小明班上新來了個英語老師，
小明英語不好怕被提問，
就想出了個好辦法。
老師(看著點名簿)：“小明，
你來回答這個問題。
”小明沒起身，
大聲答道：“老師，
小明沒來！”老師：“哦，
是嗎？那你來回答吧！”小明：“……”老師：“氣死我了！這麼簡單還不會！下午你和那個缺課的小明一起到我辦公室來！”
上午和老婆因為點小事吵了一架，
一下午也沒說話。
剛剛洗漱完，
想了想不值得因為小事和老婆生氣，
就想一吻泯恩仇，
剛要親到的時候，
老婆驚恐的向後躲了去。
老婆:“老公，
你是不是發現了什麼？額，
我在不敢了。
”嗯？什麼情況？有意外？“說吧！都這樣了，
實話實說吧！”老婆:“老公你別生氣，
我再也不拿你牙刷馬桶了！我保證！”“嘔……嘔……”
某日，
一銀行行長去洗車。
熟識的洗車店老闆突問：“你們銀行是怎麼賺錢的？”行長用專業術語回答：“主要是三塊，
授信類業務、中間業務和資產類業務。
”老闆一臉茫然：“啊，
能說的簡明點嗎？”行長想了想，
說：“就是高利貸、亂收費，
外加拉皮條。
”
昨晚去KTV找小姐。
美女：“請問先生需要什麼類型的? ”我：“研究生的都給我出來! ”美女：“我就是啊!”我：“兩個小時，
把這摞高數題給我做完，
我著急要!”美女：“客官請自重，
小女子賣身不賣藝……”
某女夜歸，
一男輟行其後。
此女初大驚，
後恐之。
百思無策，
只得緩步行之，
強作鎮靜。
許久，
行至家門。
女忽猛回頭，
對此男言曰：“君一路隨之，
劫財乎？劫色乎？”此男怔之良久，
未出一言。
女疾顏厲色大呼：“劫財，
吾身無分文。
動色，
吾即刻配合。
”此男懼之，
轉身鼠竄。
女長笑不止。
