1.
屎殼郎帶著兒子在大街上溜達， 小屎殼郎看到街頭賣燒烤的攤子， 對老屎殼郎說：“爸爸， 爸爸， 你看， 那個人是奸商， 賣的燒烤一點都不新鮮”老屎殼郎：“別胡說， 那是咱的救命恩人， 如果沒有他， 顧客都不拉肚子， 我們早餓死了！”小屎殼郎：“噢……”
2.
岳父大人喜歡字畫， 生日那天， 小李買了一幅字送給岳父大人， 岳父大人打開字一看， 臉立刻綠了， 小李忙解釋小李：“岳父大人， 您看， 這“老”字， 說您老有所為， 老有所樂， 您看這筆法， 多麼遒勁有力！”岳父：“那下邊的字什麼意思？”小李：“岳父大人這“不死”二字， 是祝您長生不老， 壽比南山呀！”岳父：“媽了個巴子，
3.
開學第一節課， 女班主任把自己的手機號碼寫在黑板上， 讓我們記下， 以便以後方便聯繫， 寫完後她說：“我的號碼比較好記， 全是奇數！”小明長籲一口氣幽幽地說：“這個好像不大好啊！”老師不解：“哪裡不好？”小明慢慢滴說：“這不明顯地‘喪偶’嘛！”
4.
悟空上了鐵扇公主的當， 取了個假芭蕉扇回來， 結果把火焰山的火扇得更旺了。 悟空發誓非要再鑽鐵扇公主肚裡一回不可！唐僧左等右等， 不見悟空回來， 便叫八戒去瞧瞧。 半晌， 八戒回來， 哼哼道：“這鐵扇公主學乖了， 再也不喝有沫的茶了！師兄聽鐵扇公主要吃水果， 於是鑽進果子裡， 卻被人家用榨汁機打成了一片一片的！好容易混進咖啡裡， 卻被人家用微波爐烤熟了！最後躲進酒杯裡， 被幾種洋酒一勾兌， 直接辣得翻了白眼了！”
5.
一天晚上陪客戶去KTV很晚才回家， 剛進家以為老婆睡了， 於是躡手躡腳到浴室洗澡。 剛脫光衣服， 老婆突然出現， 厲聲喝道：“是不是想毀滅證據？”我嚇了一跳， 趕忙說：“沒有沒有，
6.
我用一隻手托起老婆的下巴， 挑逗地說：“妞兒， 來， 給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官， 請您放尊重些， 小女子我只賣身不賣藝！”驚~~~~~~這下撞槍口上了！
7.
老公的微信跳出來一條資訊， 我無意中瞟了一眼， 就八個字：新茶已到， 400一兩。 我老公從來不喝茶的， 求問段友這到底是啥意思？
8.
丈夫回家很不高興,妻子關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢。 ”妻子:“那應該高興啊!”丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分……”妻子:“那你不是還有100元嗎?”丈夫:“回家前,我才發現那200元其實是我自己丟的。 ”
9.
去西安出差的路上， 一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好， 然後說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶祝活動云云， 然後問了旁邊一人：“西安建市一百周年有什麼慶祝活動沒有？”旁邊幾位西安的哥們一愣， 過了一會兒， 硬逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……”
10.
拍畢業照那天， 一幫女生在我不遠處擺pose合影留念。 我壞笑著問基友：“男生到了晚上會玩三國殺、玩農藥， 你說女生都玩些什麼呢？”話音剛落， 聽到那群女生齊喊：“茄子！”