我就是獨自一人來北漂。
大學我學的專業還不錯， 工作也是專業對口， 國內非常好的一家上市集團公司。 我在裡面只幹了半年。 由於工作不是我想要的， 也想去看看外面的世界， 就毅然決然的辭職了， 儘管當時我的領導都一再挽留。
辭職之後一個人拖著行李箱， 買了張去北京的火車票， 然後就開始了北漂之旅。 那個時候是十二月底， 快過年了。 北京的冬天非常冷， 我記得當時到的時候是已經到晚上七八點了。 然後轉地鐵， 又轉公交， 倒騰了兩三次， 到了昌平郊區。 在我同學他們學校打了一晚上地鋪。
第二天就開始找工作， 由於還沒有身上沒有錢， 所以我在淘寶上買了一個可充氣的氣墊。 晚上在我同學的宿舍過道打地鋪， 白天的時候把它收起。 這樣的日子過了一周， 我就找到工作了。 找到工作之後， 由於工資不是特別高。 剛開始轉行嘛， 別人也不可能給你很高的工資。
之後又換了地方， 租了一個單間， 二十二三平米左右，
現在回想起來那段日子， 雖然生活上面過得很艱辛， 拮据。 但精神上卻非常的富足， 那時候也是我幹勁最足， 成長也是最快的時候。
這就是我北漂剛開始的故事， 當然後面還有很多很多的故事。 有機會再來寫一寫。
我去年本科畢業， 在三線城市， 很嚮往大城市的生活， 於是就來到北京， 我是師範畢業的， 投了好多簡歷， 終於在個培訓班找了份工作， 懷著滿腔熱情投入工作中， 理想很美好， 現實很骨感， 每天九點到晚上十點，
研究生畢業就去了北京， 然後住地下室， 一住就是三年， 每天感覺自己就是希望能看到陽光。 三年過去了， 終於逃離了北上廣。
在寸土寸金的北京租到了一位孤寡老人提供的經濟舒適房，
遇到了有同樣奮鬥夢想的知己。
曾經大學畢業滿腹抱負的想到外面闖一闖， 可是當每個月工資還不夠自己用的， 還需要問家裡人要房費的時候， 那滋味真心不好受， 在北京最讓人受不了的就是租房子， 我曾經一年搬四回家， 有一回房東加房租頻繁， 我想算了還是找個便宜點的， 有一回是房東要把房子給賣了， 有一回是房東單純就不想租了， 自己要住， 真的搬家太難了， 尤其是一個女孩子， 東西又多， 找到合適的房子更加難， 有時候真想回家去， 何必遭這個罪， 家裡多好， 要啥有啥。 但是我還是選擇留下， 堅持自己的夢想， 就算再難也要走下去。
當時來到北京的時候， 我身上帶著3000元錢。那個時候在村子裡覺得3000是個不小的數字了，然而到了北京發現這三千塊錢簡直對於暫時的謀生來說就是杯水車薪。
有一天晚上北京在下雪，我還沒找著工作，兜裡還有十五塊錢。那晚我走遍了所有的公共場所，後來餓的受不了了，花了一元錢買了一個燒餅，好心的老奶奶讓我去屋裡吃，還給我倒了一杯熱水。那個時候我大哭起來，我好想回家。
一個人生活在北京，每天都會為了生活而打拼，每天過著機械一般重複著昨天的生活，上班工作下班回家，每當一個人的時候回到安靜的小屋，一個人一部電腦心頭莫名的感到一陣空虛，感覺自己好孤單在這人生地不熟的地方沒有一個認識的人，沒有一個關心我的人，好像整個世界沒有我的存在一般，有的時候就算自己死在了家裡也不會有人知道，我還年輕是不是想的太多了呢，每天真的好累，每天真的盼著去上班，能看見幾個不熟悉但是還能說上幾句話的同事，白天我總是顯得比其他的人更愛笑，可是晚上我默默的問自己，為什麼我每天都要笑臉迎人，我自己卻不能給自己一個答案，也許是比較好面子不想讓自己的不開心給別人知道又或許我是因為看見幾個熟人真的開心，有人問過我為什麼每天都這麼愛笑，我都是說笑會健康會長壽。
