不少80後還在與“剩男剩女”的標籤抗爭, 第一批90後已經完成了超車, 先行加入了離婚大軍的隊伍。
這樣的感覺帶來的衝擊力有多大, 用我一個認識多年的哥們的話說, 就像是窮人看富人燒錢。
而且有的人燒的是天堂盾, 有的燒的可是美金。
至於離婚的理由, 只不過是覺得不合適了, 覺得婚後的生活太無趣了。
有人說, 這就是典型的90後, 從小便作為獨生子女在優越的環境中成長。
沒有感受過什麼叫集體生活, 漸漸習慣了以自我為中心, 不懂得換位思考為他人著想。
決定全憑感覺, 只要自己舒服, 就可以奮不顧身。
戀愛就像網購, 看著不錯就忙著下單, 從不考慮彼此是否合適。
直到發現彼此契合不了, 就忙著退貨。
大學的一個朋友, 才剛完成學生到社會人的轉變, 就匆忙地闖入新婚的閨房, 而新娘是他在公司認識不到3個月的同事, 也是一個畢業生。
結婚的那天, 我沒去, 因為離得實在有些遠, 我喜酒喝不到, 只能發個紅包, 順帶給他的朋友圈點贊。
可惜的是, 兩個人還沒處半年就離婚了, 從閃婚到閃離, 速度之快讓我都懷疑這是不是他們設計的一場騙局。
於是, 那晚我借著關心的名義從朋友嘴裡挖出了實情。
而原因只不過是他媳婦有一天生病, 打電話給他的時候, 他剛好跟上級在外應酬。
兩人一言不和便在電話裡吵了起來, 之後沒幾天一直為這事喋喋不休, 於是便決定離婚。
當時聽完的我一臉懵逼, WHAT??這算個啥事?塑膠做的小紅本嗎這是?
不知道從什麼時候開始, 戀愛和婚姻似乎沒有了以前的那種嚴謹。
分手和離婚也變得稀鬆平常, 不再遮遮掩掩。
當然, 我可不是說離婚和分手是什麼不符合道德的事,
我只是覺得, 離婚可以那麼輕鬆, 大概是因為決定結婚的時候太過草率吧。
我身邊其實還蠻多單身狗的, 畢竟工科班出身。 大學四年, 班裡談戀愛的不多, 十個手指頭掰著數, 還能剩幾個。
我在班裡算是元老級人物, 一個戀愛談了好幾年, 至今回想依舊充滿了自豪感。
也正因為這樣, 當時班裡的同學, 一有感情問題就喜歡問我, 好好的一個宿舍差點變成了情感諮詢所。
大學裡, 我見證了許多奇葩的交友原因, 也見識到了各種奇葩的分手致辭。
但是他們真的需要一個女朋友嗎?我想不是的。
老實說, 他們對愛情的定義都太過於膚淺, 他們真正需要的不過是一個長得好看的女伴, 又或者說是一個可以緩解無聊時光的“玩伴”。
他們把迷戀對方顏值的崇拜稱為愛, 把用來打發無聊時光的人稱之為愛人。
女生也沒有真誠到哪裡去。 顏值、家境, 或者每晚一句晚安, 就能產生所謂的愛情。
只要戀愛的時候對她好, 她就足夠感動。
90後的男男女女們, 對待戀愛很瀟灑, 再往深一點說, 我們追求的東西都很自我。
想要對方能滿足自己的情緒需求, 精神需求, 生理需求。
想他對我好, 想要一呼百應, 要啥買啥。
我們的愛情觀, 還沒進化到相濡以沫的階段。 更多人想的,不過是找一個喜歡的人,談一場舒服又激情的戀愛。
這個過程很快。
我們喜歡一個人的速度很快,長得好看,聊兩句騷,基本就能確定曖昧關係。
確定關係也很快。看對眼了自然可以鬼混了。
而相處的過程,還是習慣以自我為中心。以自己的情緒為重,不懂得進退的尺度。
要麼妥協到底,要麼野蠻至極。
所以分手也很快。
不合我心意了,out。
對我不好了,out。
不會體貼人?out。
遇到更喜歡的人,out。
我們的愛情觀,支撐不了我們走向柴米油鹽,畢竟愛情可不是過家家,生活也不能靠著一兩句甜言蜜語就能過得幸福起來。
雖然說這是一個高速發展的時代,但這也不意味著什麼事情都應該以快為好。
即便是第一批90後,大部分也才剛踏入社會,有的人才剛剛完成事業化,有的還處於迷茫期,找不清未來的方向。
我們還在對世界進行摸索,思想還在跟隨著世界改變,視界也在變得不同。
如此活躍的我們,真的不太適合做穩定的打算。
當然,我說這樣的話,並不是要你們放棄苦苦堅守的愛情,只是希望我們的婚姻是出於自己的意願,而不是被動地去選擇穩定。
曾聽我一個朋友提起她的表哥,家境還算不錯,大學畢業兩年,因為沒有找到女朋友,父母便給他安排了相親。
因為看上了對方姿色不錯,自己又單身無聊,便同意了這門婚事。
但一段時間後,他才發現自己的妻子除了花錢什麼都不會,還經常鬧脾氣,最後為了避免吵架,兩個人決定分房睡。
後來自己遇到了喜歡的人,最後不得已只好跟妻子協商離了婚。
單從朋友講的事情來看,似乎是男生渣男,婚內出軌。
但仔細一想,這場婚姻的存在本身就是一個錯誤吧。
雙方都因為追求一時的滿足,還沒來得及深入瞭解就顧自地想要在彼此的世界紮根。
最後得到的結果必然是兩敗俱傷。
這就是我說的,為什麼我們還不適合做“穩定”的打算。
我們的愛情觀和價值觀一樣,隨著我們邁向社會,還在不斷地成長和變化。
你甚至不知道自己喜歡的到底是什麼樣的人,就因為別人的安排,草草地將未來交付出去。
我們連一個成年人應盡的責任都不一定能完成,怎麼去對家庭負責?
