感謝親閱讀小編的文章， 這是一個真心想給各位帶來歡樂的自媒體號。 搞笑， 我們是認真的。
1、剛剛工作休息時間，
師傅問我：今年有什麼願望？
我：願望嘛倒有倆個，
第一想在女朋友生日的時候送個超大禮物，
給她一個驚喜。
師傅說：不錯嘛，
好男人，
那第二個呢？
我深深吸一口煙，
緩緩吐出幾個字：找個女朋友。
。
我叫不出來
2、公車上，
站我邊上一美女問我到不到某地，
我說美女，
你坐反了！
美女呆了三秒，
突然沖到司機邊上說：師傅，
你車開反了。
。
。
吃柚子的最高境界， 佩服啊
3、我手機莫名其妙的被人誤充了五十塊錢，
可把我高興壞了，
然後我立馬把這好事告訴了女友。
女冷淡的說道：“不用興奮了，
那是我給你充的。
”
我有些發蒙的問道：“你給我充錢幹嘛？”
她道：“不幹嘛，
這是你半年來花在我身上的所有的錢，
我把它還給你了，
咱倆分手吧。
。
。
。
。
”
門外漢是這個樣子健身滴
4、女友照了一套藝術照，
拿回來給我欣賞，
自我感覺良好的問我：“沒見過這麼漂亮的吧！？”
我：“真沒見過，
照得太漂亮了，
一點也不像你！”
不說了，
女友的表情看的我腿軟。
。
。
畫一個男朋友
5、“歡迎光臨LV旗艦店，
這件是限量版，
價格不菲，
沒有鉅款，
我勸你還是別買了。
”
“你怕我買不起？！”
“女士您誤會了，
我的意思是只有小款、中款和大款。
”
爺孫倆
6、地鐵換乘途中不小心撞到一美女， 那美女凶我：“這麼著急，
我：“對不起啊。 趕著上班， 生不如死。 ”
我家的垃圾桶， 大家知道我有多懶了吧！
7、A：看你這黑眼圈，
一定是你睡眠不規律。
B：其實我作息時間挺規律的。
A：那你都幾點睡？
B：22點到2點之間。
穿著衣服看不出來胖，衣服脫了，胖的類..
8、追一女神，結果遭遇情敵競爭：我請她吃KFC，情敵請她吃金錢豹；
我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；
我給她買了個華為高配版手機，情敵給她的是蘋果限量版。
最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！
尼瑪！！！怎麼步步都比人差這麼大一截。。。
再牛逼的寶馬也開不出這水泥潭
9、工作10年了，手裡有點積蓄，最近打算換車。仔細對比了賓士、寶馬、路虎、勞斯萊斯，覺得賓士的內飾更豪華，寶馬的外觀更硬朗，路虎更為霸氣，勞斯萊斯更為炫目，最後決定買五菱宏光。
姑娘，你穿高跟鞋的目的是為了長髮不及地吧！
10、“為啥不談男朋友？都單著那麼久了！”
“不想談！”
“你這是為前男友守寡啊！”
找揍是不。。。
變形金剛的頭盔掉這裡了。
11、都說女人拜金，我閨蜜就不是那樣的人。今天下班時，一苦追他數月的富二代開著瑪莎拉蒂去接她，在單位門口，大庭廣眾之下，手捧一束鮮花，單膝跪地，向她示愛。。。
我閨蜜當時就拒絕了，轉身坐上了男票的單車。。。
回到宿舍後，閨蜜蒙上了被子痛哭了一場。。。
她發誓再也不喝酒了！
尚體精神，多麼高尚啊
12、跟朋友說情人節準備給女友買輛車，他問：你錢夠嗎？
瞬間很感動有木有？這年頭，錦上添花容易，雪中送炭基本木有！
當我感動涕零的時候他又來一句：不夠就不要買了，再攢攢。
夏天真熱啊
13、牢房裡，獄友問一個新來的犯了什麼事？
他說：那夜，我好不容易撬開門進入了主人家臥室，剛剛趁黑摸索到主人的包和手機，誰知道突然一個霹靂，驚醒了男主人。。。他借著閃電的光亮，他發現了我，並把我逮住了。
唉！要是當時不打雷，我也不會被抓住了，這應該屬於自然災害。。。
我家大門常打開,開放懷抱等你
14、閨蜜：據說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。
我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
這腦殘設計，不過挺敢想
15、去買蛋撻，女售貨員問：要啥味的？
我見女售貨員漂亮便說：女人味的有麼？
女售貨員回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？
我!@#!@#
每個生命都值得被溫柔以待
關注小編，不迷路，
各位英雄，對於這幾個笑話，你怎麼看？
歡迎各位帥哥美女留言評論，您的評論就是我的動力。
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穿著衣服看不出來胖，衣服脫了，胖的類..
8、追一女神，結果遭遇情敵競爭：我請她吃KFC，情敵請她吃金錢豹；
我帶她打車出去玩，情敵開寶馬接她；
我給她買了個華為高配版手機，情敵給她的是蘋果限量版。
最後我終於扛不住打算放棄了，沒想到情敵已經把她甩了！
尼瑪！！！怎麼步步都比人差這麼大一截。。。
再牛逼的寶馬也開不出這水泥潭
9、工作10年了，手裡有點積蓄，最近打算換車。仔細對比了賓士、寶馬、路虎、勞斯萊斯，覺得賓士的內飾更豪華，寶馬的外觀更硬朗，路虎更為霸氣，勞斯萊斯更為炫目，最後決定買五菱宏光。
姑娘，你穿高跟鞋的目的是為了長髮不及地吧！
10、“為啥不談男朋友？都單著那麼久了！”
“不想談！”
“你這是為前男友守寡啊！”
找揍是不。。。
變形金剛的頭盔掉這裡了。
11、都說女人拜金，我閨蜜就不是那樣的人。今天下班時，一苦追他數月的富二代開著瑪莎拉蒂去接她，在單位門口，大庭廣眾之下，手捧一束鮮花，單膝跪地，向她示愛。。。
我閨蜜當時就拒絕了，轉身坐上了男票的單車。。。
回到宿舍後，閨蜜蒙上了被子痛哭了一場。。。
她發誓再也不喝酒了！
尚體精神，多麼高尚啊
12、跟朋友說情人節準備給女友買輛車，他問：你錢夠嗎？
瞬間很感動有木有？這年頭，錦上添花容易，雪中送炭基本木有！
當我感動涕零的時候他又來一句：不夠就不要買了，再攢攢。
夏天真熱啊
13、牢房裡，獄友問一個新來的犯了什麼事？
他說：那夜，我好不容易撬開門進入了主人家臥室，剛剛趁黑摸索到主人的包和手機，誰知道突然一個霹靂，驚醒了男主人。。。他借著閃電的光亮，他發現了我，並把我逮住了。
唉！要是當時不打雷，我也不會被抓住了，這應該屬於自然災害。。。
我家大門常打開,開放懷抱等你
14、閨蜜：據說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。
我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
這腦殘設計，不過挺敢想
15、去買蛋撻，女售貨員問：要啥味的？
我見女售貨員漂亮便說：女人味的有麼？
女售貨員回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？
我!@#!@#
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