1.
朋友炫耀自己多小就開始有男生送花， 幾歲談了幾個朋友等等。 。 。 直覺這裡要格。 。 。 lz資深女屌， 沒什麼可說， 但小學一年級剛入學便有兩位學長為了我打架。 就在校門前， 一個認為我是女的， 一個認為我是男的， 打得天翻地覆。 。 。
2.
09年的事了， 那時候跟女友去開房， 她讓我買避孕套， 我就去藥店買去了， 一進門一群女的在買藥， 當時不好意思沒敢吱聲， 一售貨員過來問我要什麼， 我小聲說有沒有避孕套， tmd售貨員挺大聲音給櫃檯旁邊一女的說給他拿一盒避孕套， NM這還不算完， 那個女的還問我要多大號的， 當時LZ就急了，
3.
被老媽逼著去相親， 與那妹子約好在某地吃火鍋， 初遇， 看著她對我笑眯眯的， 似乎對我挺有好感， 可我看了一眼她那慘白的臉鮮血似的嘴唇， 還有剛才跟我禮貌性握手時被我發現的食指中指間的微黃， 我不禁惋惜， 腦子飛快轉了轉淡定問道:“你好， 請問你想吃什麼？不喜歡吃什麼？”妹子笑道:“除了香菜雞肉之類的其他都吃……”我立馬招呼服務員:“給我來個雞肉鍋底， 外加一斤香菜……”
4.
今天上數學課， 我頭痛找數學老師借手機請假， 然後我坐在我位置上打完電話把手機給還數學老師， 班主任一瞧我那慘白的臉色， 以為是我上課玩手機給數學老師抓到了， 沖進來拿起手機就摔。 始終忘不了數學老師那表情。
5.
病人從手術室逃出來找院長：“護士講不要害怕， 鎮定點， 手術很簡單。 ”院長：“這話不對嗎？”病人：“可她是對醫生講這話的。 ”
6.
姐夫買了個櫃式魚缸， 剛搬回來還沒養魚。 小外甥不知道怎麼想的就踩著凳子給裡面撒了泡尿。
7.
閨蜜兩口子老是互掐互損，
閨蜜一聽就火了， 馬上懟回去:“你咋不說你每次啪啪啪都不到一分鐘就完事， 還不如不啪呢！”
現場一片笑聲， 閨蜜完勝！
8.
今天收到一條短信：今日10點31分開始起， 老婆就要跟別的人睡了， 我還得洗衣做飯， 只能默默的在一旁祝賀他們幸福。 看了後百思不得其解， 後來一看發信人， 挖槽， 生孩子竟然有這樣報喜的……
9.
說個朋友的事 俺們老家農村 蓋房挖了個坑此為背景。 。 。 。 。 。 一天晚上朋友路過沒看到掉進去啦
怎麼出也出不來 累了就歇歇 沒一會只聽撲通一聲 又一個人掉進來了 這時朋友也不說話在那坐著只
看那個人也是上不去 等了半天我朋友突然開口說歇會吧 一會再出去 只看那人好像變成了超人一樣一
下躥出去啦。 。 。
10.
剛剛刪除了一個微信好友， 一個月多來， 打了幾十個電話追廣告費， 電話費都快超過廣告費了。 每次都說“等慢”、“明日”、“過兩日”……我準備和夥計去他的山莊點幾隻烤羊， 吃回廣告費……
吃回廣告費……