對待愛情和婚姻,明明我們都有選擇權啊。
看不清楚未來,那就不要隨便做決定。
不確定眼前的是不是最適合的人,那就不要那麼快結婚。
畢竟,婚姻不是一場網購,盲目挑選的貨品可沒有七天無理由退換的保障。
人生的路我們才走過了四分之一,都還不懂得怎麼照顧自己,就已經妄想著對一個人的餘生負責。
這樣的想法真的很自私。
在愛情的這門必修課裡,我們就要學的事情還很多。
我們要學會站在對方的角度考慮,不再那麼自我。
我們要學會承擔更多的責任,不再像孩子一樣只懂得依賴。
正因為如此,我們才需要花費更多的時間去學會如何對一個人好。
而不是早早地用一本小紅本當做牢具拴住彼此。
所以,
即便已經過了老一輩人結婚論嫁的年齡,我也希望你們的愛情不是一次速食式戀情。
希望我們彼此可以在時間的歷練下,把最好的自己送給最愛的人。
更多人想的,不過是找一個喜歡的人,談一場舒服又激情的戀愛。這個過程很快。
我們喜歡一個人的速度很快,長得好看,聊兩句騷,基本就能確定曖昧關係。
確定關係也很快。看對眼了自然可以鬼混了。
而相處的過程,還是習慣以自我為中心。以自己的情緒為重,不懂得進退的尺度。
要麼妥協到底,要麼野蠻至極。
所以分手也很快。
不合我心意了,out。
對我不好了,out。
不會體貼人?out。
遇到更喜歡的人,out。
我們的愛情觀,支撐不了我們走向柴米油鹽,畢竟愛情可不是過家家,生活也不能靠著一兩句甜言蜜語就能過得幸福起來。
雖然說這是一個高速發展的時代,但這也不意味著什麼事情都應該以快為好。
即便是第一批90後,大部分也才剛踏入社會,有的人才剛剛完成事業化,有的還處於迷茫期,找不清未來的方向。
我們還在對世界進行摸索,思想還在跟隨著世界改變,視界也在變得不同。
如此活躍的我們,真的不太適合做穩定的打算。
當然,我說這樣的話,並不是要你們放棄苦苦堅守的愛情,只是希望我們的婚姻是出於自己的意願,而不是被動地去選擇穩定。
曾聽我一個朋友提起她的表哥,家境還算不錯,大學畢業兩年,因為沒有找到女朋友,父母便給他安排了相親。
因為看上了對方姿色不錯,自己又單身無聊,便同意了這門婚事。
但一段時間後,他才發現自己的妻子除了花錢什麼都不會,還經常鬧脾氣,最後為了避免吵架,兩個人決定分房睡。
後來自己遇到了喜歡的人,最後不得已只好跟妻子協商離了婚。
單從朋友講的事情來看,似乎是男生渣男,婚內出軌。
但仔細一想,這場婚姻的存在本身就是一個錯誤吧。
雙方都因為追求一時的滿足,還沒來得及深入瞭解就顧自地想要在彼此的世界紮根。
最後得到的結果必然是兩敗俱傷。
這就是我說的,為什麼我們還不適合做“穩定”的打算。
我們的愛情觀和價值觀一樣,隨著我們邁向社會,還在不斷地成長和變化。
你甚至不知道自己喜歡的到底是什麼樣的人,就因為別人的安排,草草地將未來交付出去。
我們連一個成年人應盡的責任都不一定能完成,怎麼去對家庭負責?
對待愛情和婚姻,明明我們都有選擇權啊。
看不清楚未來,那就不要隨便做決定。
不確定眼前的是不是最適合的人,那就不要那麼快結婚。
畢竟,婚姻不是一場網購,盲目挑選的貨品可沒有七天無理由退換的保障。
人生的路我們才走過了四分之一,都還不懂得怎麼照顧自己,就已經妄想著對一個人的餘生負責。
這樣的想法真的很自私。
在愛情的這門必修課裡,我們就要學的事情還很多。
我們要學會站在對方的角度考慮,不再那麼自我。
我們要學會承擔更多的責任,不再像孩子一樣只懂得依賴。
正因為如此,我們才需要花費更多的時間去學會如何對一個人好。
而不是早早地用一本小紅本當做牢具拴住彼此。
所以,
即便已經過了老一輩人結婚論嫁的年齡,我也希望你們的愛情不是一次速食式戀情。
希望我們彼此可以在時間的歷練下,把最好的自己送給最愛的人。