只需表達自己的真實感受；當妻子接收到的是丈夫的感受而不是指責時，她會更願意好好溝通。
柯維夫婦認為，看看自己能為這段婚姻變得更好做些什麼，從而改變自己，是最可控也是最行之有效的愛的行動。
柯維夫婦說，把愛當作一個動詞，培養主動積極的習慣，改變自己，向伴侶表達愛意、欣賞和感恩，你會發現，越是付諸愛的行動，就越能感受到愛；越有愛的感覺，就越願意付諸愛的行動，而這就是愛的真諦：越付出越擁有。
二、婚姻裡不只有我，更有我們
———
人們常說，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。而柯維夫婦表示，不幸的婚姻其實也有相似之處。
因為工作的原因，柯維夫婦遇見了形形色色的夫妻，尤其是婚姻不幸的夫妻。他們發現，這些夫妻在交流時，最愛用的詞彙就是“我”。
關於這一點，有個非常典型的新聞事件。講的是一對新婚小夫妻去吃夜宵，妻子說：“我要吃麻辣燙！”丈夫說：“我要吃烤串！”爭來爭去，誰也不肯讓步，最後飯沒吃成，直接奔民政局離婚去了。
表面上，兩個人是在為吃什麼而爭吵，實際上則是在爭“怎麼做對我是好的”。一件小事尚且如此，平日相處時類似的爭吵可想而知。
柯維夫婦說，這是很多婚姻不幸的通病，婚前說什麼做什麼想的都是“我”，婚後仍然我行我素，經常把“我”掛在嘴邊。
她說：“錢得歸我管！”
他說：“這個家得我說了算。”
他說：“我就要買個大房子，住得舒坦。”
她說：“我就要買小的，不用還貸。”
總之就是，“我要贏！”“只能做對我好的！”
柯維夫婦表示，過度地強調“我”，就意味著另一半的需求和感受被忽略、被壓抑，時間久了，關係必然會不平衡，要麼戰爭升級，要麼乾脆離婚。
柯維夫婦認為，這個現象和個人價值被不斷重視的大背景有關，人們很容易以自我為中心，希望另一半無條件地寵愛自己、包容自己，我必須贏，你必須輸。然而，沒有人願意輸，這是天性使然。所以，如果一方時時占上風，另一方肯定不幹。
也有人是因為缺乏安全感，希望以外在的強勢來彌補內在的匱乏。要求另一半時刻把自己放在第一位，電話接晚了都會大吵一架；要求另一半把工資都上交給自己，否則就一哭二鬧三上吊。他們都忽略了一個事實，安全感不是別人給的，只能通過自我調整來獲得。
過度強調“我”的婚姻是不幸的，那什麼樣的婚姻才是幸福的呢？美國一所大學訪問了154對中老年夫妻，記錄下每對夫妻長達15分鐘的對話。隨後，研究人員對他們面部表情的變化、語氣的升降以及情緒的變化做進一步分析。
結果顯示，在交談中頻繁使用“我們”的夫妻，他們的表情和語氣更相似，討論更積極，生活更幸福。而總愛說“我”的夫妻則更容易爭吵，且爭吵時間更長。答案是不是一目了然了？
柯維夫婦說，婚姻關係是比其他人際關係更親密的關係，在這個關係裡，我對你很重要，你對我也很重要，我和你都不再只是一個單獨的個體，而成為了“我們”這樣一個共同體。
這就意味著，夫妻在說話做事的時候，要轉變思維方式，從只說“我”轉變為多說“我們”，從只思考“什麼對我是好的”轉變為多考量“什麼對我們是好的”。
同樣是家庭理財，站在“我”的立場就是“歸我管”，而站在“我們”的立場則是，誰更擅長誰就來做。
丈夫消息靈通，腦子活絡，那就負責開拓投資管道；而妻子更細心，也更有自製力，那就負責記帳和把控風險。“我們”發揮各自的優勢，協作完成一件對“我們”都好的事。
同樣是買房子，站在“我”的立場就是“我怎麼高興怎麼來”，而站在“我們”的立場則是，怎麼做才是對我們都好的。
買大房子，妻子覺得壓力大；買小房子，丈夫住著不舒服。是否可考慮先租一套大房子作為過渡，住著很舒服，又不用還巨額貸款，實現雙贏。等經濟條件允許的時候，再做出新的衡量和調整。
丈夫可能要稍微降低下對房子面積的要求，妻子也要適當放寬對貸款的接受度。是的，為了實現“我們”的雙贏，夫妻二人都讓渡了一部分“我”的利益，而這也是從“我”過渡到“我們”時經常要面臨的。
