1.
某精神病患在寫信， 護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什麼啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？”
2.
晚上在家， 老婆問我有沒有藏私房錢， 我呵呵一笑:“當然沒有了。 ” 過了一會兒， 老婆拿著張一百元在我頭上身上一陣亂擦。 我莫名其妙， 接著見老婆把錢遞給一旁的金毛看了看、聞了聞， 然後拍了拍金毛後背說：“去找出來， GO！”我的嘴唇不自然的顫抖了一下。 。 。
3.
半夜， 正刷糗百， 群裡彈出個語音紅包， 我望望旁邊熟睡的老婆， 悄無聲息地去到廁所， 低聲念：素素我愛你嗯啊哦嚶嚶……
尼瑪， 廁所門被老婆一腳踢開！
4.
暑假同學在我家吃飯， 夏天還都是男生， 我們都脫的只剩下褲頭， hzd喝多了把褲頭也脫了……我們尋思脫就脫吧， 反正沒外人在家裡不怕別人看到………但劇本不是這樣發展的， 後來他喝潮了， 非要出去打籃球， 我們攔也攔不住， 他抱個籃球開門就往外跑，
5.
我有個兄弟， 藏了五千塊私房錢， 被他兒子發現後告訴了他老婆， 錢就被沒收了。 於是他不買煙不下飯局， 主動申請加班， 兩個月後暑假到了， 他告訴我：“這兩個月攢了七千， 給小兔崽子報了三個補習班一個鋼琴班， 還買了兩摞練習冊！”
6.
話說愚人節那天， 朋友圈的女票們個個都在炫懷孕， 各種驗孕棒， 各種醫學報告， 看到這我也是醉了， 難道今天是懷孕日？為了杜絕惡搞，
7.
我媽有一次被本地的賣海鮮的欺負， 剛好我姐趕到， 一個人幹倒了人家兩口子！那男的一米七五， 被我姐薅頭髮拽翻在地上，
8.
男：“你相信愛情嗎？” 女情緒激動的道：“你不想給昨晚的過夜費了是嗎？”
9.
今天跟老公去買菜買了條黑魚， 然後我倆邊討論怎麼做邊買別的菜， 到家了把東西放下， 怎麼還有個空袋子， 買什麼了！尼瑪魚呢！我草！我還出去找了一圈都沒見著！
10.
一女生感冒了很難受， 悶在被窩裡給男朋友發短信：“我感冒了……”
她決定如果對方回答“多喝點水”， 就一腳踹了他。
過一會兒手機振動起來， 短信內容：“開門。 ”
這個大笨蛋， 誰讓他來的啦！女生心裡非常感動， 起身用最快的速度沖向門口。
此時手機再次振動， 她一手開門一手興奮地點開：“多呼吸點新鮮空氣，