因為單身， 朋友挺為我著急的， 就給我出了個招， 晚上的時候， 就去廣場陪大媽跳舞， 跟她們混熟後， 很可能就會把閨女啦， 侄女啦， 外甥女啦， 介紹給你。 我就去試了試， 別說還真有效果， 今天真有幾個大媽問我， 有物件了沒!接著說了一句：該!一個大老爺們的跳廣場舞， 活該找不到女朋友!
搭公車。 一個美眉衣領開的很低， 一對小白兔隨著公交的顛簸一顫一顫的， 很扎眼。 lz就提醒她：美女啊麻煩你領子拉高點， 邊上那位大爺都翻白眼了。 話音剛落， 大爺開腔了：閨女沒事兒， 我這是白內障。 我頓時淩亂了…
醫院裡坐等取藥，
在公司憋了一肚子火， 回到家看到老公又在打遊戲， 於是問他：老公， 問你個事兒， 你還記得第一次約會的天氣嗎?他一愣：中午陰天， 下午好像下了一點小雨， 怎麼了?我正要反駁， 說他記錯了， 沒想到他直接手機搜到了當時的天氣給我看， 無話可說的我看了看他的遊戲介面， 氣的一巴掌呼了上去：你傻呀， 玩個蓋倫， 你不出帽子!
每次去女朋友家， 他爸媽都不讓我和女朋友睡一屋， 女朋友只好抱歉的說：“不好意思， 你就和我弟弟擠一擠吧。
今個兒老闆娘在罵她的女兒不乖， 說她這麼不聽話就要把她送給別人去養， 然後和老闆兩人一合一唱地說在說要把她送給誰好……把她女兒給嚇的眼淚嘩嘩地流個不停， 一直說以後不敢不聽話了。 想想我小時候， 被老爸罵， 他也說要把我送人， 然後～然後～我居然進房間去收了幾套自己最喜歡的衣服去門口等人來接……
母親節， 也煽情一把， 早早的往家打了電話， 我媽的原話：“沒事就掛了吧……五餅…五餅……”聲音很小我還是聽見了， 通話計時共32秒
一位女士鼻青臉腫地來看醫生， 醫生問她是怎麼回事， 女士哭了出來， 說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。
說起遇見最神奇的事情， 本人超討厭地理課， 高中地理考試從來不及格， 有一次監考沒那麼嚴格， 抄別人的答案， 這個抄兩題那個抄兩題， 是的， 最後年紀第一!
讀高中時， 上課跟女朋友傳小紙條， 老師讓叫家長來。 。 。 。 我爸到了學校， 看了小紙條， 當時就急了， 立即把我拉出去進行批評教育：“你說你啊!如今女朋友都談上了， 字怎麼還寫得那麼醜啊， 都說字如其人，
地鐵站附近有個包子鋪， 生意很好， 天天排隊， 旁邊是一個火車票代售點。 今天在那裡排隊買包子吃， 快排到的時候， 聽見後面兩個男的說：“暈， 原來這裡是包子鋪， 賣火車票的呢……啊， 在那邊!
一結巴的人去飯店吃飯， 服務員拿上來一瓶紅酒問道“先生， 需要紅酒嘛?”結巴問道“多， ， 多， ， 多， ， 少錢?”服務員“不貴9998”結巴說“開， ， 開， ， ， 開， 。 ， ”服務員啵一下把紅酒開開了。 結巴又接到“開， ， 開， ， 開玩笑， 這， ， 這， ， 這麼貴， ， 不要”
唐僧師徒四人正在吃飯， 轟隆一聲巨響， 嚇了大家一跳， 唐僧抬眼望瞭望， 指著山下修路炸碎的石頭說：“悟空， 你媽生二胎了?”