但這並不意味著，為了“我們”，“我”就要低到塵埃裡。
妻子完全放下自己的工作，委曲求全地做全職太太；丈夫完全放棄自己的興趣，沒日沒夜地工作……
這就走向了另一個極端，一個不懂得愛自己的人是沒有能力去愛別人的，而且長期壓抑自己，必然對另一半充滿怨言，又如何能經營出幸福的婚姻呢？
柯維夫婦說，每個人對“我們”的理解千差萬別，需要根據自身的實際情況，適度地放下“我”，有條件地成就“我們”。在這個過程中，除了度的把握，更重要的是轉變心態，有意識地看到“我們”的存在，開啟幸福的旅程。
三、最美的情話不是“我愛你”，而是“在一起”
———
柯維夫婦說，看清了愛是行動的真相，明白了婚姻中“我們”的重要性，接下來就需要兩個人在一起，用“行動”成就“我們”的愛，讓婚姻永葆生機。
在一起行動前，每對夫妻都有必要先設定好共同的目標。柯維夫婦說，這一點非常重要，因為就像飛機不時地偏離軌道，每個人都會犯錯，但只要目標明確，我們就不會迷失，而是可以不停地調整，一直朝著目標前進。
1.明確結婚的目的。
說到這兒，約翰開啟了自我檢討。因為工作繁忙，他常常帶著情緒回家，對珍妮各種挑刺。
直到看到珍妮臉上的委屈，他才開始思考：“我為什麼要去工作？不就是為了讓家人更好地生活嗎？太太為什麼要辛苦持家？不也是為了讓家人更幸福嗎？”
想到這兒，他突然意識到，如果自己因為情緒而對太太橫加指責的話，實際上是偏離了兩個人共同的目標。他決定把自己拽回軌道，向太太道歉。
“每個男人都要學會對妻子說對不起，這很重要。”約翰笑笑說。
對此，珍妮表示：“40多年的婚姻裡，我們都犯過很多錯，約翰如此，我也如此。這不可怕，重要的是，我們知道自己做錯了，懂得道歉並立刻改正。”
柯維夫婦表示共同的目標有很多，其中最基礎的就是結婚的目的，因為這決定了兩個人的相處模式。
如果結婚只是為了找個伴兒，兩個人就會陷入衣食住行的糾結和無盡的權力鬥爭中；
如果結婚是為了讓彼此變得更好更幸福，兩個人則會懂得用愛的行動滋養彼此，一起營造“我們”的幸福。
2.夫妻關係最重要。
制定好目標後，還要學會優先選擇。柯維夫婦發現，在這一點上中西方差異很大。西方人會把夫妻關係放在首位，而東方人則更看重親子關係。
一有孩子，整個家庭都在圍著孩子轉。結果，夫妻倆因為只關注孩子而冷落了彼此，關係變得不鹹不淡。
當孩子長大成人離開原生家庭後，夫妻倆因為失去了共同關注的物件，也沒了繼續走下去的動力，要麼得過且過，要麼離婚收場。
因此，柯維夫婦認為，中國夫妻很有必要調整家庭中的優先目標，重視夫妻關係。他們建議這些夫妻可以從小處著手，比如：
承諾每週都有一段不帶著孩子的、一對一的時間；
一起運動，既強身健體，又能增加親密度；
一起讀書看電影，既能豐富自我，又能增加精神上的交流；
一起洗衣做飯，享受共同協作的幸福感。
3.一起承擔。
“在一起”還有一個很重要的含義就是，夫妻兩個人要一起承擔責任，一起面對困難。
在這一點上，中國很多家庭做得都不夠好，尤其是在養育孩子這件事上。很多家庭都是假性單親家庭，丈夫只管生不管養，只留妻子一人獨自承擔。柯維夫婦認為，這只是在同一屋簷下生活，根本不是“在一起”。
真正在一起的夫妻是如何養育孩子的呢？
約翰和珍妮有10個孩子，他們從來都是一起為孩子洗衣做飯，一起陪伴孩子讀書學習；孩子病了，他們一起尋醫問藥，一起陪伴照顧；孩子遇到了難題，他們一起尋找解決方案……
“因為在一起，我們共同分擔，從不覺得辛苦；因為在一起，我們互相鼓勵，從不覺得孤單。”珍妮如是說。約翰點點頭，說道：“我們是最好的搭檔。”
不僅是養育孩子，當伴侶傷心難過時，婆媳關係、妯娌關係出現問題時，家庭遭遇變故時，都需要夫妻在一起，為彼此分擔，給彼此支持，一起度過。
