1、大壯趁老婆去接孩子放學的空， 在樓下打麻將。
沒想到老婆兒子早早就回來了， 正在興頭上的大壯有點尷尬地望瞭望老婆， 聳了聳肩膀， 意思是給我留點面子。
沒想到兒子大聲嚷：“爸爸， 你保證書呢！”
大壯更加尷尬， 老婆卻搶先阻止兒子：“烏鴉嘴！要說保證
2、醫生：“除了頸椎疼以外還有沒有其他地方不適？”患者：“痔瘡有時候犯。 ”醫生：“現在呢？”患者：“嗯， 正在犯， 疼得很。 ”醫生：“哦， 明白了。 順便問一句有男朋友了吧？”患者：“和他有關係？”醫生凝視了他半天說：“不一定， 如果不是因為你有痔瘡， 頸椎也不會有問題。 ”
3、有一天小明精心打扮一番， 開著一部跑車， 很興奮的要去參加聯誼。
他心理想， 條件這麼好， 想必是許多辣妹心儀的物件。
不料卻分配了三個恐龍妹坐他車， 小明氣到一句話都不想說， 苦著一張臉開車。
不料恐龍妹們卻開口了：“帥哥,你心情不好哦!不然怎麼都不說話？”
小明冷冷的回答：“你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎？”
4、晚上跟姐姐姐夫一起看電影。
買爆米花的時候服務員介紹情侶套餐， 兩杯可樂加爆米花。
姐夫在旁邊直接問了句：“有三個人的情侶套餐嘛。 ”
服務員愣半天冒出了：“家庭套餐可以嗎？
5、一哥們女朋友出軌叫我喝酒。
我就問他：“怎麼就確定女朋友出軌了。 ”
原來有一晚她女友沒回，
哥們擔心便打電話。
對面傳來：“您好您撥的電話正在通話中。 ”
我說：“這很正常啊！”
他說：“對面是個男的的聲音。
6、今天坐地鐵特擠， 一男的在我後面蹭。
突然感覺到一個硬硬的東西，
當我看到他手裡拎著一袋蘿蔔的瞬間蒙。
還好我反應快直接說句：“你居然在外面有別的女人。 ”
正好到站， 老娘直接跑下地鐵， 留著那哥們在人群中淩亂。
哥們對不住啊， 妹不是故意的。
7、在街上遇到一位非常漂亮的妹子，
猶豫了半天我鼓起勇氣問她：“你好， 可以把你的扣扣號給我嗎？”
她害羞地低下臉，
看著她迷人的臉龐，
我琢磨著有戲了。
她抬起頭用真誠的眼神望著我：“你要給我充Q幣嗎？”
當時我就淩亂了。
8、今天去逛寵物市場， 正好看中一隻小狗就問：“老闆， 這狗多少錢？”老闆：“500。 ”我：“哦！買回去養的話還得配個狗籠子。 那這籠子多少錢？”老闆：“1000。 ”我一驚：“不是吧！比狗還貴？”老闆：“你以為你比你住的房子還貴嗎？”我：“……