1.
女神告訴我她昨天看了一部片子很感動紙巾都沒夠用， 我也告訴女神我也看了一部片子紙巾也沒夠用！女神說你也挺有愛的嘛！
2.
哥們自結婚後， 平時諸多臭毛病就顯現出來， 懶惰不講衛生等等。 時間一長， 他老婆就抱怨道：你弟弟跟你一點不一樣， 人家憨厚老實又勤快……
哥們一急， 口不擇言：你以為我弟弟啥都好， 尿床都尿到十二歲。
3.
新兵時候， 外訓時候我左腿韌帶拉傷， 一個戰友高燒39.5， 別人都出去訓練了， 就剩下我倆， 最後我倆一商量出去上會網， 就這樣我倆翻山越嶺跑了一個多小時， 上了一個小時網，
4.
我進的第一家上班的公司是女朋友推薦的， 公司裡的老人都對我挺不錯。 有次在經理辦公室發現女朋友在對老總撒嬌我特喵沖上去就是一巴掌。 女朋友：有病啊， 打我爸幹嘛？老總不驕不躁起身說：小夥子有衝勁。
5.
路上， 兩小孩蹦蹦跳跳到處亂跑亂摸。 孩子爸：“ 你們兩個知不知道媽媽洗衣服多累？知不知道天氣有多冷？知不知道媽媽有多辛苦？” 其中一孩子個乖乖的說：“爸爸， 我知道錯了。 ” 另一個孩子說：“ 你不是個好老公， 知道媽媽那麼累還不幫她！” 只見他爸爸過去就是一巴掌
6.
兩個發小兒， A和B， 後來反目成仇。 A對B說， 難道你忘了我們從小撒尿和泥的 交情了嗎？誰知B惡狠狠地說， 我永遠也忘不了， 每次都是你撒尿， 我和泥！
7.
和女票在路上閒逛， 看到別人牽著一隻小狗， 小小的特可愛。 不太認識狗的種類， 就問女票：“那個是什麼狗？好可愛， 真招人稀罕。 ”女票二話不說， 不顧別人詫異的目光， 跑過去抱起一臉驚嚇掙扎的小狗， 直接把小狗翻了過來……“哥， 這個是只公狗！”女票笑嘻嘻沖我喊道……
8.
聽說我們公司， 新聘任了一員工， 能力一般。 為什麼聘他？”
乙:“聽說， 招聘那天， 他忘記帶簡歷了， 打電話，
甲:“考官這樣就被打動了？”
乙:“還能怎麼樣， 縣長都給兒子把簡歷送來了！”
9.
讀初中的表弟問我， 啥叫欲蓋彌彰， 我突然問他：“你有女朋友了？”
他臉一下子就紅了， 大聲爭辯：“我哪有？你沒有證據不要亂說！我對那些亂七八糟的不感興趣！”
“這就叫欲蓋彌彰。 ”我摸了摸他的頭說。
10.
那天出差去外地， 第二天退房， 收拾完東西拿了房卡就去等電梯， 這時， 服務員看我房門開著， 跑過來問：“先生， 你的門用不用給您帶上？”我說：“不用了， 太大了我不好帶， 而且我家也有。 ”然後服務員一臉黑線的走開了！