段子1
交易廳遇到一女士， 她說：中國股市有點像陽痿丈夫， 拋棄他吧， 有點捨不得；廝守吧， 天天受氣；好吃好喝侍候他， 期望他能冒點陽氣， 剛看他勃起， 衣服還沒脫完， 已不行了。 關鍵是你剛穿了衣服準備去偷情， 他又在後邊拉著你說， 有反應了， 有反應了， 你再等等！
段子2
一美女坐計程車剛上車， 嘣的一聲放了巨響的一個屁， 美女甚是尷尬。 這時司機抽了一口煙， 緩緩的說：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尷尬盡消， 說：“師傅， 你好文藝范啊”師傅搖頭說：“可是這呐喊聲也太大了， 我特麼以為爆胎了！！！”[哈哈]
段子3
小明媽在做面膜， 這時門鈴響了。 媽媽對小明說：小明快去開門， 媽媽貼著面膜見不得人。 小明聽後於是去開門， 原來是爸爸。 爸爸問小明問：你媽呢？ 答：她正在做見不得人的事！
段子4
一人問：如果蹦極的時候繩索斷了， 你馬上要掉進懸崖底下， 只讓你說三個字， 你會說什麼？ 有人回答：救命阿救救我、草泥馬、要死了。 。 。 之類的。 這時一大神默默回了一句：筋斗雲。 。 。 秒殺全場！
段子5
一次出去買東西， 迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩， 我：操什麼時候結婚的， 小孩都這麼大了， 長的真像你小子， 兩人臉色有點尷尬， 很慌張， 同學就乾笑了幾聲， 留了電話號碼， 我說你們忙去吧， 我也有點事， 同學：好的， 電話聯繫， 我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！
段子6
今早媳婦收到一快遞， 急著想拆開， 一回屋就又是找刀片， 又是找剪刀！“ 我就說到：自己買的東西至於那麼激動嗎？” 媳婦頭也不抬的說道“你懂什麼？我們女人拆快遞， 就像你們男人撕女人絲襪一樣， 明知道裡面是啥， 卻還是欲罷不能！” 好吧， 我瞬間領悟了。 。 。
段子7
在菜市場買菜， 看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。 賣菜大媽很熱情地說：姑娘， 吃還是用啊？ 姑娘紅著臉說：用。 大媽說：哎哎， 這根好， 又粗又壯的。 姑娘漲紅著臉說：我是拿來敷臉的！ 大媽無辜地說：我沒別的意思啊， 你臉這麼大， 細的切片也蓋不過來啊！
段子8
同學聚會有一次一起玩真心話大冒險。 朋友問女朋友。 有沒有車震過？ 女朋友回答有。
段子9
第一次去女朋友家， 吃飯期間二貨女友不停的各種誇她媽媽做飯手藝怎麼怎麼樣， 我也都笑臉附和著各種菜怎麼怎麼好吃。 突然女友來一句：“知道我媽是怎麼把我爸拴在家裡的麼？” 心不在焉的我張嘴就來了一句：“用狗鏈麼？”
段子10
有個富二代想找老婆， 說城裡的太開放， 決定找村裡的姑娘結婚， 後來找到了， 在洞房那天， 富二代問他， 你知道什麼叫做愛嗎？ 村裡姑娘說不知道， 做完後那女的說：我考， 這就叫做愛， 以前跟表哥放牛的時候天天做。
段子11
一哥們兒去考雅思， 口試的時候看過題目之後習慣性的說了句， 我日。 考官懂一點中文，
段子12
男：“大師， 我失散多年的兒子不肯叫我爹怎麼辦？” 大師：“帶他去股票交易所！” 男：“您是說讓他先開闊眼界， 然後自然就叫我啦？” 大師：“不， 去了他自然會叫跌！
段子13
一次出去買東西， 迎面看見了幾年不見的同學和一女的抱一小孩， 我：操什麼時候結婚的， 小孩都這麼大了， 長的真像你小子， 兩人臉色有點尷尬， 很慌張， 同學就乾笑了幾聲， 留了電話號碼， 我說你們忙去吧， 我也有點事， 同學：好的， 電話聯繫， 我剛轉身走了幾步就聽見那女的說：姐夫現在怎麼辦！