1、父親問小明：兒子， 找到女朋友了嗎？小明果斷的說：還沒有。 父親語重深長的歎了口氣說：如果找到了女朋友， 記得一定要告訴我， 我全力支持你， 多少錢都行！小明說：就是找到了也不一定要咱花錢啊？父親聽聞大怒：就你長這個b樣， 能拿錢砸到一個就不錯了， 走走， 帶你去醫院！小明的爸爸帶小明去整形醫院、剛一推開大門、護士們都急眼了， 沖著院長室大喊：院長、快出來， 趕緊會診啦！
2、三年前，
和哥哥一起去逛商場，
我指了指裡面的一件衣服，
哥哥會拿出錢包， 給我買下。
三年後，
哥哥已經結婚了，
我們又一次的逛商場，
這次我又看中了件衣服。
哥習慣性的拿出錢包。
半晌，
哥哥又把錢包放回口袋說：“錢在你嫂子那裡。 ”
哥， 你要不要這麼慫啊。
3、老王說：兄弟我手頭有幾個工程， 有大有小， 介紹給你弄倆錢花， 你接大的還是小的。
老李說：當然來大的， 小的夠鳥用。
老王說：大的是給喜馬拉雅山按個電梯， 給太平洋做個護欄， 給大西洋裝個頂棚， 你接那個！
老李說：太他媽大了， 整不了。 小的來個也行啊。
老王說：給蒼蠅做個口罩， 給蚊子做個胸罩， 給跳瘙做雙手套。
老李：滾！！
4、昨天在食堂吃飯遇見了仰慕已久的女神，
我端著飯過去對女神說：“你吃紅燒肉嗎？”
她說：“不吃。 ”
於是我把她碗裡的肉都夾到我碗裡。
今天又碰到她，
我過去說：“你吃土豆麼。 ”
女神一聽趕緊說：“吃。 ”
於是我把我碗裡的土豆夾到她碗裡，
把她碗裡的紅燒肉夾到我碗裡。
5、剛才一新護士妹子給一患者打針， 妹子第一次，
6、剛剛看到路上有一對情侶， 男的背著女的， 裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子！
女的嬌笑著叫討厭， 然後大概是男的手一下沒抓緊， 女的掉下來了掉垃圾桶裡面了！
哈哈哈哈， 笑死我了。
7、一同事叫葉國士。 一次騎行路過國土局， 大大的國土兩個字在樓頂上立著。 一同事：“咦？國士， 你的名字。 ”另一同事：“不對， 這是國土， 國士下面比較短。 ”國士：“……”
8、學校校長給介紹物件， 說了些基本情況之後突然說想起來有女生照片， 片刻之後拿了張巨大的照片， 我一看， 真是醉了， 一臉黑線！初中畢業照！十年之前！您怎麼不給拿個幼稚園的！