當然，婚姻不只有艱辛，還有快樂，需要夫妻在一起經歷、分享；還有成長，需要夫妻在一起交流、學習……
柯維夫婦說：不管發生什麼，夫妻兩個人都要在一起，一起承擔，一起面對，從結婚的第一天到分別的一天都是如此，絕不輕言放棄。唯有此，兩個人才能真正獲得幸福，才能堅定不移地攜手走過這一生。
從採訪開始到採訪結束，約翰始終牽著珍妮的手，一刻不曾分離。是的，他們始終在一起，一起打造他們的幸福婚姻，一起分享他們的幸福之道，一起把更多幸福的可能性傳遞給更多的夫妻和家庭。
這大概是對幸福最完美的詮釋了吧。
如果你也嚮往完美的家庭生活，你該怎麼辦？
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柯維夫婦分享了一個很有意思的現象。他們發現，很多人在做父母時都很懂得鼓勵教育的重要性，可一面對伴侶就變臉了：“你怎麼這麼笨！”“真沒出息！”
結果，越指責就越對伴侶看不順眼，而被指責的那一方也滿是怨氣，哪還會有愛的感覺呢？如果用對待孩子的方式對待伴侶，會不會有所不同呢？
約翰以前看到珍妮做得不好的地方總會忍不住大發雷霆。屋子亂了，他會說：“你這一天都幹嗎了？”菜做鹹了，他會說：“這點兒小事都做不好！”類似這樣的瑣事還有很多。
有一天，他突然意識到，其實，珍妮很多地方都做得很棒啊，為什麼非要盯著她的不足呢？
於是，他開始誇讚她為孩子們做了別致的小禮物，表揚她為自己買了帥氣的領帶，看到她很忙時，還不忘熱情地詢問她：“親愛的，我有什麼可以幫你的嗎？”
約翰的欣賞讓珍妮感到被認可，而那句“我有什麼可以幫你的嗎”則讓她感受到了被支持。兩個人的關係悄然發生了變化。
可見，欣賞伴侶的行動也會為婚姻注入愛，帶來美好的愛的感覺。
3.懂得感恩。
柯維夫婦認為，愛意和欣賞的表達缺失並不是不會，而是覺得沒必要。
妻子覺得丈夫賺錢養家、對自己好是應該的，丈夫覺得妻子照顧家、理解自己是應該的。既然你愛我是應該的，你做得好也是應該的，哪還需要愛的表白？哪還需要愛的欣賞？
可是，沒有誰對誰好是應該的，每個人的付出都應該被感恩。沒有恩，也就沒了情。
所以，我們需要對TA說一句“謝謝”，給TA一個擁抱，送TA一個驚喜，為TA做一件TA喜歡的事……
只有我們報之感恩的行動，伴侶才會知道，自己的付出被看見、被珍視，才會以更積極的態度回應，形成愛的良性迴圈。
在付諸愛的行動時，柯維夫婦建議每對夫妻都要培養主動積極的習慣。
當婚姻出問題時，很多來訪者會喋喋不休地哭訴，婚姻不幸都是對方的錯，好像自己就是個局外人一樣。
如果不改變這種思維，是很難付出愛的行動的。而主動積極就是一種正向思維，教人停止指責，把更多的注意力放在自己身上。
約翰舉例說，丈夫不愛做家務，妻子要做的不是指責他太懶，而是主動展示做家務的樂趣吸引他；當丈夫做得不錯時，給予鼓勵，讓他更有意願參與。
珍妮繼續舉例，吵架時妻子從不低頭，丈夫不必指責她不講理，只需表達自己的真實感受；當妻子接收到的是丈夫的感受而不是指責時，她會更願意好好溝通。
柯維夫婦認為，看看自己能為這段婚姻變得更好做些什麼，從而改變自己，是最可控也是最行之有效的愛的行動。
柯維夫婦說，把愛當作一個動詞，培養主動積極的習慣，改變自己，向伴侶表達愛意、欣賞和感恩，你會發現，越是付諸愛的行動，就越能感受到愛；越有愛的感覺，就越願意付諸愛的行動，而這就是愛的真諦：越付出越擁有。
二、婚姻裡不只有我，更有我們
———
人們常說，幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。而柯維夫婦表示，不幸的婚姻其實也有相似之處。
因為工作的原因，柯維夫婦遇見了形形色色的夫妻，尤其是婚姻不幸的夫妻。他們發現，這些夫妻在交流時，最愛用的詞彙就是“我”。
