感謝親閱讀小編的文章， 這是一個真心想給各位帶來歡樂的自媒體號。 搞笑， 我們是認真的。
1、朋友開了間麵包店， 抱怨不賺錢， 每天就靠門口兩台搖搖車， 苦苦掙扎！
我：“搖搖車賺錢的話怎麼不多弄幾台？”
朋友瞪我一眼：“我開的是麵包店， 不是搖搖車店！”
2、一調皮妹子在地上撿了一毛錢， 調戲她那平時悶頭悶腦的男同事：“給， 把你買了！”
同事頭也不抬道：找不開！
3、在公園和大爺下象棋， 有點緊張。 走了第一步後， 大爺沉默了很久說：“你是新手吧？”
我：“大爺你怎麼知道？”
“我在這玩了幾年， 第一步走帥的真不多。 ”
我：“不應該讓領導先走嗎？”
中國式教育...好諷刺啊
4、“你說如果有女人關心我缺啥少啥的， 是不是對我有意思啊？”
“嗯應該沒錯！是誰對你有意思啊？”
“我的女神啊！她昨天關切地問我：‘你是不是腦子裡缺根筋啊？’”
5、我招呼同事小李去吃午飯， 小李擺擺手：“我昨天相親， 吃了八籠小籠包，
我驚問：“你為啥吃這麼多？”
小李說：“跟我相親的女生吃了六籠， 我是男人， 怎麼能輸給她呢？”
我又問：“那她看你吃了這麼多， 有沒有說什麼？”
小李說：“她不服氣， 約我週末再去吃鍋貼。 ”
6、今天聽說一個叫王二蛋的小夥去KTV嗨皮點了個妹子， 居然是自己的女朋友。 我當時就震驚了， 都什麼年代了， 還有人叫王二蛋。
自製迷你影院， 效果震撼啊
7、一個女孩讓我幫她寄快遞
給了我一個空紙箱讓我打包
我好奇的問她：“這是寄給誰的”
她說：“我喜歡很久的一個男生”
我懵了一下：“可是裡面沒有東西啊”
她說：有些東西只有我自己能看見
我一聽更懵了 神秘的問她到底是什麼
她說：“一箱情願！”
8、你的意中人是一位蓋世英雄， 有一天他會身披金甲聖衣、駕著七彩祥雲來給你發結婚請帖。
9、“先生先生， 先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員， 投我們公司， 利率高達15%， 穩賺不賠啊！”
“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！”
“沒錢是吧， 好好好， 來來咱們坐下慢慢談，
火車上搞笑睡姿之戴白帽
10、有人說我照片和本人不像， 我笑了。 我一張照片要PS兩小時， 要是和本人一樣， 那我照片不是白PS了嗎？！
11、今天和吃貨女友吃飯， 望著她的臉說：看看你那腮幫子肥的！
她義憤填膺的說：那是我嚼出來的咬肌！
我。 。 。
12、男朋友送我回家， 走到我家樓下了， 一抬頭看見月亮是黃色的那種， 挺亮的。
我心想這時候一般橋段都是會感歎月色好美啊啥的， 然後氣氛就會有點浪漫。
結果聽見他感歎：今晚的月亮。 。 。 好黃啊？！是不是上火了？？？
妹子，我送你一把剃鬚刀吧
13、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裡的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦裡裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
14、很多年後的同學會上，酒過幾巡。對當年暗戀的同學說：“你知道為什麼以前每個下課，我總是找你問問題嗎？”
大夥兒哄堂大笑，等著看她臉紅。
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想過沒有，為什麼我總是會在座位上，而不出去玩呢？”
15、剛剛家裡來了哥的帥哥同學，我裝淑女盛了一點點飯，我哥馬上大聲喊道：你盛那麼點飯是打算盛十次麼？？？
我轉頭看到帥哥驚恐的眼神。。。
騎河馬過河，很安全吧？
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各位英雄，對於這幾個笑話，你怎麼看？
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妹子，我送你一把剃鬚刀吧
13、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裡的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦裡裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
14、很多年後的同學會上，酒過幾巡。對當年暗戀的同學說：“你知道為什麼以前每個下課，我總是找你問問題嗎？”
大夥兒哄堂大笑，等著看她臉紅。
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想過沒有，為什麼我總是會在座位上，而不出去玩呢？”
15、剛剛家裡來了哥的帥哥同學，我裝淑女盛了一點點飯，我哥馬上大聲喊道：你盛那麼點飯是打算盛十次麼？？？
我轉頭看到帥哥驚恐的眼神。。。
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