本人一妹子， 羞澀的和男票說：“親愛的， 真好， 大姨媽終於走了。 ”他興奮和我說：“太好了， 終於能去吃霜淇淋和辣條了。 ”我：“……”
請問你是怎麼考上985學校的？
有時候戀人的一個動作， 都能給對方造成傷害。 我想想這句話說的太有道理了， 就是因為老婆在睡覺的時候一個翻身， 把我胳膊壓骨折了！！！
因為穿了這件衣服， 交了個這麼漂亮的女朋友， 旁人可羡慕這哥們了
上學的時候， 有一次老師對一個同學說：你來上課課本不帶，
妹子們拍照的時候總是不考慮旁人的感受啊
“我老婆失蹤已經超過24小時了， ”我在電話裡焦急地說：“她昨天一大早和我吵了嘴， 結果到現在還沒回家， 我已經快崩潰了， 你們速食店有什麼吃的趕緊給我送幾份過來。
社會我老婆 以後的日子有得熬了
印著英文的衣服以後還是少穿
確認過眼神 媽的不對勁 趕緊調頭跑路
我讀書少你可別騙我啊？
想想還是滿刺激的啊。 。
老子勸架你特麼湊什麼熱鬧！
哈哈，心疼小寶寶
妹子你好會玩，恭喜你成功的嚇到了我
我就笑笑 我真的不想說話
當手機有這樣的功能的時候，再也不擔心頸椎病了
麻煩看仔細，我可不是你們兒子
我家竹筒酒，想要啥味有啥味！
搞笑段子：
1，小學的時候，老師問誰願意去掃操場，全班就我一個人舉手。然後老師說：除了xx，其餘人全部去給我掃！那時我記住了一個道理：有舍才有得！大學的時候，因名額有限，老師問誰願意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然後我就被放棄了……
2，本人上學經常遲到，今天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我後哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑。。。到學校後問他怎麼了，他說：艾瑪，嚇我一跳，上學路上居然能碰到你，我以為我要遲到了！
3，青年問禪師：“我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了。”禪師拿出一個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？”禪師說：“沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！”
4，一職員遲到了，經理不滿地問：“你怎麼遲到了！”
職員說：“我妻子為了生孩子，折騰了一宿！”
經理信了。
過了三個星期職員又以同一理由遲到，經理問：“你妻子是一隻母兔子嗎？”
職員說：“她是婦產科醫生。”
5，你們結婚談彩禮的時候我告訴你們一個高招，我表弟哪兒學來的，去談彩禮的時候他把所有的錢都存在一張銀行卡裡，差不多十萬。然後交給她女朋友然後說等下你幫忙說說，省下來多少就都給你。多出的我們要借錢還債了，我去，弟妹的口才不一般呐，十二萬八的談到了6888。還補貼一大堆
6，去吃飯，結帳時，老闆娘說:“103塊！”我說:“抹個零唄？”老闆娘嫵媚一笑:“別以為老娘不看段子，抹個3行，抹個0不行！”於是我給她了10塊錢……
老子勸架你特麼湊什麼熱鬧！
哈哈，心疼小寶寶
妹子你好會玩，恭喜你成功的嚇到了我
我就笑笑 我真的不想說話
當手機有這樣的功能的時候，再也不擔心頸椎病了
麻煩看仔細，我可不是你們兒子
我家竹筒酒，想要啥味有啥味！
搞笑段子：
1，小學的時候，老師問誰願意去掃操場，全班就我一個人舉手。然後老師說：除了xx，其餘人全部去給我掃！那時我記住了一個道理：有舍才有得！大學的時候，因名額有限，老師問誰願意放棄獎學金評定資格，也是我一個人舉手。然後我就被放棄了……
2，本人上學經常遲到，今天上學出門早一點，路上碰到一個同學，上前一拍肩膀，嗨！同學看到我後哇的一聲大叫，撒開腿就往學校跑。。。到學校後問他怎麼了，他說：艾瑪，嚇我一跳，上學路上居然能碰到你，我以為我要遲到了！
3，青年問禪師：“我對生活很絕望，因為我老婆把所有錢都帶走了。”禪師拿出一個斧頭砍斷了桌子，青年若有所思的說：“禪師是讓我用力打破眼前的的恐懼嗎？”禪師說：“沒錢還想找我嘮嗑！信不信老子砍死你！”
4，一職員遲到了，經理不滿地問：“你怎麼遲到了！”
職員說：“我妻子為了生孩子，折騰了一宿！”
經理信了。
過了三個星期職員又以同一理由遲到，經理問：“你妻子是一隻母兔子嗎？”
職員說：“她是婦產科醫生。”
5，你們結婚談彩禮的時候我告訴你們一個高招，我表弟哪兒學來的，去談彩禮的時候他把所有的錢都存在一張銀行卡裡，差不多十萬。然後交給她女朋友然後說等下你幫忙說說，省下來多少就都給你。多出的我們要借錢還債了，我去，弟妹的口才不一般呐，十二萬八的談到了6888。還補貼一大堆
6，去吃飯，結帳時，老闆娘說:“103塊！”我說:“抹個零唄？”老闆娘嫵媚一笑:“別以為老娘不看段子，抹個3行，抹個0不行！”於是我給她了10塊錢……