感謝親閱讀小編的文章， 這是一個真心想給各位帶來歡樂的自媒體號。 搞笑， 我們是認真的。
1、朋友介紹的， 我去相親， 到了地方， 男的一看到我， 就飆起了髒話。
我當時就急了：“你罵誰呢？”
男的：“我沒罵你， 我罵介紹人呢！”
2、A：“我這人脾氣很強， 別人說什麼我都聽不進去， 沒人能要求我， 做事情總是自己想怎麼做就怎麼做， 你說我這樣能幹什麼工作？”
B：“理髮師。 ”
3、樓下喊收破爛的， 我姐：收啤酒瓶麼？
收破爛的：收， 我上去拿還是您拿下來？
我姐扭頭一手拿兩個瓶子：我給您扔下去吧！
只聽——砰， 啪幾聲脆響， 我姐著急喊：哎， 大爺，
。 。 。 厲害了我的姐， 大爺再不走被你砸死了要！！！
一個倒楣的雪人
4、我：“我覺得好幸福哦， 有愛我的爸媽， 帥氣的男朋友， 還有漂亮的閨蜜”
閨蜜：“那我沒你幸福， 我沒有漂亮的閨蜜”
5、和閨蜜一起看她的牙， 去了以後醫生說要打麻藥， 這妞就準備脫褲子。
醫生：你幹嘛？
閨蜜：不是打針都打屁股嗎？
醫生慢悠悠的說：“你不感覺打屁股離牙有點遠嗎？”
唉媽， 笑死我啦。 。 。
6、真希望哪天走在路上， 遇到一個房地產開發商摔倒了， 然後我把他扶起來， 他微笑著給了我一個房產證就走了。
我喊道， 老闆， 你的房本！
然後老闆轉過頭， 微笑著對我說：“不， 是你的房本。 ”
艾瑪， 想想都激動。 。 。
上得廳堂， 下的廚房， 推得了汽車的好媳婦
7、異地戀， 一次她不小心把自己的那個情侶杯打破了， 心裡很難過， 就給她男朋友打電話訴苦。
她以為他會說：“沒關係咱們再買一個。 ”
然而她低估了他：“沒事兒寶貝兒， 你聽好了~”只聽“啪”的一聲他把他那個也摔了。 。 。
8、晚上9點， 心儀的妹子跟我說：“家裡沒wifi， 想去我家蹭網下載個東西”。
平時宅習慣了， 不知道怎麼辦好， 趕緊求助， 網友告訴我：要做暖男， 天這麼冷， 姑娘一個人出來不安全， 給妹子充話費， 讓她用流量下載！
我覺得靠譜， 拿起手機給妹子發了個紅包。 。 。
9、考科三之前， 閨蜜問我：“怎麼樣， 有沒有把握？”
我：“信心滿滿的！”
閨蜜：“以我多年做老師的經驗，
我。 。 。
廁所豪華包間等候區
10、十年前初戀女友指著我的鼻子對我說：“你這樣吊兒郎當的根本考不上好大學， 也找不到好工作， 註定了被人呼來喝去， 寄人籬下， 給別人打工混日子， 估計這輩子也不會有出息了”
然後毅然決然的跟我分了手。
十年後的今天， 我只想找到她， 然後堂堂正正的站在她的面前， 對她說：“。 。 。 大仙你說的太准了！再給我來一卦吧， 看看餘生還有啥財路沒有。 。 。 ”
11、“你在酒店做過最喪心病狂的事情是什麼？”
“把被子疊成豆腐塊， 給打掃衛生的阿姨一個驚喜！”
12、同事給老婆打電話， 卻傳來一個男人急促呼吸的聲音， 他惱怒地說：“你是誰！我老婆呢！？”
那男的說：“老子是搶手機的！再跑一條街就可以甩掉你老婆了， 累死我了！”
中國好WiFi，信號極強
13、剛跟男友談戀愛的時候，男友十分地不解風情，出去旅遊的時候還要開兩間房。
晚上我到他房間問他，我新買了一套內衣很好看，你要看看麼？
他笑了笑，溫柔地點了點頭，“那你把連結發給我吧。”
14、正在上班，女友發來一條短信:親愛的，我不行了，醫生說我得了絕症。我當時就哭了，買了許多他喜歡吃的零食去看她。
到他家後，只見女友虛弱的躺在床上我問到:親愛的，你得了什麼絕症？
只聽女友虛弱的說：懶。。。懶癌晚期。
15、和同學在食堂打飯，眼看女神走了過來，我正思考如何上前搭訕，沒想到同學搶先一步，走過去對我的女神說：“一邊去，不准插隊。”
大媽用的是高檔貨
關注小編，不迷路，
各位英雄，對於這幾個笑話，你怎麼看？
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只聽女友虛弱的說：懶。。。懶癌晚期。
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