1、老闆：“如果這個項目交給你負責， 你覺得這個項目最大的風險是什麼？”
同事：“交給我負責。 ”
老闆。 。 。
2、在街上找人算命， 他說：“你的前世。 。 。 ”
“是什麼？？”我好奇地問。
“是假的， 給我換一張吧。 ”說完他把我剛付的100塊退了回來。
3、週末， 小強自己在家看電視， 電視上放的是最初的無聲電影， 只用肢體語言表演。
晚上， 爸爸回來， 小強好奇的問：“爸爸， 有一個電視節目， 上面的人不說話， 只用身體表演， 這個叫啥節目啊？”
小強爸爸啪啪給他兩嘴巴子， 罵道：“誰讓你看老子電腦的！”
4、醫院院長因股市暴跌在辦公室暈過去了， 醒來時候已經躺在自家醫院病床上， 這時他家人已經趕來， 圍在床前， 問他怎麼了， 想要什麼？
剛清醒點過來的他虛弱地回答：我。 。 。 我只想。 。 。 要。 。 。 要。 。 。 滬市。 。 。 漲！
他老婆一耳光抽過去：“不要臉的東西， 我早就懷疑你和護士長有一腿了！”
5、我：上學的時候我在學校還是有點威望的， 記得有一次為了我，
朋友：這麼厲害呀， 什麼校規啊？
我：那必須， 記得是學校禁止男女學生談戀愛， 後來把那男女兩個字去掉了。
6、剛剛辦公室突然停電了， 很多同事都在抱怨沒來的及保存工作進度。 還好我有先見之明， 壓根兒就沒幹活！
7、幼稚園老師問：用ABCDEFG怎麼造句啊？
一小朋友答道：A呀， 你看這個小B孩， C家的？躺在D上， EF也不穿， 還露著小GG！
老師當場不醒人事。
8、老師：來， 把昨天我佈置的作業都交上來。
小明：老師， 我有潔癖， 您介意嗎？
老師：不介意啊！
小明：那好， 這是我的作業。 說著， 小明掏出了一本空白的作業本。 。 。
9、在我表弟家喝茶。
電視上放雙截棍的表演， 我：“這只是表演， 不知道雙截棍真實攻擊力怎麼樣？”
我表弟指著額頭那道疤說：“攻擊力很猛！我跟人單挑，
我：“那人下手太狠了吧？”
表弟：“不怨他， 用雙截棍的人是我！”
10、剛考了駕照， 借了朋友的汽車深夜第一次練車， 很緊張， 開著開著就聽“咣當”一聲， 嚇壞了， 下車一看一個大配件掉了， 趕緊給搬到車上就開回去了， 過了兩天我又去借車， 那哥們很生氣的對我說：“老弟你真行啊， 太不地道了， 開著我的車去偷井蓋， 你想害死我啊？”