孤身一人在北京，有時候是很懼怕的，怕陌生人，怕寂寞，怕黑暗。但是也沒有辦法，當時的我就是什麼都不在乎，再難受也忍過去就好。可是有時候也忍不了，就比如北京的悶熱，真是從來沒經歷過的，就像在澡堂子裡桑拿一樣。每天晚上的時候，特別的痛苦，屋裡沒有窗戶，熱的好像鍋裡的青蛙，怎麼也睡不著。尤其那時候又聽說了北京熱死了人，就覺得北京忽然變得恐怖了。
每天熱的在床上翻來覆去，床上面變得都是水，因為我買了個涼席。渾身濕黏黏真的不舒服。但還是要閉著眼睛，還是要努力睡。難受了，就在晚上吃飯的時候自己喝一瓶酒，回家好睡覺，但又是睡不著。夜裡想起了她，忍不住又哭。哭自己命運不好，哭自己的家庭沒有幸福，哭我走了的愛情。
18歲那年，108快買了張去北京的車票，身上就不到100塊錢，我不知道那時候哪裡來的勇氣。到了北京後我迷茫了。沒手機還不認識一個人的我不知道該去哪，就找了一個飯店幹。那時候一個月1200管吃住，幹了半年我覺得這不是我想要的，也不知道該幹什麼，北京騙子挺多了，被騙了幾次後，我對這世界，這社會絕望了。每天上網玩遊戲，睡覺。後來錢花完了。就去馬駒橋打臨時工。當天給錢的那種。由於害怕在被騙，我基本不多跟人接觸，越來越孤僻，自卑。今年過年在父母強烈要求下回老家了，回來以後也沒落下多少錢。年齡也不小了，然後就相親。我見了女的也不知道怎麼交流，可能因為自卑吧。朋友少的可憐，我爸經常說我死門子不出。
有一天晚上北京在下雪，我還沒找著工作，兜裡還有十五塊錢。那晚我走遍了所有的公共場所，後來餓的受不了了，花了一元錢買了一個燒餅，好心的老奶奶讓我去屋裡吃，還給我倒了一杯熱水。那個時候我大哭起來，我好想回家。
一個人生活在北京，每天都會為了生活而打拼，每天過著機械一般重複著昨天的生活，上班工作下班回家，每當一個人的時候回到安靜的小屋，一個人一部電腦心頭莫名的感到一陣空虛，感覺自己好孤單在這人生地不熟的地方沒有一個認識的人，沒有一個關心我的人，好像整個世界沒有我的存在一般，有的時候就算自己死在了家裡也不會有人知道，我還年輕是不是想的太多了呢，每天真的好累，每天真的盼著去上班，能看見幾個不熟悉但是還能說上幾句話的同事，白天我總是顯得比其他的人更愛笑，可是晚上我默默的問自己，為什麼我每天都要笑臉迎人，我自己卻不能給自己一個答案，也許是比較好面子不想讓自己的不開心給別人知道又或許我是因為看見幾個熟人真的開心，有人問過我為什麼每天都這麼愛笑，我都是說笑會健康會長壽。
孤身一人在北京，有時候是很懼怕的，怕陌生人，怕寂寞，怕黑暗。但是也沒有辦法，當時的我就是什麼都不在乎，再難受也忍過去就好。可是有時候也忍不了，就比如北京的悶熱，真是從來沒經歷過的，就像在澡堂子裡桑拿一樣。每天晚上的時候，特別的痛苦，屋裡沒有窗戶，熱的好像鍋裡的青蛙，怎麼也睡不著。尤其那時候又聽說了北京熱死了人，就覺得北京忽然變得恐怖了。
每天熱的在床上翻來覆去，床上面變得都是水，因為我買了個涼席。渾身濕黏黏真的不舒服。但還是要閉著眼睛，還是要努力睡。難受了，就在晚上吃飯的時候自己喝一瓶酒，回家好睡覺，但又是睡不著。夜裡想起了她，忍不住又哭。哭自己命運不好，哭自己的家庭沒有幸福，哭我走了的愛情。
18歲那年，108快買了張去北京的車票，身上就不到100塊錢，我不知道那時候哪裡來的勇氣。到了北京後我迷茫了。沒手機還不認識一個人的我不知道該去哪，就找了一個飯店幹。那時候一個月1200管吃住，幹了半年我覺得這不是我想要的，也不知道該幹什麼，北京騙子挺多了，被騙了幾次後，我對這世界，這社會絕望了。每天上網玩遊戲，睡覺。後來錢花完了。就去馬駒橋打臨時工。當天給錢的那種。由於害怕在被騙，我基本不多跟人接觸，越來越孤僻，自卑。今年過年在父母強烈要求下回老家了，回來以後也沒落下多少錢。年齡也不小了，然後就相親。我見了女的也不知道怎麼交流，可能因為自卑吧。朋友少的可憐，我爸經常說我死門子不出。