1.
在哥們家吃飯， 他指著一盤蒸鹹魚對我說：“這道菜很有歷史底蘊的。 ”我說：“哦？什麼歷史底蘊？”他說：“我用2011年搶的鹽醃制的。 ”
2.
一女同事憂心忡忡的問我：我家的牛每次才耕一會田就沒力氣了， 怎麼辦？
我不假思索的回答道：賣牛肉吧！
結果女同事長歎一聲：哎。 。 。
總覺得哪裡不對， 咦， 現在大城市都養牛了？？？
3.
在某賓館門口， 看到部門吳經理帶著一個小女人。 我說：吳總你女兒好漂亮。 他把我拉到旁邊， 悄悄說：小胡， 車間缺一個班長， 你正合適。 我去， 這就是機會啊！
4.
寶寶斷奶後 胸部縮水了 換衣服的時候背著老公 老公問：怎麼的 還害羞 就兩顆青春痘還害羞啊 ？
哎喲我去我個暴脾氣 ！！一邊哭去了。
5.
一朋友民警講的～～～～去車站抓賊，
為了偽裝就騎了摩托帶了個頭盔偽裝成摩的司機。 忽然有人拍他的肩膀， 回頭一看是個十進宮老賊， 其中在他手裡就栽了三次， 為他的評優評先做了不少貢獻。
於是， 那天他唯一的收穫就是跑摩的掙了不少錢， 比朋友的工資還高。
6.
上學時有次晚自習， 同桌妹子聚精會神的玩手機， 沒注意把旁邊的水杯碰翻了， 倒了我滿褲子的水。
當時我一下子站起來， 用手撣了撣， 就在我準備掏紙巾的時候， 只見同桌她哆哆嗦嗦的， 拆了一包姨
媽巾， 然後按住被弄濕的褲襠說：這個吸水性好點…。 我當時一下子就把她的手彈開了。 但是後來又
有點後悔。
7.
同事昨晚跟媳婦打架， 被她撓個滿臉花。 今天上班我打趣他:呦！你這是被貓撓了吧？不不不， 應該是你家老虎抓的吧， 哈哈哈……
同事不怒反笑:老虎咋了， 起碼我有， 不像你， 兩個女朋友都磨起繭子了吧！
我……
8.
當年和閨蜜一起競爭， 好在最後我勝出了， 和老公結婚當晚。 我看著老公深情的問：“我和閨蜜都喜歡你， 她比我漂亮， 比我溫柔， 真沒想到你居然會和我在一起。 ”老公：“傻瓜， 這有什麼。 你記得嗎， 有一次我們三個人一起去海邊玩。 海邊的沙子很鬆軟，
9.
村裡有個老漢， 40出頭了還沒娶到個媳婦， 家裡急的不行！這不前些日子， 堂兄給買了個二十六七歲的媳婦！見面的時候， 老漢緊張得不行！看熱鬧的人調戲說“去啊， 抱緊， 再不抱我們就抱啦！”～然後， 然後老漢慌張地掏出了諾基亞， 撥通了110！～～～他還真報警了！……“你們幾個跟我走一趟！”
10.
說起第一次出差， 剛出社會， 進公司出差到新疆， 10月國慶完了從廈門出發的， 當我從飛機上下來穿著短袖抱著雙手看著雪花拖著行李箱等計程車的時候， 第一次懷疑人生了。