關於這一點，有個非常典型的新聞事件。講的是一對新婚小夫妻去吃夜宵，妻子說：“我要吃麻辣燙！”丈夫說：“我要吃烤串！”爭來爭去，誰也不肯讓步，最後飯沒吃成，直接奔民政局離婚去了。
表面上，兩個人是在為吃什麼而爭吵，實際上則是在爭“怎麼做對我是好的”。一件小事尚且如此，平日相處時類似的爭吵可想而知。
柯維夫婦說，這是很多婚姻不幸的通病，婚前說什麼做什麼想的都是“我”，婚後仍然我行我素，經常把“我”掛在嘴邊。
她說：“錢得歸我管！”
他說：“這個家得我說了算。”
他說：“我就要買個大房子，住得舒坦。”
她說：“我就要買小的，不用還貸。”
總之就是，“我要贏！”“只能做對我好的！”
柯維夫婦表示，過度地強調“我”，就意味著另一半的需求和感受被忽略、被壓抑，時間久了，關係必然會不平衡，要麼戰爭升級，要麼乾脆離婚。
柯維夫婦認為，這個現象和個人價值被不斷重視的大背景有關，人們很容易以自我為中心，希望另一半無條件地寵愛自己、包容自己，我必須贏，你必須輸。然而，沒有人願意輸，這是天性使然。所以，如果一方時時占上風，另一方肯定不幹。
也有人是因為缺乏安全感，希望以外在的強勢來彌補內在的匱乏。要求另一半時刻把自己放在第一位，電話接晚了都會大吵一架；要求另一半把工資都上交給自己，否則就一哭二鬧三上吊。他們都忽略了一個事實，安全感不是別人給的，只能通過自我調整來獲得。
過度強調“我”的婚姻是不幸的，那什麼樣的婚姻才是幸福的呢？美國一所大學訪問了154對中老年夫妻，記錄下每對夫妻長達15分鐘的對話。隨後，研究人員對他們面部表情的變化、語氣的升降以及情緒的變化做進一步分析。
結果顯示，在交談中頻繁使用“我們”的夫妻，他們的表情和語氣更相似，討論更積極，生活更幸福。而總愛說“我”的夫妻則更容易爭吵，且爭吵時間更長。答案是不是一目了然了？
柯維夫婦說，婚姻關係是比其他人際關係更親密的關係，在這個關係裡，我對你很重要，你對我也很重要，我和你都不再只是一個單獨的個體，而成為了“我們”這樣一個共同體。
這就意味著，夫妻在說話做事的時候，要轉變思維方式，從只說“我”轉變為多說“我們”，從只思考“什麼對我是好的”轉變為多考量“什麼對我們是好的”。
同樣是家庭理財，站在“我”的立場就是“歸我管”，而站在“我們”的立場則是，誰更擅長誰就來做。
丈夫消息靈通，腦子活絡，那就負責開拓投資管道；而妻子更細心，也更有自製力，那就負責記帳和把控風險。“我們”發揮各自的優勢，協作完成一件對“我們”都好的事。
同樣是買房子，站在“我”的立場就是“我怎麼高興怎麼來”，而站在“我們”的立場則是，怎麼做才是對我們都好的。
買大房子，妻子覺得壓力大；買小房子，丈夫住著不舒服。是否可考慮先租一套大房子作為過渡，住著很舒服，又不用還巨額貸款，實現雙贏。等經濟條件允許的時候，再做出新的衡量和調整。
丈夫可能要稍微降低下對房子面積的要求，妻子也要適當放寬對貸款的接受度。是的，為了實現“我們”的雙贏，夫妻二人都讓渡了一部分“我”的利益，而這也是從“我”過渡到“我們”時經常要面臨的。
但這並不意味著，為了“我們”，“我”就要低到塵埃裡。
妻子完全放下自己的工作，委曲求全地做全職太太；丈夫完全放棄自己的興趣，沒日沒夜地工作……
這就走向了另一個極端，一個不懂得愛自己的人是沒有能力去愛別人的，而且長期壓抑自己，必然對另一半充滿怨言，又如何能經營出幸福的婚姻呢？
柯維夫婦說，每個人對“我們”的理解千差萬別，需要根據自身的實際情況，適度地放下“我”，有條件地成就“我們”。在這個過程中，除了度的把握，更重要的是轉變心態，有意識地看到“我們”的存在，開啟幸福的旅程。
三、最美的情話不是“我愛你”，而是“在一起”
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柯維夫婦說，看清了愛是行動的真相，明白了婚姻中“我們”的重要性，接下來就需要兩個人在一起，用“行動”成就“我們”的愛，讓婚姻永葆生機。
在一起行動前，每對夫妻都有必要先設定好共同的目標。柯維夫婦說，這一點非常重要，因為就像飛機不時地偏離軌道，每個人都會犯錯，但只要目標明確，我們就不會迷失，而是可以不停地調整，一直朝著目標前進。
1.明確結婚的目的。
說到這兒，約翰開啟了自我檢討。因為工作繁忙，他常常帶著情緒回家，對珍妮各種挑刺。
直到看到珍妮臉上的委屈，他才開始思考：“我為什麼要去工作？不就是為了讓家人更好地生活嗎？太太為什麼要辛苦持家？不也是為了讓家人更幸福嗎？”
想到這兒，他突然意識到，如果自己因為情緒而對太太橫加指責的話，實際上是偏離了兩個人共同的目標。他決定把自己拽回軌道，向太太道歉。
“每個男人都要學會對妻子說對不起，這很重要。”約翰笑笑說。
對此，珍妮表示：“40多年的婚姻裡，我們都犯過很多錯，約翰如此，我也如此。這不可怕，重要的是，我們知道自己做錯了，懂得道歉並立刻改正。”
柯維夫婦表示共同的目標有很多，其中最基礎的就是結婚的目的，因為這決定了兩個人的相處模式。
如果結婚只是為了找個伴兒，兩個人就會陷入衣食住行的糾結和無盡的權力鬥爭中；
如果結婚是為了讓彼此變得更好更幸福，兩個人則會懂得用愛的行動滋養彼此，一起營造“我們”的幸福。
2.夫妻關係最重要。
制定好目標後，還要學會優先選擇。柯維夫婦發現，在這一點上中西方差異很大。西方人會把夫妻關係放在首位，而東方人則更看重親子關係。
一有孩子，整個家庭都在圍著孩子轉。結果，夫妻倆因為只關注孩子而冷落了彼此，關係變得不鹹不淡。
當孩子長大成人離開原生家庭後，夫妻倆因為失去了共同關注的物件，也沒了繼續走下去的動力，要麼得過且過，要麼離婚收場。
因此，柯維夫婦認為，中國夫妻很有必要調整家庭中的優先目標，重視夫妻關係。他們建議這些夫妻可以從小處著手，比如：
承諾每週都有一段不帶著孩子的、一對一的時間；
一起運動，既強身健體，又能增加親密度；
一起讀書看電影，既能豐富自我，又能增加精神上的交流；
一起洗衣做飯，享受共同協作的幸福感。
3.一起承擔。
“在一起”還有一個很重要的含義就是，夫妻兩個人要一起承擔責任，一起面對困難。
在這一點上，中國很多家庭做得都不夠好，尤其是在養育孩子這件事上。很多家庭都是假性單親家庭，丈夫只管生不管養，只留妻子一人獨自承擔。柯維夫婦認為，這只是在同一屋簷下生活，根本不是“在一起”。
真正在一起的夫妻是如何養育孩子的呢？
約翰和珍妮有10個孩子，他們從來都是一起為孩子洗衣做飯，一起陪伴孩子讀書學習；孩子病了，他們一起尋醫問藥，一起陪伴照顧；孩子遇到了難題，他們一起尋找解決方案……
“因為在一起，我們共同分擔，從不覺得辛苦；因為在一起，我們互相鼓勵，從不覺得孤單。”珍妮如是說。約翰點點頭，說道：“我們是最好的搭檔。”
不僅是養育孩子，當伴侶傷心難過時，婆媳關係、妯娌關係出現問題時，家庭遭遇變故時，都需要夫妻在一起，為彼此分擔，給彼此支持，一起度過。
當然，婚姻不只有艱辛，還有快樂，需要夫妻在一起經歷、分享；還有成長，需要夫妻在一起交流、學習……
柯維夫婦說：不管發生什麼，夫妻兩個人都要在一起，一起承擔，一起面對，從結婚的第一天到分別的一天都是如此，絕不輕言放棄。唯有此，兩個人才能真正獲得幸福，才能堅定不移地攜手走過這一生。
從採訪開始到採訪結束，約翰始終牽著珍妮的手，一刻不曾分離。是的，他們始終在一起，一起打造他們的幸福婚姻，一起分享他們的幸福之道，一起把更多幸福的可能性傳遞給更多的夫妻和家庭。
這大概是對幸福最完美的詮釋了吧。
如果你也嚮往完美的家庭生活，你該怎麼辦？
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